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途中起きたけれど、いつもより寝れた今日は忙しいだろうけど仕事をするぞ

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仕事行きたくないな…苦手な場所だから…

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急に熱が出て風邪の症状が出てきたら大体感染してるから気をつけてほしい

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夜になると、寝なきゃいけないと分かっていても、足(皮膚炎によるかゆみがある)を掻いてしまうのが怖くて寝られない

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体調悪いってドタキャンされて次の日に遊びにいってる友達のBeRealをみて、えっ？自分とは出かけられなかったのに遊び行けるんだ、って思っちゃう自分って心狭いのかなって思う、

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ギターとか弾けたら夜も寂しくないんだろうな。薬飲んでのに眠れなくてただただ暇な時間が過ぎていく。ヘアアイロンで髪の毛伸ばしたりしてます今。

一般的な悩み

#頭痛 #うつ

芸人のinfo垢についてエバースのinfoアカウントが無くなったと話題になり、自分も情報がなくなっては困るうちの1人なので誰かのために役立つならと思い自分でアカウントを作りました。それは前のinfoの方にも引き継ぐと連絡しました。ところが、作った矢先に凍結されました。原因はおそらく短時間に投稿と削除を繰り返したからだと思われますので異議申し立てしましたがなかなか解除に至りませんでした。そこでその間もインスタなど他SNSでの運用をしてきましたがその間に別の人がinfoアカウントを運営しているのが目に留まりました。それでも尚、他SNSは更新続けてきました。そしたら自分の代わりにアカウントを作ってくれる人がいました。その人の優しさを無下にするわけにもいかないので更新しました。ところが、X運営してからマシュマロ設置したら心無い言葉が飛び交いまくりでした。先駆者がいるのにやる意味は？とか、インスタだけで運営したら？などと。でも正直芸人のinfoアカウントはXやらないでインスタだけやる人は見たことないです。そんなの前代未聞です。なのにそういう人たちによるものの通報などのせいかアカウントが再び凍結されてしまいました。インスタだけやるのはほんとに前代未聞、聞いたことないです。私がinfoアカウントを立ち上げようとしたことは無駄だったのでしょうか。インスタも消した方がいいでしょうか。

恋愛

彼女の悩み相談のってるうちに自分が彼氏でいいのか不安になって来た。傍にいることしかできないのがもどかしい

メンタルヘルス

#後悔

2026/01/29 私はつい最近、とある本を読み終えた。読み終えた際、「神様みたいないい子でした」と言う言葉を見つけた。それを見た瞬間に、何か自分に刺さるものがあったのだろうか。泣いた。沢山泣いた。その時、私が泣いた理由は恐らく後悔だろう。今までの人生で、後悔したことなんて山ほどある。例えば、優しくしてくれる周囲に甘えていたこと。最初で最後かもしれない転機に対して、唾を吐いたこと。要するに、「怠惰」と言うやつだろう。自分が、このままではいけないということを分かっていながら、だらしない生活を続け、自分より下を見つけて安心しようとする。ぼけーと、楽に生きてきた。自分で、考えようとせず言われるがままに。きっとこの後悔は、そのことに対する罰だ。だから今更泣くのは辞めよう。最後に、フォーーー！！！

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最近の自分が素直に居れることは日記です。マイブック買ってから、今日刺さった言葉と1日を振り返ってます🤗

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I'm toastって打とうとしたら10文字以上でと言われた。君文字数制限とかあるんすね。

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今一番仲がいいであろうあの子は中学校の時疎遠になった子とは何もかもが違うのに、それを頭では完全に理解しているのに、たまに特定のシチュエーションにぶち当たるとパニックになり、相手から物理的な距離を取ることでしか心を落ち着かせる方法を知らないから相手に余計な気を遣わせる悪循環を最近しているあの子がなんで私を好いているのか何一つ分からないんだよな、基本自己否定することでしか自分の存在価値を確かめられない人間だから、理由がないのに好かれている意味がわからなくて、分からない、利害で見すぎなんだろうかこんなやつと付き合わせてマジでごめんと毎日思う昨日と情緒が違いすぎる

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今更家族からの理解を得られたくもないな。分からなくて結構だし、理解されなくても全然良い。理解されないことは慣れた。むしろ理解しないで欲しいくらい。今まで通り関わらなくて良いのに。理解は暇つぶしじゃないし、簡単なものでも無いよ。それでも理解したければ真剣と覚悟と強い精神力をしっかり持ってから言ってよね。

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今日は部活で、音楽監督の先生と部員で話し合いをした(その後は練習) 正直今までは「怖い」っていう印象が強かったけど、先生のお話を聞いて学んだこともたくさんあったし、何より「部活もっと頑張ろう」って思えたのが嬉しかった練習が忙しかったり自分の調子に振り回されたりでメンタルが不安定になることもあるけど、音楽を楽しむことだけは忘れずに、これからも頑張りたい

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まだ帰れないの？😴😴サボり。

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もう頑張った充分頑張ったどうにもならなかった神経が削られるだけこんなのでしねないけど、運良くしねたらな

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はぁ、、休んだから、たくさん寝れたけど、今からまた寝れるかな熟睡できるといいな

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繁忙期は残業したい、忙しいことがもはや快感レベルで狂ってたけど、繁忙期終わった今そんなに残業したくないし、繁忙期じゃないのになんで忙しいのか辛い。燃え尽き症候群てきなやつなのか、とにかくしんどい、特に朝が辛い、仕事は好きなんだけど何がしんどいのか分からないけどしんどい。

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『赤毛のアン』を読んでみた。十代以来読んでないけど、いつまでもアンみたいにいたいし、彼女の純粋無垢さや突き出た個性が羨ましい。憧れでもあり、夢見がちな乙女になりたい自分もいる。それを否定しなくていいんだって思わせてくれる。

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またやってしまった。今度は「涼しいから」と玄関に置いたものがあって。犬に食べられた。私の不注意で扉が閉まってなかった。ぐっ！って引っ張って確認しなかった。たまに閉まらないことがある。また怒らせた。夫を。犬の体調面を危険に晒してる。ただいまって頑張って明るく言った。転勤等で不安定なメンタルだけど。おかえりって言われなかった。様子伺いながらただいまって言ったら2回言ったら「扉開いてたんだけど」だって。「ダメじゃん」って言ったら「ダメじゃんじゃないんだっって」「犬たちがもの食べてるんだって」だって。私は帰ってきたことも認めてもらえないんだな。死にたい。私って嫁でも家族でもなくて、家政婦だったのかな。「おやすみ」という旦那に「おやすみ」と返せなくて。そしたらあちらはわたしが「おやすみ」と返事するまで言ってきた。いいんだ。私が傷つくのは。そっか。別に構わないんだ。「あなたは相手が傷つくことを考えられない」と夫は私にいうけれど、きっとそれはあなたもだよ。