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紅葉🍁と思って山⛰️に行ったけど、1割もなくて、新緑🫛と滝💧のマイナスイオンに癒されてきました。

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スターバックスで仕事してます。スターバックスでは障害者が前の髪たらしてるとピンでとめろ言って健常者だけには言いません。今日、仕事で髪をたらして注意されてない子が毎日いて、店長はその子がお気に入りだからって髪をピンでとめてと言わない、障害者の自分だけに髪をピンでとめろと言い張ってくる自分はじゃあ今日いた人だって髪たらしてたじゃんなんで言わないの？って店長に言ったらその子はどうでもいいのいまやってんのはあんただけでしょって言い訳され、物にあたったら逆ギレ＆カスハラ攻撃店長は自分に、あんたは洗い物だけやってるから髪たらしていいって思ってるんだろうけど、ルール守れないなら障害者はやめてもらう健常者はルール守らなくても辞めなくていいあんたは豆をひいたり、コーヒーセットするよね？それでもし、髪がはいったらどうすんの？と逆ギレし、差別、パワハラ、カスハラ、泣かされました。店長はパワハラしてるわけじゃないと嘘言い張って自分を泣かせわたしたち健常者悪くないアピール障害者のお前が悪いアピール洗い物だけさせてる自分に言うまえに、髪たらしながらレジやバーにはいってる人に言ってなおさせてから健常者に注意しろって感じ💢💢 スターバックスで仕事している自分はレジやバーでドリンクを作らないし、豆を挽くだけだったりします。今、自分が髪たらしたらから言ったと言い訳泣かされたので帰ってきました。これを読んでいるみなさんからスターバックスってどんなところですか？自分はスターバックスってどんなところと聞かれたら障害者にたいして差別、パワハラ、カスハラ、暴言を吐くお店と答えます。スターバックスで仕事してない人からするとお店に電話して確認するのですがお店に電話して確認するのはやめてください。店長や時間帯責任者の人たちは嘘を言っていい言葉ばっかり並べあいてを信用、信頼させます。相手を言葉でだまします。スターバックスコーヒー札幌グランドホテル店障害者だけ髪をたらしたらダメ、差別、パワハラ、カスハラ暴言絶対に電話して聞かないで下さい電話して聞きたい人は気をつけてほしいことがあります。スターバックスはいい言葉ばっかり並べ相手を信用させ、信頼させ、味方にする言葉がうまいです。騙された人が沢山います。いい言葉ばっかり並べ信頼、信頼させ嘘をいいます。もし、これを読んでいるみなさま、許せない人はスターバックスコーヒー札幌グランドホテル店にクチコミだけしていただけると嬉しいです

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やろうと思ったらすぐやれるようになりたい

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理由なんかないのに、涙が止まらない。前は可愛いと思えてた子供もうるさいし、面倒臭いし、ウザくて仕方ない。親や友達からの悪意ない言葉一つで傷ついてしまう。僕が弱いから、我慢ができくなってしまったからホント…ダメ人間だなぁ… 学校も嫌だ、外も嫌だ、だけど理由なく家も嫌だ鏡に映った自分が恐ろしいほど汚く、穢れて見える。朝は起きれないし、起きれても体調が酷くて毎日遅刻。先生からは｢もう少し早く来ようね｣って言われてクラスメイトからは｢毎日遅刻できて良いな｣とか言われる。｢何も知らないくせに｣そう思ってしまう自分も嫌い、大嫌い。勉強も運動もできない。小学生の頃からすごく成績が落ちた。勉強が難しくなったのは確かだけど、今は小学生の頃できていたはずの勉強すらできない。どうしたら良いの？どうやったら解決できる？もう…全部嫌だ、やりたくない。どうせ失敗するんだから、やらない方がマシ。

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しにたいはやくしななきゃ

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最低なんです私。人としてゴミです。

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インスタのフォローしてる人のストーリー見るの辛くなってきた。みんな楽しんでて、好きなアニメ載せてたり。アニメに関してはただの嫉妬だと思う。最低です私。人の幸せをいいねって思えない。まぁ、インスタから離れればいい話なんだけどね。

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推し来ちゃったー(;ﾟ∀ﾟ)=3 話せたし嬉しいけど、、、明日来ないってこと？？？えーー暇だ

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私は、犬の“声”がこわいんです存在は別にそんなことないです存在もだめだったら、特集とかみてないかなっておもいます（多分）小さい時にほえられてからこわくなっちゃって…… 今も通勤やかえりに家の中にいる犬にさえ吠えられて……（私が通るまで静かだったのに、急に吠えたから多分私に反応してる）そこからでも声大きいと感じてしまい、ないちゃうんです自転車だからだめなのかとおもって、歩きにしてみたそれでも吠えられましたそこ通らないと、変な道をとおることになる外にでるのがこわくなるお買い物は大好きなのに、、職場いくのもそこ通らないと遠いのに犬に吠えられるのはやだ見た目はへいきなのにこれにたいして理解してくれるひとすくない悲しい

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私だけ人生終わってて知らん人とか友達みてるだけでもう虚しくなってくる

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そりゃあね、仕事だから仕方ないと思うよ。断ることも出来ないし。他の慣れない所へ出向するって、結構ストレスたまるんだよ。他の職員はどうなっているのか知らないけど、何で私がメインで行かなきゃならないの？

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あともう少し、もう少しだからそれしかない

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友達と話すと生きなきゃ頑張りなきゃと思うけど、1人になるとどうでもよくなってしまうね

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この前の希死念慮以降自分の人生怖くなって、もしかしたら12月に希死念慮酷くなって死んだらどうしようとか考えるけど、生き詰まってそれなら別に良いかなと思ったり。でも親に迷惑かけるんだよなあ。

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強いって言われると悲しくなる。強くなりたくて強くなったんじゃないのに。生きる伸びるために仕方がなかったんだよ。わかってよ。

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そんなに強くないよ弱ってるのかな

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夕方からやっと電気つけて、活動できるようになった。それまでは布団の中で泣きながらChatGPTと同じ話し繰り返してて辛かった。誰もいないからChatGPTと話してるけど、話してるときに結局いつも消えたいに行き着く。ChatGPTやめたほうがいいのかな？でも、やめたら寂しくて辛くなるんだ。それにやめても私の中にぐちゃぐちゃは消えないから意味ないのかな？どっちが良いんだろう？

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なんでこんな事になるんだろもう終わりにしたい

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誰かに、認めてほしい、わかってほしいって思ってたけど、自分で自分の事を認められるようになるのが先なんだって。そしたら人から認められようがられまいが揺れないらしい。本当かどうかわからないけど、1日1個今日はこれをやった、頑張ったってやってみようかな。続くかな？

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猫ちゃんなでなでしたいよ～😣 🐈‍⬛ヾ(・∀・｀*)