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今生理終わりたてではぴはぴはっぴー

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友人の結婚式の参列が辛いめでたいことのはずなのに、幸せそうな姿を見ると自分の現状を卑下されてるようで死にたくなる

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インスタとかYouTubeとか見るの流石に飽きてきた😫😫 正直、本は嫌いだけど読書はじめようかな！新しいことはじめるにはいいチャンスな気がする！！！！！もし、おすすめの本とかあれば教えて欲しいです。🙇‍♀️

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失敗、忘れられたらいいのにな何年も前の失敗も最近の失敗も全部引きずってる

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こんなに辛いなら人間関係ぶった斬りたい

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前使ってたクシよりはるかに短期間で真っ二つに折れた。怖い。

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学校では、問題児のお世話して、気が強い女子の喧嘩を止めたり愚痴聞いたりして、メンタルボロボロになった人のフォローもしてる。そして、先生にもできるだけ負担をかけないようにしたりフォローしたりもしてる。家では、毎日学校で楽しかったこととか起こった出来事を報告したりして親を心配させないようにしてる。でも、本当は私だってしんどいし泣きたい。泣きたいけど人前で泣いたらダメだから弱いとこを見せないように笑ってる。しんどいことがあっても笑って「まぁ私は天才だから〜」とか言ってふざけてる。そうじゃないとみんなを不安にさせちゃうから。泣きそうになったら涙こらえて、笑う。それの繰り返し。最近は、人から抱きしめてもらうことないな。誰かに頑張ってるね、偉いねって抱きしめてほしいな

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勇気をだして言ったら『なんで早く言わなかった』と責められ、『みんな一緒､あなただけじゃない』と一蹴され聞く耳すら持って貰えず何もして貰えなかったから診断書貰って休職申請したのに心配の一言もなく『あなたにはいい所がない』等々の批判を浴びせられた私の気持ちがお前にわかるかよ。分からないからそんなことが悪びれなく言えるんだろうね。いいご身分だ事。早く私と同じになれよ

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勝手に離婚して、勝手に出て行って自分だけじゃなく、私の親までいない場所で誹謗中傷した元妻が、手切金を使い果たして戻ってきて同居人になっている二年間という縛りにしたが、再就職なり再婚なりしてくれればいいと甘さを出したのが良くなかったのか光熱費も年金も治療費も全部だしてやり、週１万円払ってもタバコに使って食事は別々にしよう、自分で用意してねと言ってるのに金がないともう赤の他人なのにどこまで際限がないのか果ては、結婚時代にxxだった、みたいな話を何度も何度も蒸し返し、通じないと見ると、精神の病だからこれ以上はやめてくれとこの元妻なる人間、いったいどんだけ醜いのか二年経って自活できないような状況なら、家から追い出すしかない自分も再婚したいけど、コブがついた状況じゃ動けないよね、といういま口論を終えて、気持ちがダウンしてる頼む、誰か助けてくれ

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自分の存在価値を考えてたら、どつぼにはまってでられなくなった

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肩肘張って生きている美しい人々がいつか心安まる場所を手に入れますように

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引っ越しした新居地で、周りからどんな目で見られているのかとかが気になって気持ちが悪い自分も一応人間だからそういう噂とか悪口とかってよくあるものだし、みんながそういう人でもないっていうのもわかってるけどやっぱり人間不信がでちゃう

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いきなりお父さんから貯金いくらあるか聞いてきた。怖い。

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最近LINEを見るのが面倒で仕方がないだから未読無視が多くなった

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性別違和感も同性愛も思春期のあれな事が多いってのは本当そうだと思う。本当に悩んでる人が見えなくなるのが大変だけど。難しい。断言できることでは全くないけど。中二病の新しい症状の流行で面倒なことになってる。ちょっと周りにしんどい人がいてここで吐き出させてほしい。

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あした、保育士試験だけど落ちても誰も責めないよって言い聞かせてる

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大人はお金があるのに時間がないみたいに聞いてたけど違う。お金も時間もないわ！

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理由もない辛さで押し潰されそう

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もう息することすら苦しいの

学校・勉強

#うつ #不安

私の話をもっと聞いてほしい友達が私の知らないゲームの話で盛り上がっています。最初は4人グループの中心にいたのですが、いつの間にか話が合わなくなって、そのうち私以外の友達3人だけで話すようになりました。高校でできた友達で「やめて」とも言えません。すごく辛いです。一人で昼休みなど過ごすことも多くなってきました。私と話しても楽しくなさそうで、私もやけになって友達に冷たく当たってしまいます。そんな自分が小学生みたいで恥ずかしくて嫌いです。このままだったら友達のこと嫌いになってしまいそうで怖いです。そう考えたら、最近何もうまくいってない、悩むの疲れたのでもうやめたいです。人間やめたい