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家族関係
#不安 #身体症状 #コンプレックス #ストレス #トラウマ
両親と関わりたくない娘とケンカになり、お互い頭を冷やすのに娘を実家に連れて行き、私は家に戻っていたのですが、父が娘をうちまで連れてきた際、私に対して「虐待せんやろうな」と言ってきて、プツンと心の糸が切れた。小1の私を往復ビンタしたり、機嫌が悪い時にたまたま物音立てた私を拳で殴ったり(勢いで壁に打ってあった鍵で反対側を打った)、計算がわからないからと2階から引き摺り下ろして外に出そうとしたり、家に入れてもらえず庭でうずくまってるところを面白がって写真に撮ったり、受験に失敗したとき「これで平凡な人間になってしまった」と暴言吐いて、受験に落ちたなら部活には入らせないと言ったり、妹の首を絞めたりしてきたのはあなたですよね?どの口が言ってるんですか?とものすごく腹が立った。私はそんな風にこどもに接したことはありません。この件について、すごく傷ついてるとこれまで何度も伝えてきましたが、言い訳するばかりで謝られたことはありません。 母からはずっと父親の悪口を聞かされて育ってきました。なぜそれだけ悪く思ってるなら離婚しないのかと思っていました。私が父の不満を言うと、私が怒られます。母は散々悪口言ってるのに。父から暴力を振るわれているのに、母は私を守ってくれなかったと思っています。それどころか、父から母自身が嫌な目に遭わされないように私を使ってご機嫌取りをしています。悩みがあった時、母に相談したら、「分かってもらおうと思わんでいいたい」と言われて、それ以降母に話すのはやめました。 そして、今回、父から「虐待せんやろうな」と暴言吐かれる事件が起きた後に母が言ったことは、「お互い様よ」「寂しい」「私が困った時どうしたらいいの?」だった。何が「受け止めきれるから話して」だよと思いました。私が「自分のことが大嫌い」「死ねばいいと思ってる」と言うと、「それを聞いて私がどう思うと思う?」とも。やっぱり自分のことばっかり。私の娘がそういうことを言ったら、絶対否定しないです。この出来事で、やっぱり昔に家を出ておけば良かったと思いました。 縁を切りたい。 でも、世間からの家族なんだからという暗黙の了解みたいなプレッシャーが辛いです。私が変なのかな、辛抱が足らないのかなとも自信がないです。 とにかく辛いです。 愛されなかった、愛を感じられなかったということが辛いです。
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#パニック
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#アンガーマネジメント
専門コメント
家族関係
#無気力
家にいるのがつらい父親は精神疾患 (本人は無自覚で病院に行こうとしない、 自分は正常だと思っている)持ちで、 (今までバレたことがない)母が仕方なく 食事に薬を盛って抑えている状況です。 普段は普通ですがスイッチが入ると 父自身も祖父からDVを受けていたからか DV気質でもあります。 母は聖母のようでとても優しく素晴らしい女性です。 でも家の空気感と居心地の悪さに19年間耐えてきてもう早く自立したい!という気持ちが高まっています。 そのためにしていることは沢山あります。(やるべきこと) 今は自分にできる限りの事を精一杯やらなければと思っていますが、本当はもっとやりたいこともあるし、周りの友達は良い家族と余裕を持って楽しく平和に生きているのを見ると嫉妬心が爆発します。泣いてしまいます。 「自分はこんなに苦しいのに、楽しいところを見せつけられるなんて…」と。 また、自分の容姿がとてもとてもとても嫌いです。 ストレスが原因でもあるとは思いますが、綺麗な人を見ても本当に辛くなります。 やりたいことはあるけども努力して現状を変えることの方が優先されるべきだと思っているので、この先も「やりたいこと」より「やるべきこと」を続けますが、人生何も楽しくないです。この虚無感をどうすればいいですか。 19歳の女より
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家族関係
