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某アーティスト本当にすごいなぁこんな心に響く歌詞をかけるなんて尊敬でしかない

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年末年始の休みの流れから、休みの日の午前に予定が入れれない。何故ならベッドに張り付けられたかのように起き上がれない。やらなきゃいけないことあっても、諦めてスロースタートで行動開始すると、当然のことながら時間なくてすぐに1日が終わってしまう。頑張れないから、さらに頑張ることをやめた。

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嫌な上司と一緒に仕事をしなきゃいけないときの気持ちの持ち方はどうすればいいんだろ嫌な上司はただ厳しいとかじゃなくて、他人のマイナス面でしか評価できなくてプラス面は口に出さないから自己評価の判断に困る　果たしてできてるのかできてないのか…そもそもコミュニケーションが取れない人で、タスクすでにやってあったのに(上司がやってた)一言も発さないのなんでなん…2人で仕事してるんだからコミュニケーションとろうよ…なんで重複して確認しなきゃいけないんだよ、あなたが一言でもいえばその時間なかったじゃんって思っちゃう。そんな上司とマンツーマンで明日朝からフル勤務なのしんどい。

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失恋したから温泉宿に一人旅に来た。温泉入りまくってお酒飲んでご飯食べて星空眺めて。雪深い場所だから露天風呂入りながら雪だるま作っちゃった！案外1人でもそこそこ楽しめてる自分が好き！

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今までみんなで積み上げてきたもの、グシャーっと壊すやつ、めっちゃ邪魔。

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今日1日穏やかに過ごすことができてとても良かった職場では棒を荒らす人がいてやっぱり場が荒れましたが落ち着くことができてよかったです家では何事も起きずに良かったです明日もいい日になりますように

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遠距離恋愛中の彼氏のことを考えると苦しくなる。恋の辛さではなく。出会い方がよろしくなかったのもあって後ろめたさがあるし、具体的な将来を考えるのがこわいのもある。そもそも自分の理想が高すぎて（恐らく2次元男子に傾倒しすぎたせい）現実の男性を受け入れがたい面がある。あとネットや世間一般の意見を真に受けすぎて自爆している面もある。いっそ別れた方が楽になるのでは？と考えたが多分これを逃すと結婚という道はなく数年後後悔する羽目になると思う。本当に自分勝手な悩みで相手のことを一つも考えていなくて自分でも驚く。多分自分に他人のことを考える余裕が元々ないのだと思う。この話を詳しく書くと私に味方がいなくなってしまう気がしてこわくて書けない（本当に出会い方がよくないので）。大概悪いのは私だけど、それでも否定されたくない、肯定してもらいたい。ずるい自分が嫌になるけれど、こんな生き方しかしてこなかったから今更変えることもできない。

