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遠距離の彼氏のことが大好きで多少辛いことがあっても我慢して一緒に生きるために努力しよう、一緒に生きることを諦めないでいようと決意したのに結局自分の心が弱すぎて、少しでも辛いことがあると、別れた方がいいのかな？なんて思ってしまう決意したのになんでこんなに弱いのかこんなすぐ別れるとか思ってしまう心の弱い人と付き合ってて可哀想だ結婚して妻になっても支えてあげられる自信が無いましてや子供なんて、この時代に育てられる自信が無いなるべく早いうちに別れた方が相手のためなんじゃないかなんて思ってしまう。別れたら後悔するくせに、だよ？救いようがないよ

メンタルヘルス

#うつ #不安 #トラウマ #不眠症 #コンプレックス

自己肯定感が保てるビジョンが見えないです。私は自己肯定感がまだよくわかっていない28歳の女性です。今日は何も出来なかった、や、仕事を1日休んでしまった、そういう場合でも手放しで自分は尊い存在なんだと受容できるようになる事が大切だと言われました。幼い時から親の期待通りに満点のテストをもって帰ってくると褒めて貰えて肯定してもらえている事実に自分でも肯定出来ました。また逆に、100点以外のテストを持って帰ると強く否定され手を挙げられました。自分の存在も否定されてしまい、自分はいらない存在だから、褒めてもらうために100点を取らなければならないと考えるようになっております。おそらくそのような凝り固まった思考回路が邪魔をしているのか、他者に存在を認めてもらったり、頼ってよかった、ありがとうと言って貰えてはじめてその瞬間だけしか自分を肯定できない状態です。自分自身でいつでも自分を認めているのは私にはまだ、理解ができていません。誰か、教えて下さい。

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明日はお昼ご飯用におにぎりを作って持って行く🍙 食費節約になるし自分で握ると美味しいしこの前お米買ったら米櫃に入りきらなくて早めに使いたいし笑料理なんて最低限できるだけで上出来👏

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またニキビできそう最悪

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初対面で必要以上に緊張してしまう苦手意識を感じる人その後話してても自分の価値観だけで生きてて自分が無知なくせに新しい情報をまず疑ってかかる姿勢がとにかく苦手この人大きい挫折したことないんだろうな、心がどん底にまで落ちたことないんだろうなって分かる逆に辛い経験したことある人も話してて分かるつもりでいる自分も辛い時期たくさんあるからシンパシーを勝手に感じる苦手な人にも無理に好かれようとするのは、結局自分が期待しちゃってあとから裏切られた気持ちになったり、がっかりしたりする一因にもなるから、あんまり深入りしないで距離保つのが絶対いいそう言い聞かせてる

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自分の意思が弱すぎて嫌になるよ、なんで私こんなに弱いの？

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やたら自分の意見を通そうとしてしまうのは、結局のところ承認欲求なのかな自分の意見は正しいって認められたい自分の意見を通したいそれも一種のマウントというか、自分の優位性を確かめたい行為な気がする話してて意見が分かれても、まあそう言う考えもあるかって思える人と、何故か反発して自分の意見を言わずにはいられない人がいる自分の考えを持つことが大事なのはわかるけどどっちの考え方もありだと思うことがほとんどなんだから、意見をぶつかり合わせても正しい一つの答えが出るわけでもないのに話し合うのめんどくさって思ってとりあえず話合わせるのが自分のやり方かもコミュニケーションってめんどくさいな

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やっぱバイト先で同年代の人達に仲間はずれにされてる気がする… 私だけ書類もらえてないし、教えてくれなかったし

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もーねよ。お風呂あしたでいーや。おやすみ

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ざわざわする、自分だってなんで前職辞めたんだっけって思うよ、ちゃんと辞める理由はあったけど今辛いからそう思わざるを得ないの、せっかく決意決めたのに私の事かき乱さないでよ

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親、就活急かさないで欲しい、前職やめてあと少しで１ヶ月経つくらいで、自分であれこれ考えながら色々条件ある中探したり受けたりしてるのに、無言で検討ハズレな求人送ってくる、やめて、

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ここまで耐えてたのに急に来てしまった。あぁ……無理助けて……って

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すごく心がヒヤッとして、ざわざわして落ち着かない何も上手くいかない気がする

