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メンタルヘルス

#中毒_執着 #不安 #うつ #トラウマ #呼吸困難 #無気力 #不眠症 #妄想

この世に存在していることが辛い私は広島の通信制高校に通っている19歳です。かかりつけの心療内科にいろいろ薬を試してみて貰いましたが、改善が見られません。また、財政的にも厳しく、私は精神障害者手帳の2級をもっているのですが、障害年金を受給できるのは二十歳からなので、そこまであと約1年、同棲してる彼氏に頼りっぱなしなのが、どうしても自分を許せません今現在はオーバードーズなどで心を守りながら日々生きていますが、私がこの苦しみから逃れることはないのでしょうか。有識者の方、お返事いただけるとありがたいです

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#トラウマ #身体症状 #不安 #パニック #衝動_暴力

問題が山積み。キャパオーバー色んな悩みがあってキャパオーバー問題が山積みずっと放置していてでもどうしたらいいかわからない整理したい進路で悩んでいて不安と焦りが強い妹との境界を越える行動をしてしまい、とても後悔してるもう繰り返したくない。なぜ止められなかったのか分からないだめと思っても止められないことがある。自慰行為が何年も義務のようになっている。食べることなどもコントロールしにくいと感じる。過去の経験とか自分のことで今も苦しい。自分がなぜこうなっているのか知りたい。変わりたくない気持ちがある変わりたい気持ちもあるけど、今の自分を手放すことが怖い。しんどいままでいたい気持ちがある。しんどくなりたい自己嫌悪・自責がある消えたい・自分を傷つけたい気持ちがある

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#ストレス #不眠症 #身体症状 #無気力

再来か…？過去にうつ病や適応障害傾向にあるとカウンセラーに何人もの人から言われて、大嫌いだった病院(精神科ではないが、それ系統も診れる小児科)に行ったら「大したことない」って突き放されて何も名前が無いままになった、あの時に凄く今似ている気がする。起きれない。動けるのは夕方から。でも夜になれば動けない。何が辛いのか分からない涙が止まらなくて、自暴自棄になって、病んで…。周りはみんなバイトもテストもボランティアも企画も何もかも頑張れているっていうのに、なんで私できないんだろ。　生きるので精一杯。なんだか疲れてきてんなぁ。まだ周囲の人の前では元気なフリができているから大丈夫。演技ができているから大丈夫。バレていないから大丈夫。地元には帰りたくない。かつていじめてきた奴らがいる場所に戻りたくない。　色んなモヤモヤがあるけど、何かは分からなくなってきた。それこそ、その悩みが分かっていても感情とかに靄がかかり始めている。　もーいっそ、病んで休学した方が早いんかな… 　生きるの、諦めたいとすら思っちゃった。笑