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前回の投稿から半年経ちました。この間、妻はTOEICの勉強とパートの両立。土日の基本的な家事は私がやりながらの生活。その後、見事TOEIC人生最高得点を叩き出し、年末には正社員雇用を目指し転職活動をしていました。希望した英語を駆使する業務ではなかったものの、早くに内定を貰える会社があり、夫婦で様々な事を話し合いながら、転職を決めて準備中です。私の心模様は、徒然と蛇行しながら過去を遡り、その時の妻の心を想像しながら振り返り、その心に共感しようと努めて、共感する度に自分は酷い夫だとループを繰り返す日々でした。ちょっと話が逸れます。一方で、料理や家事など少しずつ出来る事が増えていく過程、一つ一つに気づきと理解が進む事、無理だと思っていた行動がちょっとずつ出来るようになる感覚に新鮮さというか「まだマシだ」と無意識に抱く感情の存在に気づく事がありました。 ……なにに比べてマシなのか。振り返ると、いつも思っていました。人生の場面場面で、本当にいつもいつも、です。それは、自分の父親よりマシだ、でした。以前の私は、ちゃんと一生懸命働いている事、それなりの役職、立場になれた事、プライベートでは仲間に恵まれている事、人生の趣味があり一生懸命になれている事…etc 私がそれなりの立場にならなければ、家族は不安なはずだ、そうに違いないと思い込んでいました。あぁ、自分は自分の実家と生い立ちを恥じていたんだ。その環境で育った自分は、皆が思う私ではないんだよ、だから皆がそんなに期待するほどの人間ではないのだよ、もちろん期待されれば頑張るのだけれども。周囲は「あなたに任せたい、やってくれるよね、あなたってそういう人っぽいものね、あなたは周りから信頼が厚いから…」などと軽々しく言う。でもね、その私は、内実こんな本当の姿を持っているんだよ。でも、皆がそう言ってくれるのなら、そうなるように頑張らなきゃ。常に実家の問題は心の片隅にあり、でも「もう自分には関係ないと思いたい、思っちゃダメなんだ」「自分だって辛い、でも母や姉だって辛かった、今も辛いはず」「自分だけこんなに今の家族と楽しい時間を過ごしていいのか。今、楽しくても結局、実家で何かあれば向き合わなきゃいけないのに」というような渦を巻く想いが常に身体にまとわりつく感覚で生きてきて、自分を持つというより、人から望まれた自分になる事に慣れてしまっていました。妻が好きと言ってくれた自分も、素の自分ではないから本当の自分を知られたら、きっと幻滅するだろう、と。いざ、自分が夫になり父親になり…という過程で、ポイントポイントで、自分の過去と生い立ちと向き合わなければいけない。休日、子の行事にはちゃんと参加してる土日は子供と公園に遊びにちゃんと行っているその分、妻は休めている(はずだ) 転職してアゲインストの状況から、少しずつはねのけて昇進してきている収入も毎年、安定しているから大丈夫(のはずだ) もちろん妻には感謝している(けど、ちゃんと伝えられなかった) だから、マシだでした。これ以上の事に取り組む世界観を持とうとしなかった、というより、それを実行に移すにはもういっぱいいっぱいなんだ、と言いたかった自分がいたのだと。私は、自分が可哀想と思ってたんだ……だから、今、夫となり父親になった時に、その自分を思い出すのが怖かったんだ、逃げていたんだ、という風にやっと心の在処がわかったような。こんな低レベルな最低ラインをクリアして自己満足しても妻や子を大切にしてると胸を張れるわけないですよね…。この間も妻からは過去の私が「生命保険の事を話してるのに、どこか興味がなさそうだった」「自分にもしものことがあった時の残された子供達の事を想像しなかったの」「子供達がすくすく育ったのは私のお陰だから、もっと感謝の言葉を伝えてほしい」など、受けた言葉は沢山ありました。でも、勝手ながらそんな背景を持つ自分にとって今はまだマシな方で、そのマシになるのだってしんどい努力を積み重ねてたはずなのに、どうしてまだ求められるんだ、やってるじゃないか、何でこんな事になってしまったんだ…と、苦しんでいました。妻との心の行き違いが表面化して１年半経ちます。妻と向け合わなければならないのに、私は自分の生い立ちをトレースしながらその時の自分にあった心模様を拾い上げるような作業をしていたんだなと思います。妻は妻自身と向き合ってほしいのに、私がどこか塞ぎ込む様子や、視点が妻ではなく自分目線になる物言いになる点も、妻が孤独を感じる側面だったと言います。ですが、なぜ・どこが掛け違っているのかはわかった気がします。

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やな思い出が勝手に思い出されて涙出るくらいに腹立ってくるのは、何。仕事頑張ってもう忘れたいのに、過去ばっかりが足を引っ張ってくる。

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今年も僕が鬼のお面を被って豆をぶつけられた。56歳と16歳。いつまでできるかねぇ😊

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私に対する不満をオーナーにぶつけたみたいだけど、もはや誹謗中傷レベルの言い方だったと。他の人がしても気にしない事を私がすると許せない。そこまで行ってるならいっそ私が職場を辞めるべきなのかな。相手が、被害者で私が加害者。そう思い始めてきた。いや、実際そうなんだけど。

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転職するより、ここ良さそうと思える土日だけ入るバイトを探す方が体感激ムズなんだが🤔 一応1件採用もらってるけど、半ば給料だけで選んだから乗り気ではない...笑 4,5件応募してとりあえず1件だから良い方っちゃ良い方だろうけど、 Wワーカーには世知辛い🥺

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またコメカミ辺りの髪の毛を抜いてしまった

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グッズ見るの癒される…。頑張ろ。アクスタいいなって思ってたんだけど、ポストカードめっちゃいいな、開けた瞬間推しが見れるの幸せだ。とあるアニメをがっつりハマってしまって、一気に買ってしまった事を後悔したんだけど、やっぱり、ファイルに収納して開けると幸せになれる。

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さびしい。何もかも投げ出したい。でもやらなきゃいけないこともある。せめて土曜日までは体力も心と頭のキャパももってほしい…。

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今日も月がきれいに見えます。

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なんでだろう人の前でものすごく泣きたい

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4月中には死にたいなー

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家帰ったぁぁぁあ疲れた

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病院行ったほうがいいんだよな…ミス連発しすぎてまた落ち込む…