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家族関係

#ストレス #不安

相談したいのにできないままになってる😭😭どーしたらいいですか？今自動車学校に通っているんですけどもうすぐ期限が切れそうで、でも親に言えないし、ちょっとバレてて、だんだん家族の態度も優しかったのに急に態度を変えてきて怖くて自分の意見も話せなくて、バイトもやりたいバイトあるのにやりたいって言えないまま日が過ぎて、ひとりで抱え込んで誰にも相談できないままになってしんどくなっています😭😭😭😭😭😭😭😭

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#ストレス #頭痛 #不安

何をしてもやる気出ない親に邪魔とか悪口を自分が高校生の頃からずっと言われてて、今でも親から邪魔とか悪口言われるからしんどいし頼れる人がいなくて困ってる

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#パニック #ストレス #頭痛 #うつ

親に邪魔とか悪口言われるからしんどいし、悲しい

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#コンプレックス #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ

旦那の愚痴今の旦那と再婚して19年経ちました。私の子連れ再婚だったこともあり、どうしても引け目を感じて、本音で今まで話すことができませんでした。もちろん今もです。やはり、生活していると、愚痴も出ます。そんな時、みんなどこに吐き出しているのでしょうか？趣味を見つければいいとか、愚痴を言わないほうがいいとか、キラキラした返答しかなく、ストレスは溜まるばかりです。何度か勇気を出して言ったら、すねて部屋から4年も出てきませんでした。そんなこともあり、本音で話すことはできません。家庭内のギクシャクを子供も感じているようです。どうしたらよいでしょうか

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#パニック #ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

泣きたいです父親が不倫をして現在父は近くの父方の祖父母の家に、私と母と姉は3人で父と別居しています。離婚していないけど別居生活で1年ほど経っています。元々父はサイコパスみたいな人で自分勝手で自分のことしか考えないような人でした、そんな理由もあり現在も別居中です。私は中3の受験生で姉は大3の大事な時期で、祖父母からは「君たち2人の大事な時期が終わるまではうちで預かるから」と言われています。私も無事合格して、姉は社会人になるために頑張っています。祖父母も父と暮らすことに限界を感じているみたいで、私の卒業式当日に祖母から祝いの言葉と共にパパを許してあげてくれないかなと、遠回しに預かりきれないと言っているかのようなLINEを送ってきました。昔から父も父方の祖父母もノンデリで私、母、姉は父と祖父母に苦手意識を持っていて、正直前みたいに家族揃って暮らすのはとても難しいと思ってます。最近も、夜の11時から12時くらいにかけて、父や祖母から何回も電話をかけられました。特に母にはとんでもない回数を。留守電の声からして酔っ払ってたので酔った勢いでかけたのでしょう。父や祖父は酒癖があまり良くなくて、大したことではないですが、過去に何回も家族内でトラブルを起こしてました。なので家に凸いでくるのではないか、父と祖父母で喧嘩をしているのではないか、最悪父は自殺を考えているのではないかと不安と心配と恐怖で仕方ありませんでした。こんな感じでとても濃いんです。もっと普通の暮らしがしたかったです。祖父母とも仲良く父とも仲良くして、楽しい生活を送りたかったです。けどもう叶いません。もちろん全て父や祖父母が悪いとは思いません、私も思春期真っ只中で人見知りもありあまり話しかけてあげられなかったのもあると思います。だけどもうしんどいです、父と前みたいに暮らすとなると怯えなきゃいけないんです。父が玄関を開ける音、部屋から出る音で毎回毎回びくびくしながら過ごさなきゃいけないんです。もうそんな生活送りたくないです。父親と祖父母に愛されてなかった分の寂しさが今ピークできてるんです。とても長々と話してしまいましたが、どなたか慰め？とか寄り添って欲しいです。現実的な言葉じゃなくて優しい言葉をかけていただけませんか。

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#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安 #強迫観念 #呼吸困難 #衝動_暴力 #うつ

