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20年後の自分と話がしてみたい今何してる？夢叶った？辛いことはあった？どう乗り越えた？高校の頃より辛いことはあった？また鬱になってない？友達は今どうしてる？連絡取ってる？周りに結婚した人はいた？それともまさか自分が結婚した？そもそも私生きてる？

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#恋愛 #蛙化現象

『いまさらだけど。』 JKのちょっぴり昔話。「蛙化」って言葉、今はもう知らない人の方が少ないはず。SNSでいっぱい使われてたから。でもほんとの意味は冷める行動とかじゃなくて両思いってわかった途端に訳もなく相手を気持ち悪く思っちゃうこと。私もその蛙化を経験したことがある。というかそのせいで恋愛が上手くいかなかった。初めて感じたのは幼稚園で仲の良かった男の子にほっぺにキスされたこと。その瞬間、好きまでいっていたその子への気持ちがどーんと真逆にスイッチされた。次の日から急にその子のことが気持ち悪くてしょうがなくて姿を見るのも最悪な気分になった。それ以来、小学校で両想いになり、付き合った初彼も1週間後には別れた。理由は気持ち悪くなったから。両想いってわかったときは人生で初めて嬉し涙が出たのにね。中学も同様。好き好きアピールしてたのにいざ付き合いましょってなった途端体が、心が受け付けなくなる。私に近づくなーーーって私の全細胞が叫ぶ。そんなんだから付き合ってるのに付き合う前より距離が空いちゃう。流石にこの頃になると自分のこの状態に違和感を覚え始めた。調べてみると「蛙化現象」っていうやつだった。原因は自己肯定感の低さによる相手への過度な期待とこんななんももってない自分には釣り合わないと考えてしまうこと。この時はまだ蛙化現象っていう言葉が全く世に知られていなくて誰に相談しても何それ？なんでそんなことになるわけ？相手がめっちゃかわいそうって思われるだけだった。たしかにすきすき言ってきてた相手が急に手のひら返しで避けてきたりしたら傷つくよねって思う。でも自分で治そうって思ってもどうやったら治るかわかんないし嫌いになっちゃう自分も嫌いでまた次好きになっても絶対嫌いになっちゃうって思って恋愛ができなくなって、苦しくて泣いてっていう日々を過ごしてた。今はなんとか自己肯定感上がってきてそこまでひどくなくなった。恋愛もそこそこできるようになってきた。そうしてひとつわかったことは、自分から好きになった人と付き合った場合はそこまでひどく蛙化現象が起きないってこと。今までは相手の好意を感じてから自分も意識し始めていたから、心の前段階が違ってたのか。相手の全部を受け入れられる覚悟が足りてなかったのかな。世の中蛙化だらけになって本来の蛙化現象で思い詰めてる人に寄り添えればなって思う。すっごくながーいお話失礼しました🐸 読んでくれてありがとうございました♪

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ファンの方には申し訳ないが、浅田真央が小さい頃からずっと嫌いだった。華奢で儚い顔と頭が小さくて、首の長い人が好きだという日本が大嫌いだった。

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普通に学校とかプライベートではうるさい、頭おかしい、アホ、人生楽しそうだの（てめぇらに反応されたくなくて無理して笑って誤魔化してただけだわ）とか黙っとけばなんたらとか言われてきたのに、会社では落ち着いているとか冷静だとか…俺はピエロかなんかか？

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平成はいい時代だったってみんないうけど、骨格ウェーブ大優勝時代だった。華奢で顔も頭も小さくて首が長くて、肩幅がない、かわいい服を着ている子ばっかりちやほやされた。骨格ストレートの女と結婚している自分に優越感をもつ男なんか大嫌い骨格診断コーディネーターも有名人も骨格ストレートには地味で***ダサい服を押し付けて勝ち誇った顔でいるだけだれが結婚なんかするかどうせ骨格ストレートのウエディングドレスも***ダサい地味なんだろうが

