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自由

元がネガティブ思考な人間が無理矢理ポジティブに考えようとして中途半端なポジティブシンキングを身に着けたせいでネガティブにもポジティブにもなりきれない。“自分なんて…”と思ったかと思ったら“でもそんな自分が〜”って今度は肯定しだして雁字搦めになって、自分が苦しいのか苦しくないのか分からなくなってしまった。

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環境や人には恵まれてるから、あとは自分が頑張るだけなんだよねなのになんで頑張れないんだろうね

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夏休みが明けてもう1週間、大好きだった愛犬が夏休みに亡くなってしまってからなにをする気力も沸かなくて、これまで我慢してたものの堰が切れた。これまでかろうじて我慢して耐えていたものが一気にのしかかって、何もできなくなってしまった。まだ一度も登校できていない。

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LJKで人生最後の学生生活だからなるべく学校行きたい気持ちはあるんだけど、心がしんどくて人と関わりたくなくてまじで行きたくない、、どっち優先するべきなんだろ、？色々めんどくさいし地球さん、一旦滅亡してみないか？？((

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1ヶ月くらいしんどいこと起こりすぎて結構つらい…

自分の性格

重い自分が嫌い仲のいい友達が別のこと喋ってたりゲームしてたりするのを見るとすごく嫉妬してしまう僕と遊んでる方が絶対に楽しいのに君は他の子と遊んでて、楽しそうにしてる、なんで？こんな考えをしてしまう自分が大嫌い

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寝れないなぁ……なんでだろう

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君のいちばんになりたい

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すごく楽しく帰ってきたのに、家に帰るとダメだ。せっかくの楽しい思い出より、辛くて苦しい記憶に塗り替えられてしまう。また殴られた。今日は心が生きてたから痛かった。また死んでいくんだな、早くここから出させて

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久しぶりに癇癪を起こしてしまった。愛猫の遺骨が入ったペンダントを無くした。家中ひっくり返して探しても見つからず泣き叫んだ。自分は受け入れられない現実を前にすると癇癪を起こしてしまう。前に起こしたのは愛猫が死んだ時だ。なにか暴れないと現実に耐えられなかった。心が幼いのだろうか。いやでもどうにも耐え難い。泣いて叫んで自分の体を罰する。衝動が止められない。どうしたらいいんだ。私だってやりたくてやっているわけではないのに。2度あの子を失うなんて考えたくもなかった。結局ペンダントは見つかった。でも反省が止まらない。こんな自分が嫌だ。疲れ切って、家の中はめちゃくちゃ、ご近所に迷惑をかけて、馬鹿だ。

自由

アルバイトでいつまでも生きてられないから、夢だけは色々持ってみようと最近よく考えてみてる。英語をちゃんと学んでいける頭が欲しいけど、そもそもの頭が悪いから英語なんてやってる場合ではない。英語より事務仕事に使えるような資格取得した方がいいんだろうけど、お局が支配するような環境(事務)に居続けられる感じはしない。前職で勤務中駆け込みげろっぴ(オブラート)するほどの一時的ストレスを受け続けていたから、もう苦痛な空気の中で働きたくない。ただ、英語堪能な人への憧れだけがある。英語ができるって資格というかスキルだからやってみようかな。長々書いてるけど、ちょっとやってみようと思う。

自由

自分が、頑張ればいいだけなんて恵まれてるわかってる

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いつか、誰かのいちばんになれますように。

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独占欲がでちゃうのは何が原因なんだろ、なおんないのかな

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可愛くないといけなくてしんどい疲れた、自分ってほんとに可愛くなくて、存在価値ない誰にも必要とされてない

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ゆっくり進んでいきたいのに時間は止まってくれない

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毎日学校行かないといけないし休みだとしてもすることないし、ネットの中ですらすることないし、なんかほんとに楽しいことなくてなんのために生きてるのか分からない

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誰かに支配、管理されるのは嫌い自由にやらせてもらえる環境が私にとっては居心地がとってもいいルールの中で好きにやるのはもちろんだけど矯正されるような思考を持たせるのが怖いことだから、、、マインドコントロールされるのが1番嫌だからな、、、ただの人形のように自由に遊ばれたりするのは嫌だから自分の意思を持って生きていきたいなと思った

自由

まぁ基本つまんねえ人間なんで。友達もいないし、話題性もないし、話してもしょうがない、面白くないと思われるんだよね。あの人と話すことないし…とか言われてるんだよ。

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自分の生み出したストレスでおかしくなりそう