母親に精神的虐待をされているかもしれないです。母と同居しているのですが、怒られる時に、「お母さん死んだ方がいいね」とか「お母さんが全部悪いね」などと言われるのが苦しいです。また、自分は、母を不機嫌にさせてはいけないと思っているので、常に母の顔色や機嫌を伺っているのですが、そのせいか、母のため息や声のトーン、母のたてる物音などに過剰に怯えてしまいます。母はカウンセラーをしており、良くも悪くも感情の変化に聡いので、自分は常に、マイナスの感情は抑圧して過ごしています。また、過去に母に相談したことを、後々、「あんたが前に、『怒られると死にたくなる』って言ったから〜」などと、怒られる時に持ち出されることもあります。また、前に「死にたい」と相談したら、「じゃあ心中する？」と返されたこともあり、それ以来母に自分の気持ちを話すことは無くなりました。幼少期は、躾として、怒られたら頭を叩かれたり、物置に閉じ込められたりする他に、警察署の前に連れていかれたり、山に置いていたり、祖母に包丁を突きつけられたこともあります。また、身体的な症状としては、母の不機嫌を察知した時や、怒られている時に、動悸や息苦しさがあります。あとは、緊張からの食欲不振や腹痛。あとはたまに、無気力・だるさ・希死念慮などの鬱状態になることがあります。また、精神的な疲労が限界だと感じたら、紐で首を絞めるという自傷行為も行います。

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#ストレス #身体症状 #無気力

消えたいなんでちょっとした事で怒られないといけないのか意味わからない

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#パニック #不安

私には血縁関係を持った家族がいません。親は流産してて、私は養子で迎えられました。なので、私は本当はここにいちゃダメなんだと感じる時がしょっちゅうあります。本当は家族って言いたいけど、なにかがつっかかって心から言葉にできません。失礼ですよね育ててもらって。この親の愛はほんとは流産した子にいく愛であって私じゃない。その子の代わりの命なんだっておもいます。だから家族を大事にしない人を見ると腹が立ちます。私には手を伸ばしても絶対に届かないものだから。わがまま言ったり怒らせたりすると、その子に申し訳なくなります、私なんかがいるせいで怒らせてごめんって。その子に聞きたいです。私は家族ですか？って。あなたの家族になってもいいですか？って。わからないんです。自分でも。養子は家族？っていう家庭科の授業の質問、とても辛かったです。今まで私は誰にもこの気持ち話したことなくて、ChatGPTにだけ話してました。今までもこのことについて自問自答してきました。でも明確な答えは見つからないまま。これからどう向き合えばいいですか？

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#コンプレックス #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ

家庭環境で悩む癖と無理しすぎる考え方を治すにはこんにちは、現在22歳の女子大です。長文になりますが最後まで読んでくれる方がいらっしゃったら幸いです。こないだ心療内科に行ったら双極性障害(躁うつ)と判断されたのですが大元の原因は家庭環境にあると思います。幼少期の頃から家庭環境が悪く、母親は鬱で寝たきりで父親は仕事に行ってるので私は一人で過ごしていました。小学生の頃、母親が自殺をして亡くなりました。父親は悲しんでいたのか疑問ですが翌年には現在の再婚相手である女性を私に紹介してきました。それから中学生の私は父の仕事中にはいとこの家や祖父母の家をたらい回しにされていとこの家ではバカにされいじめられ祖父母の家では祖母の父親の愚痴をずっと聞かされました。大学生になった時ついに父親が再婚したのですが再婚したと言ったのは奥さんの方が父は何も言わずに籍を入れてました。最初は良かったのですが大学生になってから急に父親がアルバイトの時は何も言わないのに遊びに行く時だけ10時に帰ってこいと言い出しそれが過ぎるとLINEや電話が来ました。ある時には夜中の2時に一人で歩いて帰らされました。また昔から海外留学を憧れていて大学に行ったら語学留学しようと外国語の学科まで行ったのに「お前には無理だ」と言われ何も話を聞いてもらえませんでした。将来に役立てようと学芸員の資格や車の免許も取りたいと言ったのですが無理だといわれ話すら聞いてもらえませんでした。それだけではなく私の奨学金まで手をつけて知らない間に40万くらい減っていました。多分、新しいカギ奥さんに見栄を張りたくて威厳のある父親だと思わせるような事をしたりプレゼントをしたのだと思います。また、私が新しい奥さんとその連れ子の生活に馴染めなくて難聴や逆流性食道炎や引きこもりになった時もギリギリで私が言った「辛い」の言葉に「世の中にはもっと辛い人もいるんだから」と何ひとつ耳を貸しませんでした。それからほぼ家出をするように一人暮らしを始めたのですが最初は適応障害と診断されそれはある程度回復したんですがどうしても動ける時とうつ期で波があると思い病院に行ったら双極性障害と診断されました。そのため大元の原因となる家庭環境のトラウマを払拭したいのですがどうやればいいか分かりません。また、昔から比べられて努力しないとバカにされたり認めてもらえなかった環境にいるので身体を壊すまでストレスを溜めて無理をしてしまい動けなくなった後も動けない私には価値がない、役に立たないと思ってしまいます。このような考え方も直していきたいのですが自分がストレスを感じてるとか辛いとかが我慢してきたので感じられなくて分からないんです。この家庭環境のトラウマと無理してまで自分を犠牲にする考え方を治したいです。なにかアドバイスなどはございますか？

