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自由

時々思う。心療内科や精神科に通ってる＝病んでる。変な人。そんな印象がまだある。これだけ助けを求める人が多いのに、まだそんな印象があるんだなって。体調を崩したり、怪我をしたら病院に行くのは当たり前なのに。本人にしか分からない。検査をしようにも、本人の意思でしか確認が取れない。レントゲンやMRIとかで目に見えるものじゃないから。精神科に行った方がいい目安、とかいう動画とか記事もあったりするけど、それに当てはまらないから行っちゃダメなんだ…ってなってる人もいるのかなぁと思う。でも、病院がそもそも予約取れないところは多いと思う。完全予約制が多いから。今日初診で診察出来ますか？って行っても、無理なところが殆どなんじゃないかな…。初診予約は2ヶ月待ちとかも余裕であるし…。初診が終わったら大体の病院は１週間ごと〜1ヶ月ごととか診察の頻度も自分で選べると思うけど。精神科とか心療内科に行くの躊躇うっていうのはこういうところも関係してるのかなぁ。。でもこの手の病院は医師の合う合わないが本当に激しいからな…。難しいものですね。

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眠くもないのに出続ける欠伸に苛つく。

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どうしたらいいのかな…。

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今更だけど私の人生にどれだけ姉という存在が悪影響にもいい影響にもなっているのかがわかってきた今日この頃…もちろんいい面は多い…けど。悪い部分は見過ごせない…友達みたいにゼロ距離の仲のいい兄弟が欲しかった…でも小さい頃から私の方から向こうに気を遣ってたから無理だったし…まあいっかと思って開き直るとまた向こうから近寄ってくる…でこっちからまた距離詰めようとすると逃げていく…そんなふうに感じるもんだから踊らされてるみたいで疲れる。だからもうあんまり関わりたくないんだ。

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親の干渉がしんどい心配してるのは分かるが関わらないで欲しい

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私は頭を使いすぎてる気がする🤯

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職場ってなんでこんなに年上の方に気遣わないといけないんだろう思ってることは言ってねって言ってくれたのにそれを言ったらもっと言われる「数年しか働いてないあなたに何がわかるの？」「この数年で成長出来たでしょ？」とかでもほんとのことだから何も言えない

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ひとりになりたい…でも、ひとり置いて行かれるのは怖い… なんか矛盾してる

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明日はあなたの誕生日私の知らない誰かに祝われて、私の知らない顔を見せるのかな

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死にたいずっと胃と胸の辺りが痛くて苦しい辛くないのは寝てる時だけだから、そのまま死にたい

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多肉植物がお亡くなりになった…。好きだけどやっぱり育てるの難しい。もう買うのやめようかな。サンスベリアの方が育てやすい。

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私なんか、はじめからいなかったことになればいいのに。

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このまま眠るようにいけたらどんなに良いだろうか。でも身体も理性も医者も許してはくれないんだろうなぁ…。

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リスカすると周りからやめなよ､体大事にしないとダメだよってよく言われるけどリスカやめてもっと酷いことになったら貴方責任取れるの？って話だしこっちだってしたくて始めた訳じゃないリスカしないとどうにかなっちゃいそうだからやる方法しか落ち着かせる方法がないからやってるだけなのに簡単に否定しないで欲しいデメリットよりメリットの方が多いから続いてるわけだし俺的にはタバコ吸うこととリスカすること対して変わらないと思う

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緊急性が低いからどんなに辛くても痛くても耐えてしまうし、耐えられてしまうからそれはそれでつらい面でもある。放置してるって訳じゃないけど、耐えられるからまだ大丈夫とかいう過信でもあるんだろうな…。

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食欲も睡眠も全てがぐちゃぐちゃだぁ…。薬飲んでも寝れないし、吐き気で死ぬと思ってたら次の日にはずっとお腹空いて食べて、次の日には吐き気で2日過ぎるし、寝れる日は寝れるし、もー自律神経とかどこに行っちゃったのですか？

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薬を飲んだら痛みはないけど気持ちわるい。飲まなかったら気持ちわるくないけど痛み復活。半日は快適に過ごせたのに結局痛くなるんだもんなーーつら。

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父親が母親と出会う前に死んでくれていたら、母も壊れず健全に幸せになれたのだろうか私たちも、苦しい人生を抱えて産まれなくて済んだのだろうかもう何も元に戻らないんだ、幸せは殺された

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どうも全部上辺だけで、根本から腐りきっているらしい嫌だ…気持ち悪い嫌われている自覚をしてくれ、父親貴方さえいなければ、貴方さえ…………………

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自分ではもう立ち直ったつもりなのに、大切な存在を亡くしてきた話をする度に、意図せず涙が出そうになる。幼少期から年配の人と仲良くなったり、事情のある人と親しくなったりしやすかったから、大事な他人を亡くすのは宿命なのに、大人になっても慣れない。最後に死別したのは恋愛感情を持った相手だったからダメージもより大きくて、あれから8年が経つのにまだ忘れられてないみたい。新たな友人作りの場やマッチングアプリ、婚活相談などで毎回年上を探すことを勧められ、「昔、年の離れた友人を亡くした経験があるから、何十年後に自分が孤独になることを考えると、平均余命に差がある人と深く仲良くなるのが怖いんです」と毎回話すけど、いっつも涙目で情けない。声に出すまでは悲しむつもりなんて1ミリもないから、話してみようと思うんだけど、口に出すと言葉と一緒に無自覚に涙と震えが出てきてしまう。この傷は、どこまで深いんだろう。どんな形をしているのかもわからないから、癒しようがない。ただ、当時のことを打ち明ける度に少しだけ顔を出して、話し終わるとゆっくり時間をかけて引っ込んでいく。これって、「立ち直ってるけど思い出してる」のかな？それとも「立ち直ってない」のかな？一体どうしたら良いのだろう？