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#不眠症 #無気力 #ストレス #不安定_躁うつ

なんでずっと辛いんだろう…治らないのかな…小学校〜中学校の約7年間、いじめられていました。デートDVも受けました。同意の無い性行為も最後まではいきませんでしたが、一歩手前までいきました。集団でのいじめもあれば、とある派閥の人達からのみ、数名のいじめ、部活内…いじめてくる人達は毎回違いました。しかも、年2回。どんなゲームイベントだよって今ならツッコめられますが、当時の光景や感情は昨日のことのように覚えています。次は誰がいじめてくるんだろうと怯えながら、顔色を必死に伺いながら…みんなから愛されるキャラクターを演じる自分があまりにも気持ち悪くて吐きそうで、気が抜けないから毎日疲弊しています。親に相談しても、初めていじめを受けて助けを求めても「お前が何したんだろう？」その1言に絶望して、血の気が引いたのを幼いながらに理解しました。誰にも助けを求められずにいました。自分を守ることで精一杯でした。私は「呪物界」と名付けました。　でも、今の環境は全く違います。地元から離れて1人暮らしをしていて、そこで出会った人達はみんな笑顔で私の名前を呼んでくれるんです。体が弱くても嫌な顔せず、いつもよりまともだったら自分のことのように喜んでくれるんです。助けてって言う前にパッと当たり前のように手を貸してくれて、「ありがとう」と言えば「気にしないで！したくてやったから！」と笑顔で返してくれるような人達なんです。もうあんな辛い思いをしなくて良いんだと、ここは「呪物界」ではなくて「人間界」なのだと、心底安心したんです。　それなのに、体が動かないんです。家事が滞るのはもちろん、部屋は汚部屋です。バイトも何度も体調不良で急遽当日に連絡していました。学校に行こうとすれば玄関から一歩も動けなくなります。涙が流れる日もあります。風呂キャンがだんだん当たり前になってきたり、食事が喉を通らないのも日常となってきていて…。お風呂は3日1回越えないように、吐く勢いで向かい、食事はチャンスを見計らって食べます。(PMSのおかげで食べられる時があります。)夜も寝れたり寝れなかったり…去年は5徹なんて普通でした。社不極まりないですね。私は…死にたい、というより、生きたくないです。消えたいんです。でも、そうするなら死ぬしか無いなって。毎週カウンセリングに行っても変わらない。むしろ悪化してるんじゃないかな。幸せな環境にいながらも、幸せと思えない私は、最低ですね。神様からもそろそろ嫌われるなら、死ねるかな…。そう思いながら、ベッドの上で唯一動ける親指を動かしました。

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

死んだら今死んだら、とても幸せな気持ちで死ねるでしょう。でも、周りの人間はどうでしょう？泣く人はいますか？悲しむ人はいますか？後悔する人はいますか？誰か、自分の為に涙を流してくれる人はいますか？今死んだら、誰が遺産整理をしますか？今死んだら、誰が自分の部屋を片しますか？今死んだら、誰が火葬代を出しますか？今死んだら、色々な人に迷惑がかかります。それを知って尚、自分は死にたいです。消えたいです。綺麗に死ねるのなら本望です。でもできないのなら飛び立って死にたいです。誰かは言いました。「死ぬのが怖くないのは、生きている実感がないから」だと。今は死ぬのが怖いと怖くないの狭間にいます。安楽死が許されるのなら、そう死にたい。もう一度自殺計画を企て、実行できるのならしたいです。でも、心の奥底で願っています。救われたいと、生きることを許されたいと、人間として生きたいと。生きて意味はないけれど、生きたい。心臓が動き、脈を打つ。生きてる。どうしようもなく生きている。心の整理がつかないまま、今日を迎えた。

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病気や障害や死について公の場で話すことカフェで隣の女性がずっと障害を持つ人の悪口言ってました。当事者としては悔しい思いをします。公の場で間接的に傷つけられる機会が増えました。病気や障害、生きていたくないなどの他人の発言に傷つけられる人は少なくないと思います。どうにかならないものなのでしょうか。耳にするたびやめろと怒りがわきます。

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夜になると生きるのに疲れて結構しんどくなる幸せだと思って過ごしていたのだけれども、夜に生きるの疲れたなーと思って自殺関連の音楽を聴いていたら涙が溢れてきて、すごくしんどくなった（一昨日の夜）。それ以降日中はちょっと元気ない、疲れてるくらいで、いつも通り授業もうけれてるし運動も食事もバイトも普通にできる。でも昨日の夜も結構しんどかった。死を連想するくらい。自殺したいまでは全然いかないけど、連想はしちゃうくらい。でも、生きるのめんどくさいと思ってるのは、具体的に何が嫌なのか考えてみても、一個一個は別に嫌じゃない。授業とかも暇だし受けるかーくらいのノリでできるし、（頭使うのはやる気、力必要だから簡単にはできないけど）バイトは体はつかれるけど考え事しなくていいから心は楽でいられて好きな時間運動も好き食事も好き YouTubeもTVも好きなアーティスト出てて楽しく見てる好きなことしてるはずなのに、生きるの辛くなる。夜になると。楽しそうにしてるものとか明るいものが見れなくなる。心が疲れたら休むほうがいいけど、何を休めばいいのか分からない。何から逃げればいいか分からない。から、どうすれば楽に過ごせるか分からない。