家族関係

家族って必要？怖いだけの家族は必要でしょうか。私にはお父さんもお母さんも、いつまでたっても怖い存在のままです。家族って、安らかなものなんじゃないんですか？安らかに穏やかにいれるのが家族なんじゃないんでしょうか。他の友達の家族はもっと夏にはBBQとかしに行ったり、映画を見に行ったり、楽しそうなのに、私の家族はいつもけんかして、怒って、怒って、怒られてばかりです。たまに手も出ます。私にするんだったらいいんですけど、お父さんがお母さんにひどいことしようとしてる時が一番いやな気持になる。別にお母さんのことが大切だからとかではないんだと思うんですけど、なんとなくすごくいやな気持になります。家族っていりますか？もう何年も嫌な関係が続いています。

家族関係

祖父母の家に遊びに行きたいなー私が小学生の時に両親が離婚して、私は母親のところにいるんですけど(父親は単身赴任で遠くにいる)それから、父方の祖父母の家には行ってなくて、かれこれ10年くらい会えてないんです。祖父母もかなり高齢で、こんなこと考えたくはないけど、いついなくなるかもわからないじゃないですか。電話とかはたまーにしてるけど。でも、祖父母もかなり遠くにいて、すぐには行けないんです。父親が関東で、私が関西で、祖父母は九州なんです。でも、母親や兄妹と行くのはちょっとな、って言うか。仕事もありますし、母親は別に行きたいと思わないだろうし？ただ、父親とは本当にまともな連絡？をとったことがなくて、今更2人で会うのも何日も一緒にいるのも気まずいって言うかなんて言うか。でも急に「春とかお父さんとおばちゃん家いこっかな！」とか思ってしまって。連絡するか悩み中です。私は今、一人暮らしだから母親にバレるとかはないだろうし？誰も言わないと思うし。フリーターだからすぐいけるし？けど、父親と2人で会うのがハードルが高い！1人で行くのも不安だし！笑と言うか父親と仲悪くなりたいわけじゃないし？母親といたから仕方なく母親側についてたみたいな？てかよくわからんし？？？今更連絡しても意味ないのかなー。おじいちゃんとおばあちゃんに会いたいだけなんだけどなー。あわよくば父親ともこれからもいい感じの距離感で生きていきたいんだけどなー。そんな上手くいかないのかなー。なんかあっても怖いしなぁ。私別に何もしてないんだけどさ〜。

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#ストレス

2つ上の兄が着替えてる時に入ってきます。お風呂上がり着替えてたら毎回部屋から降りてきて風呂場に来るんですよ。前まではすぐ出ていったんですけど、今日さっき、台所とお風呂場繋がってる古い家なので台所にずっといて風呂場から逃げれなくて早く出ていかないかなって思ってたら今度お風呂の扉のまえに10秒くらい滞在してる訳ですよ。ズボンと薄いシャツ着て後Tシャツ着るだけだったからタオル撒いてたので良かったんですけど、お風呂場が小さすぎて壁に隠れようとしても正面がほぼドアでしかも、ドアが半透明だから見えるんですよ。そこに居るって分かるから気持ち悪いって思っちゃいます。長文失礼しました🙇‍♀️

