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にじさんじの風楽奏斗さんとかVoltactionさん見始めて一年くらい経つのですが、相変わらず面白いです。特に最近はスト6での稲葉コーチとのやりとりが面白すぎます。風楽さんもコーチのこと大好きだし、それに続きリスナーもコーチのことが大好きだし、最初は丁寧な感じだったコーチも、半年経って風楽さんのおふざけに乗ってくれたりしてくれるのが、こちら側はにこにこできます。

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みんなみんな仲いい子と遊んで遊んで遊んで…いいな…

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ワールドカップ日本代表戦をリアルタイムで観て、出勤中

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妹たちの騒ぎ声で寝る時間1時間失った。何朝5時過ぎから騒いでんねん。部屋が壁で区切られてないんやったら声の大きさ考えろよ

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仕事暇すぎてずる休みしたい昨日体調不良だったから休めば良かった… もう今日回復してる😭 最悪だ😣

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結局5月は学校行けなかったんだけど、6月もまぁ学校行けなかったんだけど。修学旅行があったからその分と修学旅行前とあとに数回…… ひと月あって2、3回しか学校行けてないと思うとほんとなんかもう人生の終わりを感じる

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おはようございます☀今日もいっちょうやったります。

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受験生なのに不登校、成績は1か2。将来死ぬ程不安。行きたい偏差値が低めの私立校があったが家族からは猛反対。午前中で終わるタイプの高校に行ってバイトして大学に行った方がいいのか、就職不利だがその高校の後に就職するべきなのか。。。ちゃんと勉強して成績良くしようとしてる友達を見ていると、なんで自分はこんなにも出来てないのだろうと自己嫌悪してしまう……🙃

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私のミス。私が選んだことがみんなが「おかしいやろ」って思うような感性と人間性なのも分かる。こんなおかしな人間のことを愚痴りたくなるのも分かる。でも本人のいる所で周りに愚痴らないでほしい。聞こえてるんだよ。せめて私のいないところで愚痴ってよ…

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「なぜ」を考えることができません。「そういうものなんだな」って思うからです。疑問に思えないからです。自分で気づけないからです。人に言われて初めて「そういえばなんでだろう」って思うからです。おかしくてごめんなさい。

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休職１ヶ月診断された

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死にたい消えてしまいたい。1人になりたい何も考えたくない。全部を放り投げてしまいたい。毎日毎日こんなことを考える自分が嫌だ。もっと我慢強かったら良かったのに。

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みんながこっちを見ていた時、何もしてないのにばかにしていやがってって

自分の性格

誰かに相談する力今こんなふうに悩みや自分について聞くなり吐くなりしようとしてるはずなのに、いざ言う、書くとなると「別に聞かなくてもいいか」や「言語化が難しいな」などろくな理由無く諦めてしまいます。しまいには本当の自分の悩みが打ち明けられずにいたりします。思い出す度に深く悩む内容であっても「まぁ自分のことだしそんな深い悩みじゃないだろう」と言ったふうに日頃は深く考えず何も悩もうとせず忘れれてしまいます。「忘れるなら大した悩みじゃない」と自分も思うのですが、本当なのでしょうか。自分のことですが自分でもよくわかっていないのです

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薬飲むのが怖くて飲めなかった

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全身痛くて目がずっと周り掛けてる感覚がしてしんどかった

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しにたーーーーーーーー

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背中痛い。壊したかな…

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家畜、ペット、その次は臓器移植のドナーって。。うちにもわんこがいて、たくさん幸せもらってるしたくさん愛情もあげてるつもりだけど、なんか、やっぱり人間の生活中心で回ってるから、すごくモヤモヤする。ごめんなさいそれにドナーのために飼育、人間の娯楽や食事、そのほか搾取されるためにシステム的に生み出されてる命があることが、残酷だし、こわい。自分もだけど、なんかしにたい人間の生活の下にそういう命があることが、すごく変ですごくしんどい。

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困ったな寝れないや。。。