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#不安 #うつ #無気力

どうして生きてるのか教えて欲しいみなさんはどうして今を生きてますか？私の考えは、毎日死へと向かっているだけなのに、どうして生きるのを全うするのか分かりません。「人生は死ぬまでの残り時間」と思っています。何かを成し遂げたり、華やかな成功や生活を望む人、平凡な日々を過ごしている人、いろんな人生の過ごし方があると思います。それを否定するつもりはありません。ただ、私は死んでも何も残らないのに、残りの人生は何のためにあるのか分からなくなってしまいました。よっぽどの人じゃない限り、その人の人生が何か形に残るわけでもない。死ぬ間際に自分が振り返るだけの人生。その後は灰になり、消え去る。生きることがよく分からなくなってしまったので、教えて欲しいです。

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#ストレス

皆さんの意見をお聞きしたいです皆さんにお聞きしたいことがあります。今皆さんは体調を崩していてつらい状況です。その状態で3時間の学生さんは学校(授業)、社会人の方はお仕事に行かれますか？？あなたは結構休んでいます。月に約1週間以上。皆さんの意見お待ちしてます🙇🏻‍♀️‪‪💦

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#不安 #身体症状 #うつ

嫌われる怖さを克服したい 2、3年前の出来事がトラウマになっていて困っています。 1つ目は、当時働いていたバイト先のバイトリーダーから「あんたは指示が6割以上通らん」と怒られてしまった事です。他の先輩も最初は仲良くしてくださっていたのに、段々と最低限の話しかしなくなり、嫌われているのが目に見えるようできつかったです。初バイトのラーメン屋でした。 2つ目は、高一から高三の夏頃まで仲良くしていた友達から急に無視されるようになり、一度は仲直りしたもののもう一度無視されるようになり、結局仲直りすらできなかった事です。私のことを大好きと言ってくれて沢山一緒に過ごしたのにも関わらず、朝いつも通り挨拶をすると急に無視されるようになっていて、移動教室の時も置いていかれるようになったので原因も分からず、しんどかったです。どちらも高校生の頃の話で、未だに切り替えることができず辛いです。中学生の頃から嫌われることへの怖さはありましたが、この2つの出来事の後からより怖さが増してしまいました。嫌われるのを極端に怖がるせいで人と上手く話せません。「自分話すと気を遣わせるのではないか」「今の発言は本当に合っていたのか」など色々頭で考えてしまいます。しかも酷い時は、会話しているはずなのに喉が詰まる感覚のせいで声が出なかったり、緊張で息が止まってしまいます。どうすれば乗り越えられますか？どうすれば人と話すのが怖くなくなりますか？それとももう一生治らないのでしょうか。

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#身体症状

不快なイメージを消したい ※不快な気持ちになるかもしれないので注意してください 2週間くらい前に父が膝の怪我をして、その傷跡にガーゼが少し残っているところに血が滲んでいたのを見て、すごく気持ち悪くなって、私は血と集合体がすごくすごく苦手で、ガーゼの網目状に血が滲んでいるのをみて、すっごく気持ち悪くなって、ガーゼに似たものとか、網目状のものとか、集合体、血とか、その見た目に似たものを見ると、その記憶を連想して思い出してしまって、気分が悪くなります。今までは普通に見れてたものとか、ネットとか、少し似てるだけ、ただの模様とかも見ると気持ち悪くなってしまって、そのイメージが頭に浮かんだら、血の色を違う色に変えたり、そのイメージが消えていくようなイメージをしたりして、少しは良くなるんですが、何を見ても思い出してしまって気分が悪いです。どうにかしたいです。気持ち悪くないって思えたら気にならなくなると思うんですが… 今はもう四角いもの見るだけで気持ち悪いです。どうにかできますか、？ずっと不快です