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夜だからポエムみたいな🧑‍🩰🧑‍🩰 心中って聞くとどんなイメージですか？介護に疲れた娘息子が親に謝りながら薬を飲ませる？社会が怖い少年少女が制服のまま家に帰らずに勢いのまま手を繋いで海に飛び込む？(凄い妄想だ…) ***ガキの自分はひぇーって感じ。自分の最期を他の大好きな人と迎えるのは幸せだと思うし、それと同時にこの世界には居なくなるから天国とか地獄とかそんなのなければもう会えないわけで。会えるって確証は無いのに、それすら考えれないくらいには追い詰められちゃってんのかなとか思って泣くんだけど。 -- 自分にも昔に2歳年上の想い人がいて、辛くなったら共に死のうねって言ってたし言われてた。口約束の心中予告。その時は自分も辛かったし、首括る覚悟も飛び降りる覚悟だってもちろんあった。相手も色んな障害があって別の人格にスゲー悪口言われたし、別の人格が恋人の身体ズタズタに貝印で切り刻んでんのも見たし、この子は早く救ってあげなきゃって思った。でもそれと同時に、『あ、自分の存在だけじゃこの人の生きる理由になれないんだ。』って悲しかったよね。我儘かな自分は別に一緒に死のうなんて思えなかったし正直のところ、その人が欲しそうな言葉を並べてしまってただけだった。私はその人が居ればなんだって乗り越えられるし、しょうもないこと報告して褒めてもらえればそれで良いなとか思えてた。その人のお陰で真っ暗な目の前に一縷の希望が見えた。ただその想い人は私の存在だけじゃダメみたいで、その事実がとっても辛かった。この人は自分では救えない。死ぬことでしか救えないって思うと共にこの人とそばに居るだけで心がすり減る感覚もした。浮気性だし、死にたりでネガティブで。本当にそれはもう聞いてるこっちすら辛くなるような事を簡単に言われた。そんなことの繰り返しで、色々あってその関係は終わらせた。とてもあっさりと。 -- 心中するくらいの人間がいればいいね。私はやっぱり辛くても共に生きてたいって思っちゃう。好きだからその子を出来るだけ長くそばで見てたいし心身共に成長していきたいって思う。欲張りセット

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情緒不安定を治さない限り誰かと一緒にいちゃダメな気がする相手のこと振り回すし傷つけちゃう苦しい

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両親が、あまり自分にとって良くない存在の子とか見ると、俺がママになってやると思って接っしようとはするものの、やはり、親に認められたいとなるだろうなと思ってる。実際自分の親も、高校時代恋愛禁止で、女友達とただ仲良く電話した次の日、ライン全て消されていたり、少し勉強にゴネたという事実に髪を引っ張り、罵声を浴びせられたりしても、そのまま今も一緒には住んでいる。高校生とかそういう自分の子が経験で左右される年頃にナーバスになっていたということを踏まえ一緒に呑むのは悪い気がしない。まぁただ特に犬のためっていうののほうが大きいが。ただその事実はどうしても、自分が縛られている、愛されていない、そのやり方は間違っていると思わざるを得なかった。そういうのがあったから、身内にそんな人がいて、色々してあげたが、助けられず、結局本人に裏切られて別れてしまったということもあった。親の偉大さというのをそこで色々な意味で感じた。俺はそんな事があったとしても、寄り添ってあげたい。頑張ってるんだから褒めてあげたい。ただいらないよな。他人の労いなんて。鬱陶しいだけだろうよね。寄り添いたすぎて結局行動はしてしまうのだけれど。

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ボーイッシュはほんとに好みすぎるからちょっと私に見せないでほしい。ドシタンとか会話とかしたくなるから

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ハグの動画見た癒された

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デカイ犬になって顔周りモフられてたい。

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hspで周り気にしすぎていて正直しんどい。深く考えたくない、気にしなくていいと思っても難しい。

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職員の人が、最近対応酷いから、それに対抗してぼくが2人に仕事教える的になったけど、音が気になる人とかもいるから、結構疲れるかも…。

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今日病院だったのに、完全に忘れてて、後で言ったけど受付終わってた…。来週水曜になって、いつもと違う先生だし、薬ないし不安…。

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死んだ方が救いになる子達を殺してあげたいって思うのは異常なのかな？優しさじゃないのかな？

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今日は頑張って病院行けたしなんと部屋の掃除もできました｡あとひとりでお買い物できました。素晴らしい👏 頑張ったから今日は眠いです。

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言い方のキツイ職員と看護師が休み。心做しか利用者さんも職員もイキイキしている。奴らがいるとなんかピリつくというか、気を遣う？っていうか、品定め？査定？されてる気になるんだよ。ホンマしんどい。嫌い。

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今日は咳も片頭痛も来たぜ。辛いぜ。明日まで…明日まで…

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周囲の人たちが自分にたいして冷たく感じる気のせいだとわかっているのに悲しくなるもやもやする

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色々イヤになってきた。酒を飲もうとは思わないし、飲んで解消されるタイプではない悩み。いくら飲んでも自分が自分でなくなるわけではないし、むしろ自分が露呈するから。生まれ変わったらこんな人間にはなりませんように🪙🔔🙇‍♂️🙇‍♂️👏👏🙇‍♂️