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明日大事な発表で、今まで発表時間ぴったりだったはずなのに、前日夜やったら1:30オーバーで、めちゃくちゃ調整して時間内に収まったところで寝よう………

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弱音やりたいことなんてはっきり決まらない、自分なりに一つ決めたのに、居場所が見つからない。心配してくれているのはわかるが、今一つの居場所を見つけるのに精一杯。お願いだから、意地でも続けたいから、もっと頑張るから、もっと良くなるから、居場所をください。自分に向き合わず、居場所を遠ざけてきた罰なのだろうか。

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夜中に一人で公園にいるという事実は、私の想定より人を心配させるということを学びました

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勇気だして話しかけたけど、1番伝えたかったことは言えなくて、最後なのにちゃんと目も見れなかった

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#つらい #精神不安定 #生きづらい

親に法事の日程いつか聞いても、教えて貰えないからいとこでグループLINEしてるからそこにメッセージしても無視される嫌われてるのかな？それとも、存在価値ないのかな？？おらんくなった方が親もみんな楽になるのかな彼女がいるからできないけど辛すぎる精神が思いやられる

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ここでぐだぐだと言うと人生をもう簡単に辞めてしまいたいずっとぐだぐだと願望を言う叶わない願い自分で解決しないといけないから

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私の体調は　良い、良い、良い悪いことは絶対にない

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1週間よくがんばった🙆‍♀️金曜日の開放感たまらん。でも、風邪ひいて喉痛くて土日は引きこもりそうだ

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好きなものを減らす希望は見えていると闇と比べてしまうからあと、選択肢が少ない方が疲れなくて済む

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パートナーの飲み会の迎えとお連れの方を送迎を全部やりましたいつもよりも1時間以上遅く寝ています睡眠時間削られています何か落ち込んでますけどしょうがないなと思っていますなんかきついし辛いっていうところであります明日は休日なので朝食時父がどういう風な話ですか分かりませんが後はもう流れに身をまかそうかなと思っています私のいい時間というのはどこにあるのかなという風に思ってしまいます休日は多分拘束されるので何だろうなと思いますこれから主治医から処方された眠剤を所定量飲んで寝ます夢の中だけでもいい時でありますように

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ゆっくり休んでねって言われても、ゆっくり休めない。そもそもゆっくり休むって事がわからない。１人暮らしだから最低限の家事くらいはしなきゃだし。横になっていても、心の中では、起きて何かしたほうが良いと思ってるし。心の底からゆっくり休む事が出来てたら病気も少しは良くなってたかもね。

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自分がどんどんおかしくなっていくような気がして恐ろしい自分の言動のコントロールができない

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派遣で言ってた職場に出戻りして、そこ個人的にめっちゃ私働ける！って思えるところだし福利厚生もいいから好きなんだけど、職場の人間関係とかやり方がゴミってるから、そこで働けるって思える自分は一体なんなんだ？仕事できるから来て欲しい！って言われるけどよお…行くか悩む…他見つからんすぎて。

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節約のためにポイ活アプリ入れてやってみたけど広告が多すぎて嫌になってやめた……

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擦れてスカした人が多すぎてつまらにゃい冷笑やめれ～～

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病名つけばいっそ楽になれるのに病気ですら何もない私には何があるんだろう

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私って本当に嫌なやつだなぁ。いつもすごく良くしてくれて、とても良い人なのに、少し何か言われたくらいで、その人のこと苦手になりそうになってしまう。きっと思ったことを素直に伝えてくれてるだけなのに。意見を求められたり、感情をぶつけ合ったりするのがとてもしんどくて、どんなに仲良くても、軋轢が生じたり波風が立つくらいなら、本当のことなんて知らなくていい。というか、私には意見なんてない。仕事でも感情の波は立てたくない。なるべく職場の人と親しくならないようにしてる。親しくなったら嫌いになってしまったら苦しくなりそうだから。本当に私は嫌なやつだ。私はただひとりで穏やかに過ごしたいだけ。そこに猫が居てくれればそれだけで最高。

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やりたくない仕事だけど使えるもんは使うしかねえ

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仕事してて、単純作業中にうとうとすることはまぁ、あるんだけど、初めて、代打の確認作業中に意識飛んでで自分でもビックリしたすぐに画面見てなにもなかったからいよかったけど、実際何秒くらいだったんだろ前兆なかったんだけど

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不調の原因探しでまた自分を責めてしまうところだった自分を認める癒す今を大切に