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薬で駄目ならカウンセリングとやらを受けるのもありかなと思い始めた でもカウンセリングって話聞くだけで解決策は出してくれないってイメージあって、自分に合うのかわからない。私が求めるのは現状の解決策なんだよな
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今日の担当の看護師さんとはどうも相性が合わない気がする。 前回入院した時も薬間違えられたんだよな〜…。
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気持ちだけ、いなくなりたい。
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欠勤続きで会社をかれこれ1週間休んでしまった… 生理前、寒暖差、気圧の変化… あらゆるタイミングでうつ症状が出てしまう… 周囲の方にとっては、タダの怠け、甘えと思われてるのはわかってる… 健康な人には理解されない、うつ病難民… 人間関係は不服なし、仕事も責任重すぎない、10時出社の定時帰り こんなにも環境に恵まれているのに… どうして…どうして朝になると身体が全く動かなくなるのか… 毎朝欠勤の連絡する度に、罪悪感ばかりが募る… うつ対策の薬は毎日服用しているのに… 1人では生きていけないよ… お金もないよ… 人生詰みか…?
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何もかもイライラする。 ほんとにそうしたいわけじゃないのに
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地球で生きてるのがしんどくて、床や壁にめり込みたい、モノになりたいと思うことがある。 主に体がしんどいとき。
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今日のカウンセラーでちょっとだけ上手く生きれそうな気がした。またお話したいな…
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最近魂抜け殻になる時間多め
自由
1人でも行動力あるよねとか、ひとりでも楽しそうだよねとかよく言われるけどそうでもしてなきゃ誰にも求められない自分が露呈しそうで怖いんだもん。 実際人といると疲れるんだけどさ。
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明るめか落ち着いた声で店員に｢お願いしまーす｣って商品出すくせに、箸いるか、チンするかとかの質問に｢あっ｣をつけてどうにかボソボソ喋るのが精一杯という(？) 何より目を見て話せない 通行人と目が合うのも嫌すぎて少し下見て歩いてるから幸薄そうな奴って思われてそう。 印象最悪だろうなー
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死にたい 生きてたくないのに生きてる
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こんな***みたいなことで嫌になっちゃってる自分がもう嫌すぎる。 だから誰にも好いてもらえないんだよばか。
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だから最近親友とLINEしてても楽しくないし報告しようと思わないんだよな。 人間変わるものだけどさ。
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親友とのLINE会話にならなくて草
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吐き気つらすぎて午後休取って帰ってきたが身体の休め方がわからない どうすれば私は楽になるのだろうか
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猫とかペンギンとかクラゲとか 私の好きな生き物に癒されたい
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なにがしたいの？ なにができるの？なにができないの？ という三つの問いに対して何も答えられなかった。今私はなにもしたくない。出来ることはなく何もできない。というのが正直な所。 絶望してるの人生に。 スランプなの今。何も出来ないの。 どうしたらよいのかわからないよ。
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お出かけしないといけないタイミングでお腹痛いのまじやめてほしいよね……
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風邪引いてたみたい…今日は何もかもサボる。
自由
文化祭で2年間ぐらい一緒に活動している先輩がまじで可愛い ちょこちょこって動いて可愛いのに一緒にいるとすごいおもしろい でも仕事とかになるとすごく本気で取り組んでてとんでもなくかっこいいし本気で尊敬できる そのギャップに当てられて惚れた 恐らく渡すことのできない愛情だけど この恋が叶うといいな
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