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自由

断言形じゃなくて仮定とその強弱を尊重した言葉使いが自分はいいんじゃあ…

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あれこれ考えるのが好きだとして、そういう場所が特定できているのか、とすれば何とも、って感じ。多分みんなやらなくちゃいけないから、とか、他者を圧倒する手段として、って要素が強い…気がして、単に思慮を探求したいとする人に接触できた試しがない。自分に対してのアイデンティティにも近いような気がして、しかしながら、共感とか世間一般無いからやる気が出ない。…ような。

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数年また経って友達づくりを色々考えた結果、やっぱり思想(or思考)に比重を置いて並べ立てられてる場所から、ﾌｧｰｽﾄｺﾝﾀｸﾄを試みた方がいいのかな〜と着地点を得るのだった。今日何あったかなーとか、何考えてるかなーとか。現実面での煌びやかさをSNSとかで目にしても自己嫌悪ぐらいなのよな、あとは視覚的よりもなんとなく文語を好む、っていうのはあるかも。金稼ぎの闘争よりは、なんとなく、自分は考えてることについてざっくり語れる方が楽しい。現実から一度おやすむ場所、平穏って感じがする。めちゃくちゃざっくりした言語化になってしまった。

仕事関係

#呼吸困難 #不安 #めまい #パニック #無気力 #頭痛 #コンプレックス #ストレス

ケアレスミスが多くなった…？社会人4年目で、任される業務の幅や責任が増してきたのですがしょうもないミスのせいで毎月皆に迷惑をかけていて耐えられなくなってきました。チームで業務をローテしながら仕事をしているのですが主要メンバーは4年間変わらないので、私の先輩はどんどんスキルアップして仕事相手に対して包括的視点やホスピタリティが増強していて、到底同じレベルで仕事は出来ないな…という引け目や不安を抱えながら業務に取り組んでいます。(後輩指導も自信なくてしどろもどろになる) 直近、月初業務の引き継ぎがありました。初回月は先輩と一緒に対応を進めて、以降の月は1人で実施スケジュールを立て、マニュアルを確認しながら進めます。ところがいざマニュアルを読みながら進めても、何かしら行程が抜けていたり入力を間違えたりと不備が出てきてしまいます。多分、普通の人であれば書かなくても脈絡で当然分かるから省略されてるのでしょう。私の場合、見たままの情報しか頭に入らないので、予測を立てて進めようものなら大抵間違った方向で着地(=ミス)をします。新人の頃、ちょっとでも迷うことがあるとフリーズして先に進めず辛くなった(しかもコロナ禍でコミュニケーションが取り辛かった)経験が多くストレスを感じていました。これが災いしてか(？)年次を重ねるにつれ「とりあえずやってみよう」精神が芽生えてしまい、見切り発車で処理した結果、のちのちミスを回収する事態に陥ることが増えてきたように思います。 (調べてみたら、「作業興奮」が作動してるのかな…とも思いました) 日々、ネットで発達障害に関するポストが目に飛び込んでくるので「自分は普通じゃない。グレーの発達者なのかも」と考えてしまい、もともと自信のないところ更に「仕事できない人間」の自己暗示をかけてしまい、メールを送るのもプレッシャーだし職場で電話をするのも上司に話しかけるのも怖くて、人前なのに吃り？みたいなのも出てしまって結構辛いです。プライドが高くて行動も遅い、地頭も悪くて役に立たない自分なんて…ととにかく自分を責め続けています。カウンセリングに行くと、もっと自分のことを好きにならなきゃ。企業で働けているんだし大丈夫だよ。と言われたり、たまに転職を勧められたりしますが、根本的な解決にはならない気がして、モヤモヤして終わります。(転職したって、自分の能力とか特性は変わらないので。そもそも受け入れてくれるところも無いだろうし) 垂れ流してしまってごめんなさい。オチはないけど、とりあえず発信したかった…

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もう治らないと思うけど学生の時からたくさんの椅子のうち後ろに人がいる状態(最後列の端以外)だとおならが無意識に出てしまってる。今日改めて感じてる…だから電車とか座席があるものは後ろが通路で端の席しか座れない。でも安心するから良い。市役所でこんなに待つの初めてなんやけどなんで？🥲スタッフが横柄とか終わってるわ

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筋トレしても人生が変わらなかった。ある時気付いた。筋トレしか評価されない人生だった。

