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誰も頼る事ができなくて苦しい誰かに守られたい、誰かを頼りにしたい。もう自分だけが誰かの分も頑張るの疲れた。

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私が私であることに飽き飽きしている。苦痛な状態がこれ以上長々と続くのであれば早く人生を終わらせてしまいたい気持ちが大きい。ただ、それに積極的になれるほどの気力もないし、死にたいほどの苦痛が今はない。あるのは、じんわりとした苦痛と退屈。楽しいことが欲しい。

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このまま通り魔に刺されるか事故でこの世を去るかしたいなってふと思ってしまった

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何食べてもお腹空いて仕方ない…

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お風呂入るのめんどくさい…眠たい

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今日は久しぶりに楽器を吹いた改めて、自分は楽器を吹くことを楽しめていないことに気づいてしまった楽しいってどんな気持ちなのか分からなくなってしまってた何事も「ちゃんとしなきゃ」って思いすぎて、怯えてばかり

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3年くらいで+5キロ増えたので、今年の目標は2キロ戻すです👍 ゆっくり戻していきます…！

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冷静に恋愛できるかもって思ったけど仕事も恋愛もキャパオーバーでしんどい

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周りの子達はみんな成長してるのに大人びてるのに、自分だけがガキンチョみたいでなにひとつ変わってない気がする。

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寒さで頭が痛い😣毎年冬はほぼ毎日頭痛する

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#孤独 #ストレス

育児で孤独を感じることがある… 旦那も仕事で忙しくて疲れてるのは分かるけど育児のことで余裕がなくなってこういうことがあったとか話をしても｢ふぅん｣｢あぁ｣という言葉だけが返ってきて聞いてくれてるのか分からないそう言った返事が返ってきた後すぐに旦那自身が話したいことを話してくるという… そして最近は寝室でゲーム出来るようになってしまったからすぐにゲームをしに上がる… 最近孤独でしかない…親も色々ありうつ病になって会えないから頼ることもできない… ここにしか吐ける所がない… 寝不足だからきっとマイナスな気持ちになってるだけ…きっと…

キャリア・就職

#身体症状 #うつ #無気力

モチベーション仕事にモチベーションは要らない、などということもよく言われます。モチベーションというか、最近、仕事に行く（会社に行く）こと時代がストレスで、行けないことも多くなってきました。あまりやりたくない、やりがいのない、将来性など、色々鑑みて正直イヤイヤこなし続けていると最後にはメンタルに来て、過去には前の会社で鬱で休み、最終的には長期の休職を経て転職、今の会社でも１回、メンタルダウンして休職しました。 2年前に復職したあとは、推し活にハマって相当の金額をつぎ込むような形で忙しくしていたので感覚が麻痺していて、仕事もその勢いで誤魔化してこなしていたように思います。しかし、手持ちの資金が尽きた時点で推し活も仕事もモチベーションが一気に枯渇してメンタルに来てしまっています。将来の不安もあり、このままでは今の身分も失ってしまって路頭に迷ったり、推し活どころではなくなって何のために生きているのかわからなくなりそうです（すでにそうなっています）何を拠り所にしたり、モチベーションにして生きて行けばいいのか、苦しいです。

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冷静に考えれば岡田将生や菅田将暉、吉沢亮、吉高由里子、上野樹里、小栗旬、松山ケンイチも三浦春馬君のことを想ってくれてるし、非難はしなかった芸能界は敵ばかりではなかった悪いことばかりじゃなかっただからこそ辛いだからこそ苦しいだからこそ頑張りすぎたのではでも今はそう思えるけど、私も眠れなかったり、USBポートが無効になったり、いろんなことがあれば、全てが憎たらしいときがあるし、死にたくもなる去年の今頃は引きこもりで、ひどいうつ病で、薬を拒絶、テレビ、ネットを拒絶していた死にたいと思っていた人の心は怖い