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家族関係

#ストレス #トラウマ #身体症状 #めまい #アンガーマネジメント #不眠症 #パニック #無気力

祖母の不安が強くてしんどいです 80歳になる祖母と暮らしているんですが、祖母は自身の衰えに対して出来なくなってきたことに落胆したり「あの人はまだ同い年で元気なのに」と人と比べて不安が強くなってきている様子です。祖母の思い通りにならない出来事があると一日中話をしたり、不安になる出来事があると確認行動を過剰にしてることがあります。最近は、自分で確認したりやることに不安になるみたいで強要してきます。私なりに祖母の自己効力感をあげられるように褒めますが「バカにしてるだろ」と言われたり、まだ高齢者扱いをされたくないようなことを言われます。祖母自身も病院に行った方がいいよねと言いますが、いざ病院に行こうかというと乗り気じゃないようで、「でもあそこの先生は」と不満を言ってきます。祖母は元々、神経質で心配と不安が強く人のことに過干渉で首を突っ込んだり人のやることに不平不満をいう性格だったので人が変わってしまったというよりは顕著に出てきた感じが私にはしています。祖母に限界な時は「話を聞きたくない」と言ったり「やだ！」と反射で言ってしまい申し訳なく思う時もあります。もちろん、自分の部屋へいって距離をとっていますが、朝ごはんを食べにリビングへ行くと必ず話をしてきます。わたしも今メンタルを整えてる途中で最近、睡眠が上手く取れなくてイライラが募ってきてる中で祖母の愚痴や不安などを聞かされるので辛いです。祖母自身も体がいうこと聞かないから外に出るのも億劫になってきたり、話したいことがなんだったのか祖母自身でも分からなくなるそうです。祖母本人が一番しんどいことはわかっていますが、私自身もしんどい状態です。一応、家族には話をしています。受診する基準も分からないし、何科を受診したらいいかも分からないでいます。祖母は内科に糖尿病として通院してますが、そこは信頼ができないから相談したくないと言います…。祖母はこだわりもプライドも強いため、人には自分や周りを普通と見せたがる傾向もあるので本人が病院に行きたがらないうちは行かせない方がいいよなと思う私もいます。なので今は私自身の体調を整えることに徹底しようと色んな対策をしてますが、リビングにいるだけで愚痴や不安話が始まります。睡眠不足によってリフレッシュしに散歩するって気力もでないので心と頭がモヤモヤして辛い日々が続いてます。このままじゃ社会復帰できないんじゃ？と焦る私もいます。なにかいい案や方法、アドバイスをもらえると嬉しいです。