#不安 #うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ #不眠症
将来、ってなに?タイトルにはそう書いてあるけど私には将来の夢があります。海外の獣医になってたくさんの動物たちを救いたいことです。なぜ海外かと言うと昔ある番組でみた海外の獣医さんがとてもかっこよくて、沢山の人を笑顔にして、日本と違った荘厳さにとても惹かれたからです。 また、そのためには、海外の大学で学ばなければいけません。なのでしっかり念入りに調べて、アドバイザーに聞いたりしています。 でも、お母さん(シングルマザー)に否定され続けてます。「あんたに出来んの?」「お金が無いから無理」「バイトで稼いでから言え」「塾に行きたいなら自分で稼げ」等、、、 確かに、お金はかかります。でも、絶対に返す。約束する。って言っても、「バイトしなさい」で終わります。 私は小さい頃から動物が大好きで、そんな大好きな動物を支えたいから獣医を目指してるんです。 でも、そんなに否定され続けたら私、これから先どうすればいいのか分かんなくて、今まで勉強してきたのってなんだろう、って、 お母さんにちゃんと知ってもらって、自分が胸張って獣医を目指すためにはどうすればいいんでしょうか。私のこの夢だけは消したくないんです。 また、どうすればお金を返すっていう言葉を信じて貰えるのでしょうか。 「バイトをしたくない。勉強したい。」そう言ったら、「しつこい」そう言われて頭を殴られたことは忘れられません。お母さんと話そうとするとフラッシュバックします。 どうすればいいんでしょうか。 私が私の夢を諦めるべきなんでしょうか。 でも、それは、悔しいです。 めんどくさい質問でごめんなさい。 時々心配になるんです。 努力って報われるのかな? 高校生活から1年経って、ボロボロに泣きながら勉強してた日々って報われるのかなって。 勉強しながらイライラして、悲しくなって、寝れなくなって、また泣いて、、、 夢が認められないって、こんなに悔しいことなですか? お願いです。誰か、アドバイスください。 お願いします
家族関係
#ストレス #呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ
兄の病気私の兄は既婚者64歳。子供なし。只今、精神科に入院中です。 兄は真面目、優しい、責任感が強い、人を頼れない、甘えられない、人の顔色を伺う… 本当によく動き、仕事も人に頼る事なく今まで自分で抱えて、やり切るタイプでした。何回か鬱にもなりましたが、仕事は休まなかった。64歳になり、若い社員にだいぶん頼れるようになってきたようですが… 私達の母は毒親で子供より自分を1番に考えるタイプでした。亡くなりましたが…兄も私も母の顔色を伺いながら育ってきました。母も昔、不眠症にかかったのですが、寝ないと死んでしまうとよく言っていました。 先日、不安の強い兄は自ら、すい臓ガン検診を受けました。ヘソ周りにジェルを塗り、エコー検査をしたのですが、元来おヘソを触られるのが嫌いな兄で、くすぐったくてたまらなかったようです。我慢して緊張しながら検査を受けたようです。帰宅してから、嘔吐、食欲なし、眠れない、過呼吸、歩行困難になってしまいました。検査の時のおヘソのむずむず感がとれず、パニック状態。死にたい、ヘソから下を切ってほしいと…私に電話をかけてきました。私はいつでも辛かったら電話してね、など兄を安心させる言葉を言いました。その時は少しだけ症状は緩和されるようですが、一時だけ。そして、かかりつけの病院に入院。医師に辛さをじっくり聞いてもらい、頓服を追加してもらい、注射もあると提案してもらったようです。医師がすごく熱心に話しを聞いて下さった事が嬉しく安心したようで、かなり楽になったようですが、少し時間が経つとまた調子が悪くなったり。母の眠れないと、死んでしまうの言葉がトラウマになっているのか?眠れない、しんどい、このままここで生涯閉じるのかと、…私自身も兄の容体を聞いていると、すごく辛くしんどくなっていまいます。兄にはどんな治療が必要なのか、本当にパニック障害なのか、入院させてていいのか、他の医師やカウンセラーに話しを聞いてもらった方がいいのか、すごく悩んでしまいます。皆さんの中でこんな症状で悩まれた方いらっしゃいますか?ご意見頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します🙇
