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自由

やっぱり、仕事に戻るのは嫌だなぁ💦 朝になるとどうしてもそういう気持ちになるのはどうしたら良いのだろうか？？僕には何も分からない。分からない。朝は憂鬱すぎて、死にたい気持ちや仕事に行きたくない気持ちが強いし、ずっと寝たい気持ちがある。ただ仕事終わったあとは、そうでもないんですよね。もう早く退職したい気持ちはあるけど今の仕事をしていかないと今後が心配という気持ちもあるので(・~・)💦 そのせめぎあいの中にいる状況

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ものすごく仕事に行きたくない。来週有給使うか迷う。余ってるから使ってもいいけど、どうしようかな

仕事関係

#不安 #無気力

できてたことができなくなっています。状況といたしましては、入社して3ヶ月目です。仕事が全然できず、同期の方から人格否定や罵倒等をされてかなり参っています。具体的には以下のようなことができなくなってきてます。 ①仕事編・仕事で意見を言う・人の目を見て話す・人前で話す・考えながら仕事する・わからないことを周囲に質問する・飲み会などに参加する・同僚と積極的に話す・始業時刻の30分前には出社する ②普段の生活編・ゴミ捨てに行く・部屋を掃除する・自炊・髪を乾かす・身だしなみを整えるこれに加えて、毎日帰ってきてからは泣いて、泣き疲れて寝ると言った日々が1ヶ月ほど続いています。このままだと、辛いことを言われる→何もできなくなる→ミスすると言う悪循環にさらに陥りそうで怖いです。どのようにすれば上記のことができるようになりそうでしょうか。どなたか意見をお願い致します。

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私の居る世界ってものすごく狭い…頑張って世界を広げようとする度に…子どもの頃に戻って先に進めない…悔しい、苦しい、悲しい

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体は動くけど頭は寝たままって感じがしてスッと起きれない

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数時間かけて書いたものを没にしたのも私だけど、そのあと数時間かけてカタチに持ってったのも私。まじがんばった。えらい。ちょっとでも寝よう………

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後、半年で何が出きるかな

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亡くなった生き物は虹の橋を渡って天国にいるのかなもし自分も橋を渡れたら愛犬にも会えるのかなずっとお迎え待ってるのになかなか来てくれない… 早く会いたいのに、、、もう疲れたよ、楽になりたい。。。

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明日休校ならないかな〜寝れない。もう2時半

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ここ1ヶ月副作用で吐き気と気持ちわるさとぼーっとするのと情緒不安定があって、それが薄れた今反動でテンション高いけどうっすら泣きたい私が居る。出来なかった私を責めたいわけじゃない。だって出来なかった理由も分かってるししんどかったのも分かってるもん。だけど、結果締め切りに追われて、友達よりも先に始めたはずなのにもっと出来てなくて、つらい。

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久々に友達に会ったら、楽しいはずなのに、会うこと自体に疲れてしまった。疲れた。

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美味しいものを本当に美味しく食べられるって嬉しいね。いつも勢いで食べないと食べられなかったから急いじゃったのが後悔。

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自分が思っていた以上に薬の副作用でやられちゃっていたことを実感。やめないほうがいいのかもしれないけど、締め切り優先…だよね？

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します。愛しています

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ここに入れば1人じゃないって感覚が持てる。ちょっとだけ寄りかかれる場所であってほしいな。今回は自傷で落ちちゃったけど、普通に過ごすことだってできるんだから、多分大丈夫

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なんかもう耐えれないかも

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今日から7月早いな、今月も仕事無理せず頑張ろう！

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満たされたい。なんでもいいからさ。

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あーーーー死にたいなーーー目覚めたくない

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今夜はなぜだか霧が濃いよそれでいいよそうやって生きていくんだよこれからも