家族関係

似ている相談ではないけど吐き出させて欲しい Threadsでとある話が流れてきた 18になったら一人部屋を没収し、家賃光熱費を気持ち払ってもらい、携帯代は自分持ちという話話の主の親はいわゆる毒親で早く実家を出たかったという話どうも被る、自分の家の境遇と自分の母親の親も所謂毒親だった両親は市役所勤め母は休みの日になるとお金をもたせられ、市営プールや映画館、図書館に置いていかれ閉館まで迎えに来ないような家で育った弟との境遇も違い、弟が食べたカップラーメンを何時間もたったのびた状態で食べさせられるような家だった閉鎖的な田舎ということもあったのだろう、早く家から出たく大学は県外に行った親はきちんとバイトができる人だったバイト漬けでもきちんと大学に行ける人だった私は小さい頃から｢18になったら出ていくんだ｣と言われていた地元に残ってはいけない自分はいじめられた経験もあったので東京に行く前は地元が大嫌いだった実家は好きだったけれど課題が多い事で有名な東京の大学に行ったぬくぬく田舎の実家で育った私東京での生活は苦しかった実家を出る時100万入った通帳を渡されたお金の管理をしたことない私は1年でほぼ使い切ってしまった東京に行ったらまずバイトを探せと言われていた家賃は出してあげる、ただし他のお金は自分で稼ぐようにそのほかのお金がしんどかった自分は高校まで部活漬けでバイトなんてしたことがなかっただからバイトの選び方がわからず、とにかく稼げと言われていたので週３で夜の11時までの飲食店のバイトをした親に早くバイト探せと言われ続け早く探さなきゃと1年生の5月からバイトをはじめてしまったバイトをしたことがない私にとってはキツかった駅前なので客層が悪かった変な客が多くただでさえ忙しいバ先なのに疲弊した家に帰ると課題なんてやる気力が残っておらず寝落ちしてしまうこともしばしばあった一人暮らしと学校とバイト今までぬくぬく実家で暮らしていた私は両立なんてできる訳もなくしんどい時は仮病を使い学校もバイトも行かなくなったバイト先で｢休みすぎだよ、みんなに迷惑かけることも分からないの？｣と同い年のもはやお局になっていた子に言われたせめてバイトだけは行かなければみんなに迷惑をかけてしまうそう思った私は大学に行かずバイトにだけ行くようになっていたそこから大学に行ったのは片手で数えられる程度だと思うそこのバイト先はやめたが、結局大学には行けなくなっていた体が動かないのだ大学のことを考えると過呼吸になる本当に私のやりたかったことなのか？私はこれを学びたいから、地元にはない東京にしかないこの学問をやりたいから出てきたんじゃないか毎日アパートに引きこもってはぐるぐる考えていた家から出るのは容易でなくなり、自分で作った料理も不味く感じていたあるときからウーバー三昧になっていたそんな生活をしているとお金がなくなっていたゆうちょからお金が引き出せなくなったそこで初めて親に頼った毎月10万ずつ振り込んでくれたそれでも足りなかった一人暮らしがつらい私は大学にも行かずテーマパークやインカレサークルに行く毎日を送っていた悪い事をしたと思っている最悪な親不孝であるでも全く環境も違う地、そうしなければ生きるのも出来なくなりそうだった駅に行くだけでもぜーはーするくらい体力がなくなっていた私は出かけられただけでも自分を褒めるようになっていた大学行けなくても出かけられただけ偉いとそうでないと自〇してしまいそうだったそれこそ恋人に心療内科に行くことを禁止されていたので診断こそはされていないが、いわゆる抑うつ状態だったのではないかと思う結局大学は中退することになったでももうその頃には大学が嫌いすぎて中退をすることになって悔しいとかそういう気持ちは無くなっていたただこれから学割使えなくなっちゃうな〜とか本当にク〇だと思うんだけどそのくらいにしか思えなかった地元に帰ってきて1人部屋で社会人として生活している東京が自分に合わなかったのか地元に帰ってきてからはすこぶる体調がいい実家暮らしのメリットはちゃんと起きられること角部屋なので太陽の光が入ってくる家が密集している東京では朝太陽の光で目が覚めるなんてこと無かったそれから、会社は1回転職したものの、不用意な休みはとらず、ほぼ休みなく働けている働く方が向いているのかもしれない父はアパートから実家に帰ってくる時引越しの手伝いを一切してくれなかった(母も来てくれなかったけど、妹の部活の大会だったのでそちらは仕方ないと思っている) 一人で引越しをすることになりそうだったので恋人を呼んだくらいだ 1泊2日で恋人と一緒に引越しを完了させたがかなりキツく時間がかかってしまった東京を出たのは20時をすぎていた父親から怒りの電話がかかってきたそんなことするなら最初から手伝いに来ればよかったのにもともと父親は嫌いだったが、決定的に嫌いになった理論的だがまったく理論的でない自分の考えが100％正しいと思っていて違う考えの人は尽く反論する、言葉で叩きのめすことしか考えていない考えが合わないことが多く議論すると必ず口論になるので話をしたくないあっちから話しかけられるまでは話しかけない一人っ子でずっと実家暮らしなのに何がわかるというのかこの間も子供は大学まで行かせる金がないなら産みたくないと言ったら大学は自分で金を出して行けばいい自分が幸せになるには子供を産むのが1番だとエゴじゃん子供の幸せが確証されないなら産みたくないそれに自分は子供を産むことができないのに何を言っているのか(言わなかったけど) 結局口論になった母親は好きだでも両親のようにはなりたくないお前の両親いい人なんだけどちょっといろいろ間違えてるよな、考えがあんまり合わないな恋人もそう言っていた恋人の家は恋人の家で過保護すぎるし、こうはなりたくないと思ってしまうのだが実家に帰るのに親が迎えに行ったり、ご飯いらない時は6時間前とかに言っておかないと怒られたり放任すぎる自分の家、過保護すぎる恋人の家どちらも反面教師に出来るのはある意味利点なのかもしれないね