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#無気力

ミッドライフクライシス克服したい

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#パニック #ストレス #不安 #うつ #強迫観念 #トラウマ #無気力 #不眠症 #妄想 #身体症状 #不安定_躁うつ

泣いてばかり、心が不安定明日から休職に入ることになりました。引き継ぎも終わり、やりきったもののなぜか涙が出ます。悲しいです。そして、怖くなりました。職場復帰したら今の部署に私の居場所のようなものはなくなってるんじゃないか。違う部署に異動して、今までやってきた仕事が辛くて大変なことが多かったけどなんとかやり抜けてきて色んなことがたくさんできるようになったのに失うのが怖い、、、せっかく慣れてきたのにというのがあり、気持ちがぐちゃぐちゃになりました。なんで余計に怖くなりました。この休みの期間できちんと考えようとは思いましたが怖いが離れませんでした。カウンセリングも行くので少し安心する気持ちはあります。希死念慮が発生したこともあり、余計に不安障害を悪化させてしまったので今回休職という手段に頼ることにしたので偉いぞと自分を褒めてるとこもあります。色々感情がぐちゃぐちゃになってるので今日はゆっくり寝ようと思います。

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どうしてもわからないことストレスが限界まできているのか、それともストレスを口実に自分を好き放題甘やかしているだけなのか。論文が進んでいないのに、インターンシップのイの字も見えないくらい就活を進められていないのに、講義ひとつひとつを真剣に丁寧に受けているわけでもないのに、私はどうしてダラダラできるんだろう。お金に余裕がないから休みもせずにバイトしているくせに、どうしてコンビニで好きなもの買おうと思えるんだろう。条件つきでしか自分を大切にできないと理解しているのに、その条件をクリアしようとすることすら諦めているのはどうしてなんだろう。何が悪いんだろう。どこからこうなったんだろう。

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#ストレス #中毒_執着 #身体症状 #妄想 #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ #無気力

トラウマ外来もしくは自助グループ千葉県内に住んでいます。　トラウマを抱えながら生きている方、繋がれる方、病院や繋がれる自助グループ、情報がわかる方がいらっしゃいましたらどうか…教えてください。お願いします🙇 自分の心に蓋をして生きて行くのが辛い、抗鬱薬を飲み、一生自分を責め、他人との繋がりをたち、生きていくのではなく、これまでの自分と向き合って、解放、気付き、生きていきたいのです。

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#ストレス

すごく迷ってます 1〜2年ほど前からイライラや気分の波があり、衝動的に自傷してしまうことがあります。最近はイライラよりも生きづらさや死にたい気持ちの方が強くなっています。気分が落ちると何もしたくなくなり、涙が出たり、好きだったゲームや音楽も楽しめなくなります。仕事には行けていますが、出勤中に泣いたり、朝が来てほしくないと思うことがあります。逆に気分が良い時は、自信が出て何でもできそうな気持ちになり、落ち込んでいる時とは別人のように感じます。また、落ち着いている時は苦しかった時の感情を思い出せず、「なぜあんなにつらかったんだろう」と感じることがあり、自分でも困っています。最近は自傷が増えていることや、消えてしまいたい気持ちが続いていることもあり、一度専門家に相談した方がいいのか悩んでいます。

