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自由

歳を重ねる度に、朝起きるのが辛くなってきた。たまにふわふわ目眩みたいなのがあるし…

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今のところ私の行きたい道に進むなら、収入も不安定だろうから恋愛や結婚を求めるのはおこがましいしそんな余裕はないと思ってるけど、世間の「ある程度の歳で未婚なのはその人に何か問題がある」とかいう言葉を見ると不安になる。かと言ってそのせいでやりたいことを頑張れないのは癪。

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今から、お掃除本舗になります。

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何か失敗した時に生きていていいのか？と考えたり、毎日毎日同じ事でなに一つ自分から心からやりたいと思えなくなるその気持ちをどうすればいいのかわからない

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素直に口にできる人間であったらこんなにも苦しくないのかなぁ振り返ってみると　幼少の頃から親には本心を隠して強がってきた子どもだった　今の本心は　「お父さん　お母さん　本当はとても疲れたんだ　わたし」書いていて泣けてくる

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長生きしたい願望は日に日に薄れていく頑張りはいつも空振りにおわるし問い詰められるような人生に疲れてきた長生きの努力はせず自然に人生を過ごそうかなぜわたしはこうなのか楽しいと思える事が今はない

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #めまい #強迫観念 #幻覚 #トラウマ #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

今日という日もう終わらないかなちゃんと仕事したいんだよでも出来ない。前回の職をうつ病で辞めたから今回は絶対必ず、挽回させるんだって無意識に気を張ってしまう。旦那にも言えない。落胆するからどうすればいいだれか教えて

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自分って、ほんとに頑張りすぎてたんだなあ… その根底には、きっと幼少期や社会人になりたての頃の同僚たちからのいらない刷り込み【頑張らないやつは悪】【人の倍働かないと認められない】【気がきかないとダメ人間】【仕事できないやつのレッテル貼り】こういうことをやられまくって、この現実を信じないと生きれない環境だったそこで自分が誤って手にしてしまったものが【境界線を他人寄りにずらす】【自己犠牲で他人を助ける】姿勢だ。

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どんな副業だったら自分でもできるのかな？副業の本買うのもったいないから図書館で借りようとしたら待ち人数20人近くいた借りられるの何ヵ月先よみんな同じような不安抱えているのかな？

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クエチアピン、フルで飲んでめっちゃヨダレ垂らして寝てた、後半眠り浅くて。

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ホント泣かなくなった、っていうか泣けない

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いよいよ食欲もなくなってきた、お腹も空かない

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こんな調子なのにやることいっぱい。無理。できない。自分のことでいっぱいいっぱい。自分の体調、優先する。こんな調子なのにそんなこと言われても困る。

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ただただ人生の終わりを待ち続ける者

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hspなんて生きにくいだけ悪い感情はもちろんそうだけど、漫画とかの好きだとか愛の感情、悪口、歪な感情、悲しい感情全てが私の心を乱してきて辛い繊細なんていらない

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親知らず抜く時も必ず仕事終わった後にしてたし月末じゃなくて月初の方に予約いれるようにしてたな。

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どうしても休みたくてって言ってもカレンダーでてないじゃんって言われたし何でグチグチ書けばいいってわけじゃないのにさとか言われなきゃいけないの？そもそも貴方が我先に書くからやろ？誕生日休暇や個人別休暇もだけどさ同期のいる部署は逆に先に書きなよとか書くまで書かなかったりして譲ってくれるんだけど。めちゃくちゃいい人すぎるし譲り合いしてるし昔病院の予約が第3週の時にしか取れなくてでも全休じゃなくて半後だよ？取りたいんですけど…って申し訳ないけどって思いながら言ったらふっー月末なのに？って言われたしあの病院なんだけど自分だってそこに取りたくて取ったわけじゃないし４週じゃないし3週目の水曜日ら辺だったんだけどまあ病院ならいいけどさ本当は第3、４は休んだらだめだからねって言われてしんどいんだけど。この時病院もだめなのかよ…って思ったしそんな運良く月初に行けるようには無理だろ

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てか今リフレッシュ休暇無くなったからより有給消費一気にできることが無くなったから余ってるんだよ。積立も一気に貯めちゃうとその年使い切るの無理そうだから1日か2日貯めるくらいにしてんだけど？

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今月も新しい予定出て休み取れるとこ探してたらもう埋まってるし取れないよ～とか取らなくて良いよとか言ってきたのも腹立つ。こういうのが嫌で入社してから3年くらいリフレッシュ休暇の前期後期合わせての6日と体調不良の1日の合計7日しか取らなかったけど？課長が変わった年の4月にもうちょっと有給使っても良いと思うな…とか言われたけど？

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おかしいでしょ。自分は書こうとしてたくせに何で棚にあげてんの？