家族関係

#ストレス

反抗期は自分も辛いわたしの反抗期は父にだけで父の行動に敏感になってしまって全てが嫌になってしまってできるだけ父とは距離を置いていたんですがそれでも家なので会うことはあってでもそれは極力言わなかったんですがやっぱり我慢できなくて言ってしまってそしたら反抗期かぁ〜笑笑ってネタにされてそうだよそれの何が悪いの？って何度も思いました。早く反抗期が終われば前みたいに気にしなくなるはずってずーと思って反抗期が終わるのを待っていたんですよね。でもそんな事を思っている今も反抗期をネタにされ笑われ何が面白いの？私はもう嫌だよってずーと思ってます。これは私が悪いんですか？

家族関係

#ストレス #不安

弟ばかり優遇されてる気がする弟が結婚し、子供が生まれました。私は姉で、結婚していて子供もいます。最近、弟夫婦の話を母や父がするとどうしてもモヤモヤしてしまいます。なんとも言い表せない感覚です。その話の間ずっと心の中がモヤモヤモヤモヤしています。そして、実家が弟夫婦の帰省に合わせてマットレスと電子レンジを新調しました。私の里帰り出産のときは、マットレスが古いからとベットの横で敷布団でした。実の娘でなくお嫁さんなので、おもてなしをしなきゃいけないのは分かります。気をつかうのも分かります。だけどなんだかさみしいようなかなしいような気持ちになってしまいます。出来ることなら、弟夫婦とこんな気持ちをなくてし付き合いたいです。みんなこんなものですか？私が考えすぎですか？この気持ちとどう付き合っていったらいいんでしょうか。

家族関係

#ストレス #トラウマ #パニック #うつ #無気力

家族って何❓雑な扱いをする母親。言葉、力で攻撃的な態度に出ることしか知らない母親。雑な扱いをする人っ手を引いていいってどんな本にも書いてあるけど、家族でそれって難しくない❓「私の話し聴いて〜。お願い事聴いて。」だけど自分以外の私の話しや頼み事は完全無視。子供の頃から母親からの力の暴力や言葉の暴力に耐えてきたけど、もう完全に無理。経済的に余裕があるなら今の家を出るけど今の経済力では無理。この悩み、捨てられたら楽なのに。どうしたらいいかわかりません。

家族関係

#家族関係 #メンタルヘルス

親の離婚が中々乗り越えられない親が離婚してから6年ほど経ちましたが、寂しくて未だに時々泣いてしまいます。離婚したのは私が小学6年生の時で、"父が母を好きじゃなくなった" という理由で離婚の流れになりました。当時は、離婚の理由も父と離れて暮らす事も全部がとにかく悲しくて悲しくて、家族での日常の思い出をふと思い出しては心がギュッとなり、母や弟にバレないよう布団で静かに泣いていました。でも、1ヶ月に1、2回ほど面会の日を設けてくれていたので段々とマシになっていきました。しかし、離婚から2年ほど経った頃に "1年以上前から父に交際中の相手がいて、しかも私の弟(小学校低学年)ぐらいの連れ子もいる" という事実が発覚しました。これだけでもかなり衝撃でしたが、もしかすればバッタリ会うかもしれない場所に住んでいたようで、隠し事をされていた事と配慮の無さにとても悲しくなりました。その後も、交際相手との結婚指輪を面会の時に付けてきたりと配慮を感じられない部分がいくつか出てきて、段々マシになっていたはずの悲しさが戻ってきてしまいました。面会の後や夜は寂しさが襲ってきてしんどいです。どうすれば乗り越えられるでしょうか？