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PMSだし息苦しいし早く薬効かないかな

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ここ数週間一人でご飯食べてる。朝は起きれなくて朝ご飯は食べてないし、昼は誰もいないからカップラーメンか昨日の夜ご飯の余り物を食べる。夕方イッヌの散歩行くんだけど、帰ってきたらお風呂に入れって言われて出てきたらもうみんな夕飯食べ終わってるから俺だけ一人で食べてる感じ。なんか虚しいね。

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5時半ごろ電話かけて来れてたんや…💦今から電話しても大丈夫かな…

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食べすぎないでいれた🙆‍♀️ ストレッチもした🌿🫧

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最近唯一私が大好きだと思えていた、仲良い、話してて楽しいと思っていた子から素っ気なくされたり冷たくされたりして一言も話さない日が多くなりました。だから水曜日体調も少し悪かったので学校を休みました。その前の火曜日も部活があったのですが、その子が居て部活内の席の場所も近かったので休みました。木曜日、金曜日。と休んでしまいました。こんなに休んだのは初めてです。体調も悪くないのに休んでしまっていて罪悪感のようなものがあります。当然元気なのでスマホも触っています。動画だって見ています。ほんとうは学校に行きたいけれど、唯一の行く理由かなくなったのでどうしても行く気になれません。話せないならば行っても意味がないと思ってしまいます。私はあの子の特別ではなかったのかなと思ってしまいます。ほんとうにあの子のことが友達として好きでした。たくさん遊んで話して一緒にいて毎日のように話していたので急に素っ気なくされると心に来てしまいました。そもそもその子はわたしが相手だと話しかけてくることは滅多にないんですよ。まぁその時点で私は結構ダメージ食らってるんですが、、他の子には話しかけにいくのにね、私にはあんまり来ないからほとんど毎回私から話しかけてそっから会話？がスタートするんですよ。だからそれ逃したら多分一生話せないんですよね、その日は、、そういうのをしてもこの前無視されて避けられてる感じで…でも他の子とは仲良いし普通に話してるんですよ。しかも私がその子と話せなくなったから他の子と居るようになったんです。その子たちともあの子は普通に会話してて一緒にいるところを見てしまって、え、？って感じです。なんで私とは関わってくれないのかなって思いました。その空間にいることすら辛くなってきました。ほんとに学校にいるのがしんどいです。行くのは正直いうと嫌です。頑張れば行けなくはないんです。でも教室とかあの子と同じ空間にいるとどうしても私とは話してくれないって言うのが心に来てしまいます、授業中でもどう話しかければ返事してくれるのかなとかわたしなにかしちゃったかなとか色々考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか、ちなみに親にこの事を伝えました。そうしたら、無視されたりしたらふーんそうって思っとけばいいよとか気にしなきゃいい考えなきゃいい他の子と過ごしてればいいなど言われました。最初からそれが出来てたらこんなふうになってません。私が嫌いな子からされたり相手が私のことを嫌ってたりする場合は多少は傷つきますけど、そんな関わらないし、まぁいっかとかなります。けど私が話したいって思うし一緒にいたいって思うんです。でも相手は素っ気なく冷たくしてくる。目の前では他の子と楽しそうに仲良く喋ってたり一緒にいたりする。たとえその日喧嘩のような言い合いをしてなかったとしてもその場にいるだけでしんどいんです。話さなければいいってことじゃないんですよ、他の子と過ごしてればいい。確かに他の子と過ごしてれば少しは楽しい。けど同じ空間にいるのに代わりないじゃないですか。で、相手は他の子と仲良くしてて、それを私がみてる。しんどいですよ。普通に前まで仲良くしてて、親友のような関係の人だったのに突然素っ気なくされ、私のような場合に出くわしても同じことを言えるのでしょうか。私は無理です。

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おばあちゃんがご飯連れてってくれるって言ってたのにママにおいてかれちゃった。

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嫌われ者のわたしが消えればいいのかな？バカで何の取り柄もないわたしが働けるとこあるかな？疲れたな…