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疲れて声聞きたいから「電話しよ」って言ったら「家ついてからでいい？」って言われてOKしたら全く家につかなくなるのがうちの彼氏です面白いでしょ

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最近は無視にハマってるみたいでうちの独り言が増える増える

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上手いこと死ねたら走馬灯見た後に、あの世の待合室(あの世通過するためのホーム的な)でぼーっとしたり、重力気にせずに綺麗な星や宇宙空間にふよふよ漂って、今世で見られないような世界や生き物を見たい死にたい気持ちはししおどしみたいな感覚だから、私はまだ死ななそう(フラグ)

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人はいつか死ぬってのは分かってるけど、その死ぬタイミングって下手すれば医療で改ざんされてあるべき命で終わらない気がしてる。少なくとも医療はとりあえず命を助けるためにあるから、その人の人生の痛みには表面でしか関われない。理解も乏しい。

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私は死にたい、死して無になりたいのではなく、お母さんや先に逝った子たちに会うために別世界に行くみたいなイメージなんだろうな。死んだら無になるのはイメージできない。せめて今世で苦しんでたのに無は悲しい、そっちの世界で気楽にあってほしい。転生を急がずにリセマラは休憩してもいいかもしれないね

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疲労が取れてない〜😭😭😭 まだ1日しか経ってないけどもう無理休みたい

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全財産5万で笑ったこれは明日死んでも何も悔いがないな！

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今心に響くものをいつかかけたら。。絵にできたら。ん、テーマ決まったじゃないか。。そう思ったら。。浮かぶのは家族の日常。。どくおやのせいで俺になかった日常。。すこし落ち込んだ。落ち込んだままか？それともアートにするか？見てるとしよう、状況を。、

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自分は救いようのない人間だから。誰か殺してほしい。終わらせてほしい。

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寂しい寂しい寂しい寂しい

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自分には誰かに相談に乗ってもらう資格なんかない。どんな言葉を貰ったって全部否定してしまうから。

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「やらずに後悔よりやって後悔」って気持ちで2月くらいからまた新しく職種から見直して就活して、明日やっと最終面接で。ずっと強気でいたけど、直前になって急に弱気になってきちゃった。自分の研究のことも、企業に入ってやりたいことも、言ってしまえば漠然としかないから上手く言える気がしない。上手く言う必要はないんだろうけど、かといって、言葉に詰まるのは良くないだろうし。不安だ……。

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今日の懇親会楽しかった気持ちと明日の別企業の面接が不安な気持ちがせめぎあってる。

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今日はゆっくりしすぎちゃったかな😅 軽くでも筋トレできてよかった！明日からも筋トレする💪

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休みの日まで、気を使う相手と遊びたくない。いつも、機嫌伺って気を使ってあげてるだけなのに、本当に、誘ってくるのやめて欲しい。遠回しに遠回しに、傷付けないように断ってるのに、マジで気付けや。なんで、自分が、好かれてると思うんだろう？親だから？祖母だから？そしたら、無条件で愛されると思ってるん？休みの日まで、あんたに営業スマイルしたくないから。なんで、何時間もかけて、一緒にランチせなあかんねん。マジで、金だけおいてけ。

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とりあえず新居(笑)に引っ越した感想。・本職の交通費がなくなった→◎ ・バイト先まで片道1時間になった→‪✕ ・本職までの交通費がなくなった分、　バイト先までの交通費が増えた→‪✕‬ ・2階ロフト付きレオパレス→△ ・最寄り駅まで徒歩20分(自転車8分)→△ ・最寄りにスーパーがない→‪✕‬‪‪‪✕‬‪✕‬ ‬ 車ない人、この辺でどうやって生きてるんだろう？って感じの土地です🫠 ロフトとか古の設備やろ笑まさかの4年ぶりに再会するなんて😂 一応最寄りのドラッグストアとかより近い生きてる商店街があるらしいから、近日中に下見してみようかね。使えそうなら商店街馴染みになれるかも🤔 そこは人生初の経験だ。とにかく車手に入れるのがマストだし、引越し資金貯めるまではここでどうにか生きる道筋を見つけなきゃいけない。仕事は順調なのに生活環境ハードモードとか、多分今まで経験ないわ😇

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体調崩して横になってるしかない。洗濯や、ほんの少しの掃除だけはした。ラジオ体操の序盤で息切れしてしまって立っていられなくなった。今日はもう動けないわ。あと少ししたらご飯炊いて、煮魚作って、食べて、歯磨きして、寝る。

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クールな女性に憧れて、まずは形から入ってみた。黙っていれば、私は憧れに一歩近づける気がして。面識のない困っている同学年に、何も言わず知りたい情報の映る画面を見せた。「ありがとう」と言われた。会釈だけ返した一言も喋らなかったから、ボロは出なかった。成功だ。感謝されるの少し嬉しい。

学校・勉強

#不眠症 #トラウマ #不安

第一志望落ちたらしぬ私は今高校3年生で、ある医大を目指しています。将来なりたい医者の種類が特殊なため、大学も一つに絞っていて、第一志望に落ちたらその時点で浪人しようと思っていました。学力的には受かっても落ちてもおかしくないという感じで、その大学の選抜方法が独特なせいで、私がどんなに勉強できても落ちる可能性は全然あります。半分運です。でも、県で1番勉強できるなら受かる可能性は高いです。こんな感じで、リスクはすごく大きいけど第一志望にとても強い思いがあります。しかし、最近不安が大きいです。もし今年落ちたら浪人、浪人するとしたらお金の問題もあるし、今年亡くなった大好きな祖父は町中に私を自慢していたから私は噂になっていて、中学でもずっと1番だったから中学の先生から覚えられていて、中3で担任だった先生とは今でも教師の母を通じてピアノの発表会を見に来てもらっているし､､､そんなことを考えているうちに、もし落ちたらその日に死のうと思うようになりました。高い塾に通わせてもらえて素敵な友達を持って努力できる環境があってある程度の頭も持っていて死ぬなんて最低だとは思うけど、一回落ちてしまったらもう終わりなんです。中学生のときは習い事の先生から一年に渡って性被害にあったことがあります。最近はその夢を見ることが多く、ほとんど眠れません。どうせ1年後に死ぬかもしれないなら、明日にでも死んじゃいたい、でも、今年の文化祭で学校全体をまとめる役割があるからそこまでは待とうという感じで、今なんとか生きています。

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こんばんは、余りにも同じ失敗過ちばかりで人生に疲れました。