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今観覧車なんだけど、揺れすぎてて怖い😭 もうこれしぬーーーーーー😇
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つい最近過敏性腸症候群の診断下りて正直ホッとしたところがあるんだけど当たり前にお腹の症状つらいな、生理とダブルパンチなのでトイレと友達になる無理🫠
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どれだけ頑張っても...もう褒めてもらうのとか諦めたはずなのに、誰かが褒めてもらってるの見る度に私もあんなふうに偉いねとか頑張ったねって褒めてもらいたかったなって思っちゃう。
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今日の休みもなんにもできなさそう やる気でない 動きたくない
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ずっと眠いのとかずっと頭痛かったり体調悪いのどうにかしてほしい...😭 気圧とかのせいで最近体調いい日がないし元気でない
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産業医面談の問診票にはとにかく今がつらいってことを書いたのだけれど、産業医がどういう判断をするのかわからない…本当は自分から休みたいってはっきり言う方が良いんだろうなとは思うんだけど、復帰したてなので上司に伝える勇気はないのです
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今日も今日とてお腹が痛いのです ずっと体調悪くてつらいなぁ
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出向前の職場は完全週休二日制だったので月から金の週５勤務だったんだけど、水曜木曜くらいからちょっと疲れてきたかも…って思うくらいだし土日に休めばそれなりに回復してたのに、出向先の職場は慣れてないのとか自分に合わなすぎたのも多分あって、酷くない時でも3連勤が限界だったし酷い時は2連勤でも週五で働いたくらい心も体もボロボロになってて、じゃあ有給取れよって理解ない人は言うんだけど、有給取ったら6連勤とか５連勤が増やされるからそれを避けるために泣く泣く通院目的以外での有給は取らないようになっちゃったし、そもそも職場に行くだけで毎日泣きながらで体力使ってたし職場に着いて、車から出るまでもかなりメンタル削ってボロボロになって出社時点で6連勤したくらい疲れてボロボロになってた。連休なんてほぼ無いし、1日じゃ何も良くならなかったしむしろフラッシュバックで1日泣いてて休みの日でも職場のことが消えなくて休めてなんか無かった。今でもずっとそう。いい加減少しでいいから楽にさせて欲しい。
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初めてピアス開けたー！ めっちゃ怖かったんだけど ビビりまくってめっちゃ冷やしてたからちゃんと貫通したか分からなかった
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親は自分といてなんのメリットがあるのか 自分は将来性は期待できない 勉強は全然できないし優しい訳でもない なんにもいい所なんてない いつも申し訳なく感じる 家事も本当に少ししかできないし 失敗も多い もう最初からやり直したい消えたい
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今月は有休消化なのか沢山休んでる人多くて羨ましいのです 私も休みたーい
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今日のは教習所初の路上だったけど、めっちゃ怒られた😭😭😭教習員のヤニ臭い******こわい…
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課長から診断書が届いたかどうかの連絡がない… てか、課長のLINEも既読にならない😭
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(おなら対策は問答無用、無敵の消臭パンツを履いておりますゆえ私の周りの皆様ご安心ください。但し、朝シャワー浴びてないし全身汗ふきシートで拭けてないから個体が不潔なら申し訳ない)
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待て待て胃が痛いなんでだ胃薬持ってきてないど
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いつも誰かにほめられたい、認められたいって思う４０年だった。 子育てしてても、家事してても 誰かに「がんばってるね。いつもよくやってるよ。」って言って貰いたかった。 無理に頑張って自分をいつも偽って生きている感じがする。
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外なのにめっちゃ泣いてしまって情けない恥ずかしい お腹痛い
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今週は3.5日勤務。 これを乗り越えれば終わり！ 無理せず頑張るぞ。
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死にたいという気持ち？感情がどんどん強くなってくる。全然そんな気はないんだけど、湧き出てくる頻度が増えた。さらさら死ぬ気なんてない。でも、死にたいって言葉が頭から離れない。この矛盾はどうして生まれてしまうかな。 眠りが浅くて何回も目が覚める。３回とも嫌な夢をみて起きた。仕事の夢、仕事の夢、覚えてないけど、嫌悪感万歳。私、何に支配されているんだろう。
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ああ 調子悪い しんどい 仕事しなきゃ
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