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自由

#本当の音

気分が落ち込んでる。落ち込んでる原因が、自分自身でも「そんなことで落ち込んで、何してるの？」って思うようなことで。自分の感情を全否定しちゃって、勝手に誰かに否定されたような気分になって、ぼーっとしてしまう。

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自分「(伊達)メガネ買った」母「へぇ、度入ってるの？」自分「えっ？(なんだ“ど”って)」母「いや度入ってるの？」自分「ど？」母「うん度」自分「土？」母「だから度！」自分「土？」母「メガネに度数入ってるのかって！(笑)」自分「ど…あぁ度！伊達だもん入ってないよ」父「(笑)」今日も平和な我が家☺️

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午後からメンタルクリニックに行ったけど、話したい事の半分も話せなかった。先生を前にすると、別に異常ないです感を出してしまう。私はこの先生の前で本音を吐き出した事ないかも。

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仕事中はマスクの下は口角上げて笑顔です。顔の上半分が不機嫌に見えるから、めいっぱい顔作ってますけど。

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鼻の角栓と黒ずみが一生気になってる🥺 何もしてない同世代よりは綺麗なのかもしれないけど、蒸しタオル→炭クレンジングバーム→洗顔＆こんにゃくパフまでしても角栓ない！黒ずみない！までいかなくてまぁまぁ挫けてる。パック系や押し出す系はなるべくしたくなくて、あの手この手やってるけど、毛穴ブラシも試してみようかな🤔 たまご肌とか一生なれない気がする🙃

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自分にお金をかけるのが苦手。数百円の交通費ダメで何時間も歩いて疲労。食費ダメであまり食べずに栄養失調。 Tシャツ1枚もダメで見た目だんだんボロボロ。趣味に1円かけるのも罪悪感でダメでストレス堪え。専門家に頼るのも気が引けてダメでそのまま。もったいない、耐えられるから大丈夫ってずっと思ってるけどいつもすぐ限界はくる。そして振り出しに戻って、繰り返し。

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きっと今自分が不慮の事故で死ぬってなったら先生に想いを一言送って伝えてから命を手放すんだろうなと思う。でもあわよくばその後の反応も見たいし、会いたいし、目の前でご飯食べたいし、話一生聞きたいし、嘘でもぎゅーしてほしいし、あわよくば私を好きでいてほしい。そんなことを考えて久しぶりに泣いている。「私の初恋でした。」と。

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普段人に話しかけられることないから話しかけられても気づけない時があって相手が離れる時に気づいちゃって気まづくなるし申し訳なくなる… スマホ見てたってのもあるかもだけど…

自分の性格

#無気力

多面性私はおそらくこの後の人生全てが無意味と思えるほどの人間らしい喜怒哀楽を吐き出しきってしまいました。世間的にはまだまだこれからと言われる22歳です。出会う人はみんな「これからもっと楽しいことがある！」と言いますが、これからは肉体的にも精神的にも衰弱していく歳です。 40代50代になってあちこちガタが来たと言っている人に何がわかるんだとはっきり思います。近年はコンテンツの質も上がっていますが、感受性が乏しくなった私にはせいぜい感動は30分、頑張って90分が限界です。これを過ぎると過去と比べて虚無感を覚えます。友達はまだまだ楽しそうに無知を喜んでいるのにとっくに知ってしまっている私には合わせて愛想泣き、愛想笑い、愛想怒りをする日々です。一応私なりに結論は出ていて、自分で芸術を極めて、既存の感動を探すのではなく、自分で感動を産めばいいと思いました。でも、上記の通りこの先衰弱の一途を辿る私の人生において、若作りを続けてどこまで創作し続けられるのか、資金が尽きるのではないか、結局自分から創出されるものは過去の模造品になっているのではないのかという不安が消えません。今ある感受性では足りないのでいっそ環境や感情に絶望してノータイムで自殺できるくらいの感受性があれば、きっと私も創作のしがいがあると思うのです。そんな私がこれから先私のために生きていくことができるのでしょうか？また、この歳になっても感受性を高めることはできるのでしょうか？醜く老いるのは嫌なので、創作に限界が来たら死のうと思うのですが、スッキリ死ねる死に方はあるのでしょうか？

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なんで、あの女はいつも邪魔してくるんだアイツの彼氏から嫌味言われるし、同じ職場だからしょうがないけどマジで腹立つ💢 そもそも、いつから私の事を敵視していたんだよ、それに気づいてスルーしていたけどさいい加減、面倒くさいし精神的にも疲れてきた事実なら別にいいじゃないか、他の人から聞いた話だとアイツの知り合いも他の人に話したとか聞いたけどそりゃ広まるわなぁ。なのにこっちのせいにして来て別件はひどい書き込みされてんのにそれはいいんだ（かなりやばい内容だった）

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久しぶりにお酒を飲もうと1口飲んだら不味くてダメだった

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お腹痛すぎてベットから動けないはやく痛み止めが効くといいな^_^

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つりかわ割り込んできたおじさんきもかったから〇しといた

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私が以前好きだった人と友達が付き合ってることを、また別の友達から聞いて初めて知った。なんとなくそんな気はしていたけど、もう会ってないって聞いてたから、今まで友達に誤魔化されてたことがわかって少しショックだった。多分友達からしたら、私が彼に好意があることに気づいていたから気まずくて誤魔化してたんだろうけど...。2人が付き合ったことじゃなくて、友達に誤魔化されてたことにちょっとダメージ来ちゃったな。

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旅行行ってるストーリーでもう彼女やんけってなるのまじ

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#抑うつ #不安

卒業式終わりの子達とすれ違って、春を感じて嫌になった。みんな新しいスタートをしようとしているのに、私は停滞してて落ち込む。　

対人関係

#身体症状

ストレスなのかなぁ？ここ何年も円形脱毛症が治りません。周りには気付かれたくないのでスキンヘッドにして誤魔化してるけど、何とも人って疲れる存在ですよね…

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辛いな仕事も恋愛も

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数日寝込んでいたからか、お墓参りで1時間くらい出掛けただけで疲れて寝てしまった😮‍💨

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挨拶無視してた人が、廊下ですれ違ったら普通に挨拶してた。周りに人もいたからわからないけど、今までのはなんだったんだろう？