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本当に職場にいるのしんどい 私だけ、いないみたい
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ステーキ美味しい😋 パピーありがと😽
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推しのガチャしてきた！一回500円だから高いのに、私たちのために何回かやってくれたお姉さんほんとに感謝してます😭💖こういう優しい人に出会える度自分も優しくなろうって思うし、嬉しくなる！！！
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今週ずっと何かしらやらかしててしんどい。学校行くの気まずい。明日で平日終わるけど行きたくない目の前の現実から逃げたい。もう本当に先生ごめんなさいすぎる。 しかも一昨日くらいに、親に自傷バレたし最近一人になると頭の中自己否定ばっかりで受験勉強に集中しづらいし。自己否定ていうか事実だけど。 なんで俺はいつもこうなっちゃうの。
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今日1日何もしなかった。何でだろう。
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久々にこのアプリを開いた、やっぱ死にたい私のまんまだけど。
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またくすりがおいしき またはなれられなかつた またずっといっしょ みんないっしょ ぼくがくるしくてもすつとぃひよ ぼくがしにたくでもみんなしらない ないてておこられるなんて しらない みんなきらい もうやだ くすりはともだい だいすき
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ますます自分が嫌いになる。 いっそのこと、死んでしまった方がいいんだよ私は。
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自分性格が悪すぎる。 みんな買い物行くって言ったら妹は行かないって言って空気読めよ的なこと考えてしまう。だから、ママに家族の中で1番優しいのはにこじゃないって思われるんだ。
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何回もあくびしながら仕事していた。 疲れた
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基本お金に余裕が無いので服や下着類など買い換えるのがもったいないと思い、少し色落ちとかヨレてきてもずっと同じの着続けてたりしてて処分するタイミング見失ってたんだけど、 コレを着てる自分が恥ずかしくないか？自分の気分が上がる要素がまだあるか？という基準で考えたらかなり断捨離できるようになってきた。要らない物を持ち続けても意味ない。
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もう死にたい。誰か殺して。
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買い物行かなきゃ、その前に風呂入らなきゃって思ってから6時間経ってて草
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夢がなんだか分かんなくなってきちゃった。 前までは一級建築士になってやる‼とか思ってたんだけど、なってもどうせダメになるんだろうなとか思ったり。にこは絵の学校に行った方が良いんじゃない?とか。誰かを救う仕事をしたいとか。保健室の先生になって誰かの変化に1番そばで気付けてあげたらなとか。何が良いんだろ。来年受験生なのに志望校もハッキリしない。工業高校なのか普通科なのか通信制なのか分かんない。どんどん自分が見えなくなってくる。
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よちよちされたい 大人だから、されない がまんしても、しなくても結局 される反応とかはおなじ だったら、もう自分の気持ちのままいきたい どいてって言われてもどかないし これ食べてって言われても食べたくなかったら食べない
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出費がでかいからさ そのために「頑張って働かなきゃ」とおもうのに 結構体力や精神面でがんばれない
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雪積もってきた💦これ、少し早めに帰ることできんやろか…苦手な仕事してヘロヘロで帰ると事故する。やだな…
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眠いよ 眠気よ、覚めてくれー！
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やっぱりあくびがめっちゃ出る 仕事するのがしんどい
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最近ハイカロリーなパンをお昼に食べちゃうんだけど、自分のお腹の容量がわかってないから一つ多く買っちゃってお腹一杯なのに詰め込むしかない いまも胃もたれしそう😫
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