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家族関係

#強迫観念 #ストレス

私の全てを否定する親とどう関わっていけばいいですか？今年入ってからあったことなんですけど、私が好きなアーティストグループがいてそのグループができる前のオーディションがあったんですけど、そこで落ちてしまった子がいて、その子がソロデビューすることになったんです。すごく嬉しくてその子がデビュー曲を初披露する番組があったので家族がいる中で見ていたんですけど、父がその子の歌を否定し始めて、「こうゆう曲は今は流行ったとしても長くは続かない。この曲何が良いの？歌詞も薄っぺらい。」などと言い出してイライラしてしまって、初めて父に意見しました。「この子が好きだから聴いてるだけで歌聴いただけで判断するのはやめてほしい。」と言って歯磨きなど準備を終わらせて2階に行ったんです。しばらくしたら母が来て、父が激怒して私を専門学校に行かせるのをやめると言い出したんです。私がリビングに戻って「すみませんでした。」と謝ると何がすみませんだ！と怒鳴り出して、私のことを否定し始めました。私は美術科の高校に通っているのですが、父がそんな音楽なんか聞いてて一般の女子高生と一緒じゃないか？服もダサいし、全てにおいて芸術性の欠片も感じられない。今まで描いてきた絵もダメな絵ばかりじゃないか。何が得意なんだ？誰にも負けないと言えるものがあるのか？そんなやつ専門に行かせるだけ金の無駄。俺の金でいかせてやってるんだ。のような言葉をたくさん浴びせられ、ただはい。としか言えず、母も目の前でスマホを触っているだけでした。父は自衛官なのですが休みが多く、休日はリビングを占領し、競馬やゲームを常にやっています。ギャンブルをやっている人にお金のことについて言われるのは意味がわかりません。私のクラスの卒業制作展があり、親は呼ばないといけないので呼びました。来た後もすごく私の作品や友達の作品の否定をしていました。母も父の言動を特に怒ることもせずしょうがないから。こういう人だから。と言うんです。他にも今までたくさんのことがありましたが今回に関しては私のメンタルもズタボロです。専門学校の２年間は就職に専念なので家にいないといけません。ですが食卓を囲むのももう辛いです。私の誕生日も祝ってくれず覚えているのかも知らない父と、そんな父に何とも思わず無責任な母とこれからどう過ごしていけば良いのでしょうか。

家族関係

#うつ病 #頭痛 #ストレス #トラウマ #身体症状 #家族関係 #妄想 #強迫観念 #不安 #不安定_躁うつ #HSP #無気力

もう傷つきたくない、逃げたい私は小さい頃、毎日のように親がお互いに怒鳴りあって喧嘩しているのを聞いて育ちました。酷いときには物も飛んでいました。今では両者とも喧嘩することに疲れて何か気に障ることがあってもそのときは我慢して、友だちや娘である私に時々愚痴をこぼしています。最近私が毎日のように体調が悪いことも相まって心も疲弊していることが多くあります。親はなんとなくうつ病や私の性格について理解してくれているし、病院にもいつも送り迎えしてくれています。しかし時々きつい言葉を言われたり怒られたり言ってほしくない言葉を言われたりすることがあります。前はそんな言葉を言われても時間が経てば忘れていつも通り過ごせていたのですが、最近はそれがとても心にグサグサ刺さるようになってもう自分が傷つくことを恐れて家族との時間の際、自分の部屋にこもってしまいます。昔よく聞いた親の怒鳴り声が自分に向けられるのではないか、リビングから聞こえる声は私のことを話しているのではないかと気になってしまい外の世界からシャットダウンするようにヘッドホンで耳を塞いで音楽を聞いて自分を落ち着かせています。自分が被害妄想をしているということは十分わかっています。しかし親に怒られる度、ほらね怒られた。と考えてしまう自分がいます。私が毎日気を使ってしまう、疲れてしまうと母に伝えると｢気を使っているのは自分だけじゃない。こんなに病気に対して理解しているのにまだ足りないのか。｣と言われました。親が理解してくれているのは重々承知しています。有難いと思っています。それなのに親から離れたいと思ってしまう私は駄目な娘なのでしょうか、親不孝でしょうか。今は話せばわかってもらえるのではないかと期待する気持ちはできるだけ捨てて諦め半分で過ごしています。それでも家にいると毎日の症状が悪化するように感じてしまうのです。どこかに逃げたい、あわよくば死んでしまいたい、その方が楽だ、と考えてしまいます。体調のせいで働くこともできず一人暮らしもできません。一体どうしたら私の気持ちは晴れますか？