家族関係
#家族関係 #家庭環境 #ストレス #長男 #不安
両親との関係に疲れました。後の介護を考えると限界です。母は人との関わりを持とうとしません。人と関わることを好みませんでした。人間なんて要らないという発言をよくしていました。母の実家では邪魔者扱いされてきたようで、僕が幼少期から絶縁状態でした。人間は要らないという考えは、僕を産んだことでより強くなったそうです。 僕は母にとって理想の息子ではなかったそうです。体育会系に馴染まなかったことで産むんじゃなかったと責められました。最も、母自身は体育会系が嫌いなようでした。 母の考えにより、クリスマスや正月を祝うことはありませんでした。巷に溢れるクリスマスツリーやサンタクロースはクリスマスじゃないとして、祝いませんでした。大晦日になると、正月が嫌いと呟きながら機嫌が悪くなり、年が明ける前に寝込んでしまう家庭でした。その為、年末年始は暗い雰囲気でした。 父からは、母をこのような精神状態にしたことに対して責められ続けました。僕が生まれなければこんな家庭じゃなかったのだと自責の念を感じ続けました。青少年期は激しい憂鬱感に襲われました。責任を感じて、親の為に奮闘しなければならないと思い、青春を犠牲にして勉強して、学校を卒業後はプライベートを犠牲にして働き詰めました。 幼少期から、容姿を馬鹿にされてきました。思春期に異性への関心が高まるようになり、様々な工夫をしましたが、母の好みに合わせないと嫌がられ、父から責められました。 長男は両親を支える為に生まれてきた、そう洗脳されるように生きてきました。両親には理想とする結婚相手像があり、その理想の相手でなければ、いずれ嫁姑問題が発生すると感じていました。自分の好きなタイプが分からなくなりました。 30歳を過ぎて、希死念慮まで感じる様になり、後に実家を引き継いだり、介護もあると考えると、もう限界です。とても結婚等考えられません。
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#不安定_躁うつ
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#衝動_暴力
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#ストレス
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#不安 #ストレス
専門コメント
家族関係
#不安 #ストレス
家庭環境と経済的な悩み私の家庭は父がお金遣いが荒く、気性も荒いのであまり口出しもできず、仕事も長続きせず転々としていた為、経済的に厳しい状況です。 今も確定出来る証拠は出せませんが恐らく勤め先の会社の人と不倫していて、遊んでいることが多いし、会社の人と不倫をしているので父の給料は最近は6~8万先に父の方に引いた残りの額だけ振り込まれるようになっています。 昔からずっとこんな感じでしたので、私や兄弟も新品の洋服などは就職するまで買ったことがなく、お下がりなどで何とかしたりしていましたし、進学も出来ず、今は就職して教習代や成人式代(親戚がどうしても出て欲しいとの事で)、携帯代などの自分に関する支払いと少し家にお金を入れて残りの額は自分で管理している実家暮らしです。 母は「申し訳ないから支払いとか毎月家に入れて欲しいお金以外の額は自分のことに使ってね」と言ってくれていますが、父が「食わせてやってたのに親不孝だ」と気に入っていないらしく、家にお金をどんどん入れてくれなくなっています…。 確実に就職してからの方がより父も遊ぶようになった感じです…。 外出したり外食したりしたことがあまりなかったので、最近出掛けられるようになってきて楽しくなってしまい、働く前よりは確かに私も沢山遊んでしまっています。これは家族の一員として無責任な行為になるのでしょうか…… どこまで「家族」として自分が何をするべきなのかとかが分からないし、遊んでばかりだと私も父と一緒なんじゃないかと頭を抱えています。 遊ぶのをやめて家の為に動いた方が良いのでしょうか?