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私の学校では、今度文化祭のようなもので歌いたい人は歌を披露するものがある。私は歌うことが好きで、歌だけは誰にも負けたくないという気持ちが強い。でも、あの子は私より音程も安定していて高音も綺麗に出る。あの子は先生からも歌を褒められて。でも先生は私が歌った時は何も言ってくれなかったし、一回も目すら合わせてくれなかった。単純にあの子の才能の素晴らしさに嫉妬してるだけなんだけどね、でもやっぱり歌だけは人に褒められたいんだよね。あの子に負けたくないって頭の中がグルグルしてて、テスト勉強も全く集中できない。先生はきっと私が歌が上手いって期待しすぎてたからこそ、私が歌った時あんな表情になってたんだろうな〜。でも私もあの子と同じくらいに頑張るよ。ただ嫉妬して終わるのなんて嫌だから。

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先日時間つぶしのためにふと立ち寄った図書館で、「カサンドラ症候群　身近な人がアスペルガーだったら」というのを見つけて借りてみた。やっぱりネットより本って深い。まだ最後まで読めてないけど、出会えてよかった。 …そしてその本、旦那の前でも気にせず読んだりしている😛 「気にしないどころか気づかず何も思ってない」特性があるだろうからいいでしょ😏 思うところあればそれはそれだし🤗

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わたしのことみんなきらい

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なんのお仕事なら出来るんだろう私は

メンタルヘルス

#うつ #不安 #トラウマ #アンガーマネジメント #パニック #コンプレックス #ストレス

カウンセリングについてカウンセリングを受けて一年ちょっとになりました。ですが、このままカウンセリングを受けて良いのか迷ってます。カウンセリング受ける事になった経緯を書きで書きます。長く上手くまとめられないです。自分は過去にADHAと診断されていたみたいです。それを知ったのは大学生の頃、大学に提出する親が書いた健康診断調査？みたいな物で知りました。今まで知らずに生きてきたので、この時すごく戸惑った記憶があります。そして、卒業した後就職したのですが仕事があまりにも出来なくて悩んでました。やっぱり自分は普通の人のように生きられないのだと。それを感じてハロワさんに正直にADHAと伝えました。そして、今もお世話になってる支援者さん(a支援者）と病院と関係を持つ事ができる支援者さん(b支援者)と出会いました。現在a支援者しか使ってません。 b支援者を通じて、カウンセリングを受ける事になりました。そして過去にADHAと診断された病院でカウンセリングすることになりました。そこでまた再検査をして、ADHAの症状、傾向がありって診断が付きました。それからカウンセリング受けるようになりました。ですが、やっぱり自分自身、相談はできるけど何も解決せず終わってしまうカウンセリングで、毎回モヤモヤして相談が終わります。時間も少ないので次に持ち越すって言われて、それ以降、そのモヤモヤについては何も語られなかったり。また、診療の待合にいる時に精神科の先生達の声が気になって仕方ない時があります。相談中は別室なので大丈夫なのですが、待ち時間、精神科（主治医の診断）の時は話し声が聞こえて、とても苦手です…。すごくおしゃべりな方がいます。話しの内容が私のように聞こえて、あの子（私）が病気では無いのにカウンセリング受けるのは迷惑かかる、あの子が不安になるのも無理はない、カウンセリングの議題？も決まってないのもおかしい。。っと言う声が聞こえてきます。毎回それを聞くたびに辛くなります。私はカウンセリングを受けて良かったのだろうか… ちなみに、私は過去にスクールカウンセリングを使いながら学校に行ってました。実は今のカウンセラーさんは過去に高校の頃スクールカウンセラーでお世話になった事があります。ただ、その時も、同じような気持ちになり、お断りした事があります。カウンセリング、病院を変えるべきかカウンセリングを辞めるべきなのか迷ってます。私はカウンセリングのことについてはよくわからないです。未だ、あってるかどうかもわからないです… ただ、田舎なのであまり近くに良い病院も無いし、自分がカウンセリング受ける経緯として、就労支援のb支援者を頼ってカウンセリング受ける形になったので、特殊だとは思います… どうすればよかったのかわからないです… 変な質問になって申し訳ありません。モヤモヤを聞いて欲しかったのかもしれないです。ごめんなさい。

LGBT

#ストレス #トラウマ #性自認_性的指向

好きな子が同性とバレるのが怖い好きな子が同性で友達にはそのことを言っているのですが親には怖くて言えてません。前に親にそれとなく「○○ちゃん好きなんだよね〜」と言ったら「それ冗談でしょ？やめて」と強く言われてしまってから言えてないです。親は覚えてないかもだけど今でもトラウマです。友達以外でクラスの子にもバレたらと考えると親のあのときの顔が思い浮かんで息が苦しくなります。普通の恋愛感情を持って生まれればよかったって何回も何回も思っています。

自由

難しく考えすぎないでシンプルに考えられたらいいのにな自分がめんどくさい