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自由

合否見るのが怖い。大学受かってるかな。

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明日は大学の合格発表……

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スーツで半日過ごしただけで、足はヒールで痛いし、肩はジャケットで痛いし、普段猫背だからか腰も痛いしなんだけど、慣れる気がしない。スーツでお仕事してる人すごいなって思った。面接は自分が思っていた以上に落ち着いて話せた。緊張は後からきた。全員あんな感じの面接官だったらいいのに。結果はこれからだけど、目標だった楽しくお話しするができたから良し。

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またこうやって一年が過ぎていく。だらだらと生きている。生きること以外何にもできない。自分の殻に引きこもってばかり。生きていたくない。でも生きていたい。矛盾の日々。ただ一日一日をこなしているだけだ。

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次の人は前の人とは違いますようにって気持ちが強すぎて予防線張りすぎてめんどくさいやつだと思われそう

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一年を覚えてなくて、最近の出来事くらいしか記憶にないから今年を振り返れない。何があったんだっけ、今年は。自分のことも周りのこともあんまり記憶ないな…。言われれば思い出せるのに。

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腹痛が生理来て治まったのおかしくない？って思ってたら普通にお腹痛くなってきた。うん、普通の生理痛っぽい。生理が終わった時にどうなってるかな。 (生理連呼してごめんなさい🙇)

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踏み込んだ事を言うと、元恋人は夜の方も、断るとするまでずっと半ギレで寝させてくれなかった。 1時間くらいじゃあもういいよ。って寝たふりして、こっちも寝ようとすると、本当にしないつもり？っていうループ始まる。んでそこからだから、どんなにしたくなくても、一回で了承した方が、睡眠時間は少しでも取れる、って言う考えでしかなかった。自分は元々その行為自体が好きじゃないし、寝たいし、下手なのか知らないけど気持ちよくないし、いつ終わるかなーしか思わなかったから、毎日毎日誘われて嫌でしかなかった大切にされてる気がしない、別れたいって言ったら、しょっくだわ。大切にしてたのに、そう言われて。傷ついた。とか。あれはなんなの？どう言う性格というか、人をコントロールできないと、癇癪起こす何かなの？

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元恋人は嫌な事をされた時、やめてと言ったら怒る。嫌な事をされた時、我慢したら怒る。自分の思い通りの結果、反応、結論にならなかったり、こう言えばこう返してくれるだろう、通りの返答じゃなかったら、怒る。拗ねる。今こうしたい、こうしよう。　自分はしたくない。じゃあもう良い。と怒る。　諦めた、と放置する。え、それで終わり？本当にしないの？と怒りながら言ってくる。言ってしまえば全て自分の思い通りに自分がならないと、すぐに怒る。支配したいタイプ？または何か発達障害とかあったのかな。毎日毎日寝不足で、早く寝たいのに、夜中から、自分がスッキリしないと話し合いを始めようとする。自分がならないんだけど。って。自分は毎日朝早く起きて仕事。相手は、ちゃんと仕事してなくてタイマーでその日暮らし。朝早く起きる必要もない。お昼から行動。早く寝たいんやね。この話し合い終わらないと、寝れないよ。早く寝たいなら、話し合いして。どんどん寝る時間遅くなるだけよ。って。サイコパスかよ。

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心に栄養がない。こういう時、昔祖母が理不尽にキレてきてめちゃくちゃ泣いたのに、それをこんなことあったねって、面白エピソードみたいに話してきた親のこと思い出されてしんどくなった。私には金払って話聞いてもらう以外の理解者がいない。お金を稼がなくては。

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実家も頼れない、頼りたくないし、必死で素を隠して立ってる、自転車操業のようなメンタルで仕事してるのに、プラスで好転させるために自分から治す努力するのきつい。誰かに守られたいな。私を苦しめたやつはのうのうとしてるのに

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親に愛されてないって思って色々悲しい事思い出して涙が止まらなくなる妹ばかり可愛がられてるのにヤキモチ妬いてる自分も嫌だこんな事が今まで何回あったか分かんないくらいあるのに一度も乗り越えられたことがない。辛すぎる家族といると精神的に疲れる涙止まらないどうしよう明日目が腫れちゃう

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あの人最近うざい自分が正しいって顔してるけど全然合ってない

メンタルヘルス

えなんか普通に眠れなーい！寝ようとすると課題のことばっかり考えちゃって🥲しんどくて🥲 締切に間に合ってない、けど出さなきゃ行けない課題があって…そりゃそうなんですけど… やりたくないって思いもでてきて。なりたい仕事に向いてないのかな…って心配になってます。体調も悪くて季節の変わり目だからっていうのもあるんですかね、本当に、病んでるよ〜🥲 何ヶ月、何週間、調子の悪い時があってもいいって、私の大好きな動画の人はいいますけど、社会はダメだよっていうじゃないですか🥲 元々ちゃんとできる方だって自負してるんです。初めてなんです、こんなに低迷してるの。少しでも進めて寝ます！ちょっとでもやったら自分のこと認められる気がするから。

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共感して欲しくて喋ったのになんで比べられんとあかんのよ。

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明日寝坊しそうで本当に怖い、、、、、一回やらかしてるからな〜眠りたいのに眠くない、早く眠くなって自分〜

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パンプキンシチュー作って、ナイトメア・ビフォア・クリスマスも観た！完璧なハロウィンだ！明日はクリスマスツリー飾ろう🤘この季節最高〜🎃🎄🎃

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気がつけば11月。今年もあと2ヶ月で終わってしまう。

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ふとした時に死にたいなって思うことあるけどその時に何か辛いことがあると自分が悪くても相手のせいにしたりして死にたくなっちゃう自分は悪くないって思いたくなっちゃうの辛いね

自由

今年、友達も妹も結婚ラッシュ。そういう人たちからしたらなんで素直に祝えないのって思われるかもしれないけど、私側の気持ちは一生わからないでしょ。何年も1人でいることの焦り、人生進展しなくていつまでも同じところにとどまっていることのもどかしさ。もちろんおめでたいし、大切な人が幸せになるのは嬉しい。だけど、その反面こっちだって焦りとか羨ましいとかそういう気持ちはあるんだよ。自分たちが絵に描いたような人生を送っているからってこっち側の気持ちを蔑ろにしないでほしい。せっかく今年国試に合格して、仕事もだんだん波に乗ってきてるのに、それを掻き消すくらいのもやもやでしんどい。他人と比べなくても幸せだと思えるようになりたい。