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何をするにも自分を責めてしいます。学校のカウンセラーさんに頑張り屋さん、休んでいいんだよって言われたけど、褒め言葉なのに、心ではそんなことないって否定しちゃうし休んでも、だらけちゃうのが、自分に甘くなってしまうのが怖い。 素直に受け取りたいのに、私頑張ってる自覚がないから、何もかも分からない… 学校では、陰口言われることが多いけど、嫌いってわけじゃないけど行きたくない… 何故か行きたくなくて、行く気になれなくて学校を頻繁に休んでしまう… 休んでるのに周りより勉強とかその他もろもろ、遅れてるのに、頑張れないそんな甘えてしまう自分を責めて 周りよりも要領が悪いから遅れてる分を取り返すのに、人一倍頑張らないといけないのに、いざ取り組んでも全然頭に入んなくて、理解するのが難しい、お母さんも私のことで色々悩んで困り果ててる。 そんな母を見て、私が産まれてきちゃってごめんなさい、こうなったのは自業自得なんだから、、出来損ないすぎて嫌になる。 この状態から抜け出したくて色々調べても、甘えだとか、頑張れない自分が悪いとか、性格のせいとか、結構私が頑張れてないってことだからってもっと頑張らないとって責めて追い詰めて、また苦しくなって解決法が見つからなくての繰り返し。 追い詰められないと動けないから、その方法しか知らないからとにかく責めちゃうし追い詰めちゃう。 周りを頼ることは出来るけれど、いざ頼ると、迷惑なんじゃないか、面倒くさいって思われてるんじゃないかって怖くて、申し訳ない 周りを信用したいのに、褒め言葉をそのまま受け取れたら楽なのに 毎日が憂鬱で辛い この状態に病名が付いてたら楽なのかな そろそろ受験生だから勉強諸々頑張らないといけないのに 周りと同じになりたい、こんな出来損ないで申し訳ない、頑張れない自分が憎いおまけに愛されたくてしょうが無い、でもこんな私を愛してくれる人なんてって矛盾し過ぎだし いいことひとつないもないし消えてしまいたくて、色々苦しいです助けてください。
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進路について、いつ夢を諦めましたか。高校3年生です。既にある大学の医療系の学部に合格をいただいていて、入学することが確定しています。しかし、4年後に医療職に就くにあたりまだ気持ちに迷いがあります。 ↓カッコ内は背景です。飛ばしていただいて構いません。 (私は元々絵を描くことが好きで、中学生までは絵を描く仕事につきたいと考えていました。画塾には行っておらず、趣味としてイラストを描いていた程度です。ですが、高校生になり部活もほぼ毎日あって忙しい毎日に追われ、毎晩泣きながら眠りにつき、毎朝泣きながら家を出るというような生活をしていました。不眠であったり、何も楽しめないことが多くありました。この辺りから意識的に現実を見るようになっていた気がします。 そうする中で自分の好きなことをする時間が取れず、絵からはどんどん離れていきました。やりたいことも分からずに、なんとなく周りからのウケが良さそうな医療系を志望しました。やりたいと思ったことに嘘はありませんが、これが本当に私が1番やりたかったことなのかと聞かれると、はい、とは答えられません。 受験が終わって、自分とよく向き合って考えてみて、今更ながら自分は医療系に進むべきではないのではないかと考え始めてしまいました。 私はきっと「唯一」でありたくて、自分だけにしかできないことをしたい人間なんだと思っています。でもそれは理想論であって現実的ではありません。夢というほど私の中で確立されていませんが、好きなことで自分の表現をしていきたい気持ちはあります。 私はこの先どうしたらいいのでしょうか。 入学辞退はできず、学費のこともあり、4年間医療系の学科で学び資格を取るまでは変えることができません。 絵は趣味でとどめて、医療の道で人に貢献するか、医療の資格はとって卒業後に絵の道に進むか。もう考えても分からなくなってしまいました。) 皆さんはいつ夢を諦めましたか。 深く踏み込んだ内容でも少しだけでも構いません。 コメントを頂けたら幸いです。 稚拙な長文を読んでいただきありがとうございます。
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やる気がでない時、辛くていなくなりたい時、どうすればいいですか?周りの人に自分の思っていることや、感じていることを話せなくて、けれど両親はずっと圧力をかけてきて、どんどん辛くなっていって、最近は無気力な状態が続いています。学業などがまるで手につかず、一日の大半を寝て過ごしている状態です。落ち込んでいる状態と、いつもの状態を繰り返しています。落ち込んで自殺未遂を何回も繰り返していて辛いです。自傷行為で足や手を切ったり、髪を切ったりしてしまいます。家族に死のうとした事を話したら説教されてから(迷惑かかるからやめて、そんなに悩みも無いでしょなど)もっと自分の気持ちを話しずらくなってしまいました。凄く逃げ出したい気持ちでいっぱいで、でも周りの人は理解してくれないから自殺や自傷行為しか選択肢がないのに、それも否定されたら私はどうすればいいんですか?家族には自分の好きなことも話せないくらい信用してません。そもそも自分の気持ちを押し殺し続けてきたから好きな物が自分でもよく分からない時があります。 勉強しないといけないのに勉強するのが辛いです。1人で悩んでいると、たまに過呼吸になりかけたりします。それに最近不安を感じやすくなったのか、1年くらい前から階段を登る時追いかけられているような不安を感じたり、キッチンや、お風呂の窓がきになって恐怖を感じたりしています。
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