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出願に向けて志望理由書を清書してるんだけど、枠内におさめる事が出来なくて萎えてる。字を小さくしたりして何枚も書いているけど枠からはみ出てしまう。ああああもうちょっとはやくやっておけば良かった。少し後悔😭😭😭 何回も書くことで内容が入ってくるからいっか！提出期限守ればいいよね^_^ 過去はもう戻れないから！！！！！

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推し様の配信があったので！！お口悪めのHateさんはおわり！！！心の余裕、だいじ。癒し、だいじ。

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なんでこんな報われないんだろ前世私なんかした？？

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長男として生きるの疲れた。親からは（長男は親を支える為に存在している）という扱いだった。支えなければ屑扱いされた。「ふざけたことしたら殺すぞ。」と恫喝されてきた。ふざけたこと＝親の期待に応えないこと。応えてなかったら、とっくに殺されてあの世に行ってたと思う。社会人になってからも、何年も実家を支えてきたけど、いよいよ鬱を発症しそうになったので、命の危険を感じて色々準備して実家を出た。「親を置いていくな！！」と何度も止められたけど、本当に鬱寸前になって死にそうだったので、生存本能で飛び出た。もう俺らしく生きる。

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体調が悪い日といい日の差が激しい

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褒められたうれしぃお世辞だってわかってるそれでもうれしぃこの人に褒められたいって思う人がいるのって幸せなことかも〜

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包丁を刺す勇気はあるのにそれを抜く勇気がないから死ねない

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来週の金曜日から初めて病院が変わる動けない、起きれない、死にたい、何も出来ない、集中も出来ない、イライラする、食べられない、飲めないって言っても仮病って言われるのかな。そしたら私はこれから先も何も変われないんだろうな。死にたいに代わる感情がない。どうしようもなく死んでしまいたい。殺して欲しいとすら思う。

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最近本当に記憶力がなくなってる。怖いくらいに物忘れがあるし覚えられない

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頑張るってなんなんでしょうか

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ああ、あたし変わりたいのに、変われてない。結局同じ事で傷付いて同じ事でモヤッイラッってしてる。相手に対して怒ってたのに、実はその過程で期待しちゃったり、求めすぎてる自分に気づいて、ああ、あたしが悪いのか〜って感じ。自分がほんとに嫌になる。

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いつもより今日鬱が凄すぎて無理。明日学校無理です

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親ガチャ大ッッッ失敗！！！

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学校にも行きたくないし，かといって家にいるのも無理。私はどこにいればいい？学校も家もクズしかいなくて救いようがない。学校に関しては私が頑張って勉強してればなー。とゆうかそもそも親が毒親すぎて学校すら休ませてくんない。ガチで人生楽しくない。ちなみにまだ学校一回も休んだ事ない。休みたい時はいっぱいあったけどね

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こっちも大っ嫌いだよ！！バカアホマヌケ！のろま！！***！！

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マジでなんなの話通じないし飲み物4本買ったらこれもらえるみたいなの買ったときにその飲み物隠されてどこにあるのかわからなくなってそしたらあの***が勝手に飲んでるし返してって言っても賞味期限切れてたからとか嘘ついて出さないしこれ飲んだことないから楽しみにしてたやつも全部飲まれて取られて残ってるの返してって何回言っても逆ギレされるしそれ自分の働いて買ったなけなしのお金なんだけど！１本とか2本じゃなくて全部取るとか頭おかしいだろ！4種類とかあったから軽く10本は超えてるのにゴミじゃん人の金で買った飲み物全部勝手にとって飲むのはさぞ美味しいだろうね💢

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被害者面してんじゃねーよ！！

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グチグチうるさいな！言われたくない言葉ばっかり言ってきてうるさいんだよ！嫌な名前で呼ぶのやめろって言ってんだろ！いい加減にしろよ！！

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久しぶりに安定剤処方してもらった。またまたお世話になります。

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つらいこといっぱいいやなこといっぱいでも少し元気でた