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なんかもう死にたいというより自分を殺したいに近い、自分が一番の自分のアンチなのでお願いだから今すぐ死んでね^^って感じ分裂でもできれば心置きなく殺せるんだがなぁ

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私はワガママだからストレスが多いんだ… なんか生きてて申し訳ない

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いつの間にか意識飛んでた。寝てたかどうかも分かんないけど、薬による極限のストレスで今ここにいる自分がまるでドールハウスの中で生活してるんじゃないかって感覚になった。そん時頭もクラクラして壁伝って歩けたけど、初めての感覚と平衡感覚でびっくりした。今は少しふらつくものの、諸々大丈夫になってきた。もう私、薬は飲めないな…。身体が受け付けてくれそうにない。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

自分が潰れそうな時の対処法私は自分が潰れそうな時がよくわかります。なんとなく焦りがあったり息苦しくなったり頭痛がしたり気分が沈んでいく感じがしたり朝ベッドから起き上がれなくなったり自分のなかであーやばいなぁ落ちてるなぁというのがわかるととりあえず漫画だったり意味もなくSNSを見漁ったりして現実逃避をします。結局、何が解決するでもなく、気分が曖昧になって、なんとなく立ち上がりやらないといけないことをしながら時間を無駄にしたなと悔やんでなんとか寝て次の日も仕事に向かっています現実逃避のような時間がないとやっていけないことはわかりつつも休息することを認められない自分もいて後悔だらけの生活です。いっそ潰れて、休みこむほうがいいのではと思いつつも責任感から仕事を休むことは許せず奮い立たされているような感覚です潰れてないから強いんだよって言われちゃえばそれまでなんですが……潰れそうな感覚が苦しくて…… でも、これって私だけなのか、みんなそんなもんなのかもわからず……とりあえず耐えれてるかわからないけど耐えてきましたこんなときに何か心を整理できそうな自分を責めなくても済みそうな納得のいく方法を探しています……

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二万字のレポートがある友達が毎日3時寝で頑張っているのに何もしてない私がこの時間まで起きるって何なんかほんと自分が嫌い

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休職する相談ができました。そして、数ヶ月後には退職を希望することも話せました。休職する為の準備段階に入るので何かと忙しくなると思います。同時に嫌がらせ行為のことも相談ができて、環境も変えて欲しいと希望を出しました。それも汲み取ってもらいました。転職する為に短大受験を控えているので勉強も並行しながらとやることは山積みです。今の体も心も正常ではないので、普通に戻してからやはり仕事には復帰させてくださいと意志を伝えることがまずできたことに自分を褒めたいです。

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いくら気遣ったって誰も気付いてくれないしましてやそれに対して感謝したり褒めたりしてくれる訳でもないじゃあ一体何のために、って思ったけどどうせ自分のためでしかなくておれは自分で自分のことを褒めてやれないから一生虚無

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今、ゲームに夢中なのに親がどんどん声かけてくる。気持ちはまだ寝てるのに、体は起きてる時に親がどんどん話しかけてくる。自分の趣味に集中したいのに、親がどんどん話しかけてくる。そういうとき、イラッとして最終的には「あーっ！」ってなってしまう。そんで怒られる（そっちが気にしないで話しかけてくるのに）親も同じことするくせに…… 私が話しかけると「うん」「んー」っていってちゃんと聞いてくれないくせに

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またグッズを買ってしまった…でもこれで寿命が伸びる

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おれだって働きてぇよ〜〜〜〜働いてお金稼いで好きなもの買いてぇし親孝行の一つでもしてみてぇよ〜〜〜でもおれにできそうな仕事なんてこの世に一つもないしそもそも人と関わりたくないし、なんて甘えですよねごめんなさい死にます

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うーん…落ち着いてるのだけど眠れない。薬久々に飲んでみた。今のところ新しいお守りになってから、体調が崩れてることはないから、大丈夫だとは思うけど… お守りときて持ってるけどあまり飲まない方がいいよとは言われた

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そろそろ精神科行ってみてもいいか？おれみたいに健康な人間が行っていい場所ではないんだろうが個人的な感想としては結構限界に近いため

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世の中、仕事中にSNSやって映しちゃいけない資料映した動画配信するような人間でも就職自体は出来るのに何故私は就職できないんだろう。相当運が悪いのかな。色々試して足掻いてこれだもんな。もう死のうかな本当に。

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早く殺してくれよこれ以上自分が醜くなっていくのに耐えられない外見も、内面も。もう終わりだよ

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次の自分の誕生日にもう1回品川まで行ってセーラームーンの舞台？を見に行くことにした！！チケット取った！

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うわーーー病みそう常に上ばかりみて誰かと自分を比較して自分出来てない所ばかり見ちゃう

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職場で元気なのは家では誰とも話さず、不安に教われているから

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一番無理なのは錠剤だけど薬全般も無理。嚥下が下手なんかな、私…。ちゃんと飲み込んだぞと思い込ませたらなんとかなる時もあれば、たまに吐きたくなるからガチめに嫌。飲まないと治らないのは百も承知だけど、だったら治んなくていいから飲まないを選ぶわってくらい無理だし、飲むくらいならしんだ方がマシだとも思う。

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大人になってもダメなもんはダメだ。甘えとか我儘とかじゃなくて本気で身体が拒絶してる。二度と飲みたくないからと病院に行かなかったのに…。地獄だ。どう努力しても無理だったし、ゼリーもおくすり飲めたねも完敗。結局は半泣きになりながらもひたすら水で流し込むだけの作業。飲みきったあとの身震いが全て物語ってるわ…。たまに吐き気も感じるから本当に嫌。

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自分から部活に入ったのにそこに存在することが申し訳なく感じてしまう先輩に迷惑かけてるとか何回も間違えてるからあきれられてるよなとかそんなこと考えてるって知られたら面倒くさい奴だと思われるし言えないしやめたくないけどいることに罪悪感を感じてしまうよ