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さっきまで楽しかったのに急にしんどくなってきた

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私なんかがみんなの上に立つ立場でいいのかな、頼りないって思われてないかな、嫌われてないかな、歴代の先輩みたいにできてるかなってすぐに不安になるからしんどい。

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指示とか連絡した後に相手の反応があまりないと「あの言い方わかりにくかったのかな。」、「自分の伝え方悪かったかな。」、「何言ってんだこいつ、頼りないって思われてないかな。」ってすぐに不安になる。

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なんか1日お腹の調子が良くないな今も違和感夜中起きないといいな胃のむかつきとお腹のモヤモヤは関係あるのかしら

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もう…無理しんどい大学三年生で就活のことも考えないかんし、授業も課題も多い、今やってることもたくさんでストレスと疲れが出てきて体調崩しそうどうすれば上手に休めるのかな？

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私の天職本当に何か気になる

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みんなが自分が相手に与える影響についてしっかり気付けるようになればお互いのストレスって大幅に減るのにね。コンビニとか飲食店の店員さんに高圧的な態度取る人とかお互いいいことないし自分だってこの人嫌な人だなってその一瞬で思われるのにその態度を改められないのってなんでなんだろうって本当に思う

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真っ暗じゃなくて薄暗い部屋で 1人でボカロをきく。そこらの感動ドラマより泣けるわ。ボカロを知ってからずっとボカロに逃げてきた。 Tell Your World,メルト,Blessing,贖罪,抜錨には特にお世話になってます。まだ中２のガキがなんだって話だけど, 最近のボカロは明るめだったり,考察を楽しめみたいな感じだから,10年くらい前の懐かしさのあるボカロが余計泣けてくる。

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内向的だけど外交的でもあって人と関わるとストレス溜まるけど人と関わりたいし関わることでエネルギーチャージできるタイプでもあるからいろんな人と出会いたいし新しい友達欲しいでも後々一気に疲れが来て何もしたくない時期が来るタイプ

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おなかすいたしんどい

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みんながんばってる！みんなえらい！私もがんばる！

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死にたいとか思ったことのないヘラヘラしてる人たちの脳内を見たい。私に分けて欲しい。死に囚われてる私と脳みそ交換しよ？

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寝る１時間前にお風呂に入るのイイね👍🏻👍🏻

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自分は完璧じゃないし、適当な部分も多い。だからこそ子どもが楽なんだと思うけど、周りの大人が完璧主義が多いから合わせなくちゃいけないし疲れる。死にたいのは変わらない。飲み会行っても死にたかったし、涙が止まらないから泣いてから行った。もう情緒がよく分からなくてホルモンバランスも良くない。飲み会みたいなみんな食べようなら食べるけど1人でだとあんまり食べたくない。食欲なくなる。死に近づく喜びの方が大きい。

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実家を飛び出して、親の重圧が無くなった。特に凄かったのが、「今まで面倒見てやったから恩返ししてよ！！」という圧だった。恩返し＝介護。だから実家を出ることを親は許さなかった。確かに身内が揃って仲良く暮らしている家もあると思う。それは良いことだ。でも僕の家の場合、身内は疎遠だ。おまけに散々親から人格否定されてきた。馬鹿だの知恵遅れだの散々言われてきた。「お前がまともだったら親は苦労しなかった！！」と。３１歳で実家を飛び出して暫くの間、虚無感から来る強烈な希死念慮に襲われた。来世を真剣に考え出した。何度もタオルで首を絞めた。でも３１歳、もう少し生きてみたい。

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私は傷つけられてもいい人間なのだと思う

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車運転してる時に信号無視してしもたかも（曲がる時にたまたま赤になってたのかもやし、違う方向が進み始める前やった）

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これ以上頑張りたくない

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季節の変わり目だからかはたまたストレスが溜まっているのかもやっとした頭痛、左鳩尾(おそらく胃)の痛み、だるさ、立ち眩み、耳鳴り、食欲不振見本のような不調コンプリート自律神経がやられているのかなと調べつつ何もできずにいる

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夕方、仮眠したのに、夜になったら普通に眠くなった。疲れてるのだろうか… 何も考えたくないから、眠っていたい。