マモリメの手紙
家族関係
#トラウマ
マモリメの手紙
家族関係
#ストレス #不安 #無気力 #身体症状 #不安定_躁うつ #トラウマ #強迫観念
心が疲れてきました。家族に対して、とても不安感があります。 祖父と祖母と同居で、1階がその2人、2階に私と弟と、父と母が住んでいます。 私の部屋の下から、毎日のように言い争いのような話し声が聞こえます。もう80くらいなのに、毎日ずっと喧嘩しています。もはや話し合いだと思うのですが声に抑揚があったり張り上げていたりして怖いです。 2階でも父と弟が話していたり、父と母の話し声が聞こえただけでも不安になります。何か喧嘩をしているんじゃないか、また父が何かに怒っているんじゃないか。昔、家庭内暴力がありました。父と、祖父の代から始まってます。その影響で、普通の会話の声が聞こえるだけでも心がザワザワして、落ち着きません。 私は体調不良で仕事をやめて家で療養中なのですが、毎日不安感がどうしても取れません。 やはり、家族に対して安心して接することができない事が、とてもつらいです。 お風呂に入りたいときも、下に行かないとお風呂がないので、祖父と祖母の視線を感じながら行かなければ行けません。その瞬間がとても苦痛です。今日は家で何をしていたのか、少しは外に出ないのかと監視され、祖父と祖母が言い争っているときにその空間を通らなければいけないときは地獄のようです。 だから毎日お風呂にいつ入りに行こうかとビクビクして、その状態が1ヶ月くらい続いて疲れてきました。家族との接し方、距離の取り方、会話の仕方がわかりません。2階でみんなで夜ご飯を食べる時も何を言われるのか考えて辛いです。安心して家族と会話するにはどうしたらいいですか。
家族関係
#不安 #ストレス #パニック #トラウマ
家族関係
#ストレス #不安 #無気力 #トラウマ
家族に期待されてない明日ねむれるかわからないから 睡眠薬のんだけどさっきのことが反復して傷ついてる 夕飯時に、姉にどうせすぐ辞めるだろうなって思ってたって言われて 父には、お前には正社員も責任感が強い仕事は無理、できるわけないって言われた 前のバイトでフルタイムでずっとやってろって 私の考えが、認知が歪んでるのかもしれないけど、幼い頃から「お前はできないからやるな」の一言でお前はずっと井の中の蛙でいろって泥に押し込められてるような気分になる なんでお姉ちゃんはやってて、私は挑戦すらさせてもらえないの?なんでも失敗するから?頑張ってても失敗したら終わりなの?? じゃあやらないって言えば、それはそれでなんで続けないのかって怒られる。 私が仕事中どんなに頑張ったかなんて知らないもんね そうだよねだからそう言えるんだよね 笑って返したけど傷ついた 期待されてないし、応援する気持ちもないんだって再確認した。 この子ならできるって思われたことが一度もない。 中学の時から、こいつはダメだ一生このまま引き籠もっていくやつなんだって思われてたのかな、ずっと失敗作って そうかもしれない、できないかもって思ってる自分もやだ 私にはできるってマインドフルネスやってたのに、台無し
家族関係
#ストレス
決断ができない自分鬱とか希死念慮ではないからしょうもない悩みかもしれないけど、私は何かを決めるのが苦手。外食に行く時毎回困っている。 小さい頃から外食に行く時、私から何か店を提案することはほぼなかった。 私以外が「○○食べたい」と言ったりCMを見て「美味そ〜今から行かねえ?」と言い、それにしれっと参加していた。 普段食べたいものが思いつかないから。 そのせいで「お前って毎回毎回決めてもらってるけど自分の意見は無い訳?」とか「無理してない?」とか言われ、最近では「たまにはお前が決めろ」と私に決定権を握らせてくる。「めんどくさいから行かない」と言うことはできないし、広告や他者の発言を頼りに決定すると「結局自分の意思では決められないんだね。これだから無能は」と言われる。 決断力がないことに加えもうひとつ私の欠点だが、嫌いな食べ物が多い。それで「お前に決めてもらうのが早い」だの「お前に毎回配慮してこっちが考えるの面倒」と言われる。 でも私は行きたい店や食べ物がない限り外食したい気持ちが掻き立てられない。 最近は 「飯くいに行こうぜ」→私「うん(食べたいものない)」→「じゃあお前が行く場所決めろよ?」