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#ストレス #不安 #無気力

自分が潰れそうな時の対処法私は自分が潰れそうな時がよくわかります。なんとなく焦りがあったり息苦しくなったり頭痛がしたり気分が沈んでいく感じがしたり朝ベッドから起き上がれなくなったり自分のなかであーやばいなぁ落ちてるなぁというのがわかるととりあえず漫画だったり意味もなくSNSを見漁ったりして現実逃避をします。結局、何が解決するでもなく、気分が曖昧になって、なんとなく立ち上がりやらないといけないことをしながら時間を無駄にしたなと悔やんでなんとか寝て次の日も仕事に向かっています現実逃避のような時間がないとやっていけないことはわかりつつも休息することを認められない自分もいて後悔だらけの生活です。いっそ潰れて、休みこむほうがいいのではと思いつつも責任感から仕事を休むことは許せず奮い立たされているような感覚です潰れてないから強いんだよって言われちゃえばそれまでなんですが……潰れそうな感覚が苦しくて…… でも、これって私だけなのか、みんなそんなもんなのかもわからず……とりあえず耐えれてるかわからないけど耐えてきましたこんなときに何か心を整理できそうな自分を責めなくても済みそうな納得のいく方法を探しています……

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#ストレス #不安

あとどのくらいで昨日、親の還暦でした。その際出た話です。「あと何年生きられるか分からない」と冗談交じりに言ってましたが、正直怖いです。親が〇ぬ、身近な人が、大事な人が。それが怖くて怖くてたまりません。私の寿命をあげることができるのなら沢山上げます。そのくらい居なくなって欲しくないのです。でも、何かしらのアクションを起こすこと(例えば資格勉強をするなど)も恐れています。もう板挟みです、時間は有限なので、自分が変わらないといけないのは分かっています。でも、怖くて、怯えて、何も出来ず、そのまま終わるよりもなにかしたいけど…という状態です。甘えなのはわかってます。どうしたらいいのか、正解が分かりません。

専門回答

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#トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #パニック

自分を大切にしたい自分を大切にするっていうことがよく分かりません。でも、できるようになりたいです。その為にカウンセリングに通うようになりました。最初は自分に自信をつけたいのになぜかできなかったことが始まりでした。まだ、通い始めたばかりですがどうやら思っていたよりも驚いたことが分かりました。自信をつけたいのになぜか自信を持てない原因は私の家庭環境が問題でした。生きていくためのベースがきちんとしてない。よくその状態で仕事を続けられている。潰れてしまって働けなくなる状態になってもおかしくないというのがカウンセリングの先生からお話されました。その話を聞いてから、仕事で壁に当たったときに本当に押し潰されそうになりました。しんどい、毎日がやばいと。まだその壁は乗り越えてはないですけどもう休んでもいいかなと思うようになりました。でも、止まってもいいのかななど考えてしまいました。でも、もう脳裏には死にたくないけど死の寸前まで生きているギリギリの生面線を保てても体をダメにしてもいいかなと自分を傷つけて休める方法しか思いつかなかったです。しかし、友達や信頼できる上司に相談したときもう頑張らなくていいよ、もう十分だよと声をかけてくれました。時間はかかりましたが、自分の体を傷つけずに休めることを優先的に考えることができました。まずはその方向で考えていこうと思いました。明日から実行します。

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#不眠症 #ストレス #不安 #身体症状

涙が止まらない最近、夜寝る時に涙が止まらなくて寝れません。原因は分かってます。耐えられないような嫌がらせを受けてしまって精神的に苦しめられてしまいました。ときに1人でひっそり泣きました。夜になるとまた嫌がらせされるのか。また、変なことで決めつけられて怒られるのかなとかと不安に。それでも続けられるのは支えてくれるような優しい人たちが私の周りにいるから。その人に対しては裏切りたくない、頑張りたいとの思いが溢れます。そして、私には目標があるのでそれを達成するまでは離れないと決めています。そのことで葛藤して眠れなくなってしまいました。2時間くらいしか寝てないのでどうしようか。色々策を練るも体力的にも精神的にも辛くなってしまいました。自分的にも穏便にことを済ませたいと思ってはいますが決断だったり、考え過ぎるが故に疲れてしまいます。また、時間が過ぎれば変わるかもと思っています。でも、もうやばい時は強制的に周りを困らせるくらいなことをするかなど考えてしまいました。自分のために。最終的には自分のために。早く心が楽になりたいです、、