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先月友達から映画を見たいと誘われて今週の土曜日に約束をしていました。友達は土日祝休みで私は不定休なので友達の休みと合わせるために休みを取り楽しみにしてたのですが、今日集合時間を決めたくて友達にLINEしたところ、彼氏ができたという報告と彼氏とは毎週土日に会う約束しているからごめんだけど遊べないと言われました。平日なら有給を使ったら遊べるからそれでもいい？と言われてしまいました。彼氏が出来たことに関してはおめでとうなのでそう伝えたのですが先に約束していたのは私なのになと思い悲しくなったのと自分勝手すぎるなと思いました。私の心が狭いのでしょうか？わかりずらくてすみません。

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内科でまた色々と薬を処方された訳なんですけど、薬局で受け取る時に、これは3錠のんでくださいね。と言われ、「3錠…」とつい口に出てしまい、薬剤師さんに「大丈夫な薬ですからね、この量飲んでも問題ないですよ」と言われた訳なのですが、私はもう今更飲む薬の量なんて気にしていないので、「3錠…（も薬を飲んで大丈夫なのかな）」ではなく、「3錠…（もこの大きさの薬を飲むの？面倒やし飲みづらいわ…）」でした。すみません。

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寝てた奴「ごめん、ノート写真撮らせて？」　これそろそろ金取るよ？🙄お前のために頑張ってとって、メモとかもしてるわけじゃないんだわ。そのメモすらパクられる感じ、ガチ腹立つ

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やっぱり口で伝えないといけないのよね察するってことを求めるから失望するのよ端から期待しないしっかり口にする

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吐き気止め一応飲んどいてよかったと思いつつ、なんかモヤモヤする変な感じで困る

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周りの楽しい雰囲気についていけないなんでみんなそんな陽気で気楽そうなの？私はなんでこんなに真面目に生きてるの？

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呼吸をするのがしんどいほど苦しい死にたい訳じゃなくて元から居なかったことにしたい

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ひゃーーーバイト疲れたーーーおやすみなさーーい

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ずっと漠然とした死にたいと言う気持ちが消えない多分死にたいんじゃなくて消えたいんだけど

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お母さんが今日亡くなってしまった、遺体を目の前にしてどうすればいいか分からなかった、ごめんなさい色んな人が来て色んなことを言われた、疲れた

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人生しんどくて、どうしようもなくて 4年前に亡くなったばあばに会いたくてさっきお墓に行ってきました。お墓前に着いた瞬間会いたいって、抱きしめて欲しいって泣きながら伝えてしまいました。 4年も経っても未だあの頃と変わらず立ち直れません。私にとってばあばは家族より友達よりも誰よりも大切で信頼してて心の支えでした。学校でも家でも過ごす場所はあるのに居場所に感じられなくてどうしても安心できない。ばあばのあの優しい腕の中に入りたい、

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社会の型とか多数派とかそういうのに表面的にさえ上手く合わせられない自分が悪いのは百も承知で、それでも自由に生きられる環境がどこかに一角だけでも存在してないか諦めきれずに探してしまう

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ママに見捨てられた。みすいすればいいんか？！

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班長は変わらないけど、さらに上の上司が変わって少し過ごしやすくなった私の事を目の敵にする人もいなくなって、あからさまな無視や陰口は少なくなったけど、たまにまだ嫌われてるんだなって分かる態度をされるのは辛い

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周りの同級生がリア充になり始めてる… インスタ1Monthとか８Monthとかばっか

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｢就活｣がしたいんじゃなくて｢就職｣がしたいの！！！ホント就活死ね！！！！！！

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私が休み時間グミ一個食べて、まだ終わってないプリント頑張ろうとか思ってグミ出したら音に反応して無言で手出してくる友達無理😭この年でちょうだいも言えないの？てか私あなたのこと嫌いだしあげたくないんだけど。

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昨日体調不良で寝込んでたら夫がスポドリとか買ってきてくれた心配してくれたんだって嬉しかった私が欲しいのはこういうことなのかな

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学部に1人いるあるある系な男子があるある系な進路でいるのをインスタで見かけてなんかああってなった

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楽しい事、嬉しい事があっても心から喜べない… 誰かに「今日は楽しかったね！」とか「凄いじゃん！」って褒められても疑ってしまう…絶対！本心じゃない陰で違う事を言うはず…と思ってしまう素直に受け止められない…悲しい