→私「なぜ?」→「お前に合わせないといけない」→私「じゃあ行かない」→「じゃあなんで外食に同意したの」→私「たまにはいいと思った」→「じゃあ決められるだろ?」→私「行きたいところあって誘ったんじゃなくて?」→「質問に答えろ」 という会話である。 私がごく稀に食べたいものや行きたい店がある日に限って外食じゃない可能性が高く、後日「前あそこ行きたかったんだ!行こう」と言っても、それは今の意思じゃないと却下される。 オカンは「私たちに気を遣って、意見を主張しないでいる」と思っているがそうじゃない。私は基本的に何も考えてない人だが自分の意見があれば、キチンと言う人だ。 でも意見がないならそれで、無理に生む必要は無いと思っている。 それが通じない。「私はどっちでもいいよ」が口癖になりつつあるから、周りはウザいと思うかもしれないが、私は本当に無理していないし皆が良ければそれで良いと思っている。 第三者との話し合いで「私は大丈夫」といえばそれで通じるがウチはそうはいかない。 ちなみに私は「なんかひとつ言葉を言ってよ」というものでも困る。なぜなら家族に「どうしてその言葉にしたの?」と聞かれることがあるから。弁当を買った時にも親父に「どうしてこれを取ったの?」と聞かれたことがある。無作為に決まってるだろ。でも理由がないと言えば「じゃあこれでも良いでしょ」とか「何となく行動するの?理由は何かしらあるでしょ」と言われるため、何か理由がないと決定できない。 「なんかひとつ言葉を言ってよ」→「じゃあ、石鹸(手を洗ったばかりだから)」という感じだ 私がおかしいのだろうか。必ず何か主張しないといけないのか。
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家族関係
#うつ #虚無感 #ストレス #無気力 #反出生主義 #家族関係
実家に戻りたくありません。長男として生まれ、長年実家で暮らしていましたが、家族関係で限界が来て飛び出しました。 現在、貧乏な独身生活をしています。 学生時代、母から散々母方の実家の愚痴を聞かされました。理由は敢えて聞きませんでしたが、ネグレスト状態で育ち、絶縁しているとのことでした。 母は感情の起伏が激しく、人の輪に入ろうとしません。基本的に人が嫌いとのことです。また「反出生主義」な思想を持っており、僕が幼い頃から「人は生まれないほうが良い」「人類は滅びるべき」「地球にとって1番のゴミは人類」と聞かされました。幼い頃から母が苦手でした。 父からは、「母さんの症状を悪化させているのはお前のせいだ!!」と責められました。 進学は両親に勝手に決められました。もっと言うと母が決めて、父が賛同するという形でした。 僕自身は国際関係に興味があり、その方面に進みたいと考えていましたが、母が志望したのはスポーツ系の大学でした。拒否すると父から「殺すぞ!!親が狂って一家心中しても知らんぞ!!」と恫喝されました。 僕は根暗で運動音痴だったので、そのことを嫌がられたのだと思い、気持ちを切り替えて身体を必死で鍛え上げました。 しかし、どうも大学で学んだことを実践しようとすると母は拒絶しました。プロテインを摂取する行為が気に食わなかったようです。更にスポーツに関心を示しませんでした。正直、何の為に進学したのか分からなくなり、激鬱になりました。 そんな状況でなんとか卒業し、就職したのですが、数年経った時、母からスポーツ系大学に行かせた本当の理由を聞かされました。 母 「体育会系は調子に乗っている。だから怪我をして引退せざる負えなくなって鬱になっていく様を観てほしかったから。」 「体育会系に喧嘩を売っていると思われるけど、嫌と思うけど、これが私が行かせた目的。」 絶句しました。今まで何をやってきたのかと··· 更に、「私の理想は戦後の焼け野原を生き抜く人々。スポーツをやっている人たちはその人達と同じ。だからアンタを敢えて行かせた。」 と訳の分からないことを話し出して混乱しました。 かなり思想が強めでした。そんな実家を支えてきましたが、コロナ禍を経て、自分の中で限界点を越えて実家を飛び出しました。 父からは「母さんの介護があるだろ!!母さんを置いていく気か!!」と激昂されましたが、もう、限界でした。 現在31歳、生涯独身だと思っています。ですが、出家したと思えば幾分か気が楽になります。