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誰かとコミュニケーションとりたいなぁなんでもいいから話したい。

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無理無理無理きつい全部無くしたい消えたい何もしたくない

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仕事だるすぎてお散歩したい時間休取って帰りたい

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今日は絶対運動する！ほんとにダイエットしないとやばい…

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今日天気良くて涼しいから、サイクリングついでに大学行って手続き済ませてきた👏✨ 自然！風気持ちいい〜って感じだった🌲🍃 もうそんなに行くことはないから、写真パシャパシャしてきた📸

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とうとう耐えきれず、仕事を辞めることにした。すでに退職願もだし、今月だけなんとかやれば終わり。さきほど、他の会社から新しいシステムについて説明したいと言ってきたので、辞める話はしていないが、担当は変わるので、確認して連絡しますと言ってから、中国人の上司に言ったら、わたしが聞けという、いやいやもう今月で辞める人が聞くより、これから使う人が聞くべきでしょう。当たり前のことを言ったつもりだけど、中国人上司は不貞腐れてキレた。だから辞めるんだよ。自分たちがわからないシステムとか、複雑な話になると今まで全部わたしに振ってきておいて、ふざけんな中国人！

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ムカつくことあったから愚痴。 5月頃マッチングアプリで知り合った人が私が鬱気味ってプロフに書いてたら自分もって言ってきて、当然病院とか行ってるのかな？って思ったからマッチしたわけだけど、私が通院してること言ったら「病院行ってるんだ」って答えてきて、え？あなたは行ったことないの？自称鬱？ってだけでも違和感だったけどその後「リスカとかODはしたことないの？」って聞かれてその時は「え？そんなこと聞くの？」くらいだったけど、後から精神科通ってる人への偏見だし腹立ってきたのね。その後も下ネタ苦手そうって言われたから別にそんなことないよって言ったら「オイルマッサージ行った」ってインスタの投稿にまで「なんかえろ」とか送ってきて、普通にキモかったから「は？」って返したらブロ解された。偏見だよって伝える機会無くなったの悔しくてどうせブロ解したやつに届くかどうかわかんないから前の発言リプライして「こういうの偏見だよ、そういう考え方辞めた方がいいよ」って言ったら届いたみたいで、「？」「あれやらこれやら、どれ？って感じだけど、言いたいこと言えてよかったね」とか意味不明なこと言われてブロックされた。インスタの仕様で前のリプライ見れないとかだった可能性もあるけど自分の偏見にも気付けないのかよ。あれやらこれやら〜とか言ってるけどあれやらこれやら言ってねえし「この考えは偏見だよ」って指摘しただけなのにこの舐めた返し何？5月に言われたことに9月までモヤモヤして今更言った自分もどうかとは思うけど、こんな頭弱い人間もいるんだ〜って思った。いつも話し合いがまともに出来ない奴ばっか集まってくるのもう疲れた。

自由

腕切って血止まらないときってどうするのが正解なんだろ、ぼーっとすることしかできない

自由

ダメだ、もう余りのストレスでイライラが爆発して気が狂いそう。咄嗟に死にたい。それか人殺しそう。

自由

今まで碌な人生じゃなかった。碌な青春も無かった。幼少期から筋トレを仕込まれた。筋トレだけが残った。僕には筋トレしかない！！

自由

自分には筋トレしかないと悟った時、初めて筋トレにハマれる。

恋愛

恋愛の好きってなんですか？きっと今まで真剣に人を好きになったことがないと思います。何度かお付き合いしたことはありますが、ボディタッチされるとゾワッとしてしまいます。(同性ならなんとも思わないのですが…) そうすると変に冷めてしまい結果お別れすることに。恋愛向いてないな、って単純に思っていました。友人の勧めでマッチングアプリ入れたものの、いざお付き合い始まったらまた同じことを繰り返すのでは？だったらやめた方が相手と為でもあるよな…って考え始めて面倒になっています。友達の好きと、恋愛の好きって違いは何なんでしょうか？それが分からないし、なぜ異性には嫌悪感を抱くのかも分かりません。このままでいいとは思えないし、何か解決策があれば知りたいです。

自由

何もしてないのにまじで眠い子どもの相手に疲れたのかな？

自由

筋トレで人生を変えるということは、筋トレに人生を捧げるということだ。