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自分の性格

#不眠症 #不安

難しい性格の自分がよくわらない昔から活発で社交的だと言われてきて、比較的周りには常に人がいました。今も友人は多く、色んな繋がりで知り合い、普通に友人関係は充実……と思ってるんですがどこか、人に興味が持てないと言うか悩み相談されても、相手の好きなこととか話されても、ハイテンションな反応はできるものの心では「へーそうなんだ」すらも思えず、無に近いです。周りからは「初対面の人にガンガン話しかけに行ってすごい！」「めっちゃギャルだ」「明るすぎてうるさい」とか言われる割に、「落ち着いてる」「冷静だね」とも言われますこの時点で、私ってどんな人なんだ…？と不思議に思います相手が何をしてようが好きだろうが否定もしないし、相手の恥ずかしい部分、コンプレックスを見ても何も反応しないので、そこが肝座ってるとか一緒にいてありがたい、落ち着くと心開いてくれる友人もいますでもそれは優しさとかではなくて、何も思えないからですいつからこうなったのかも明確ではなくて、いつの間にか他人に興味を持てなくなりました多分もう5年以上こんな感じです遊びにも行きます、学生らしいこともします。ふとした瞬間に「疲れたな」としか思えなくて、辛くて、何もしたくないって虚無感に襲われて誘われたら遊ぶし自分からも誘うのに、なんでこんな疲れることに自分から飛び込んでいくのかもよく分かんないです外にいると、自分が自分じゃないみたいでざっくりいうと、無意識に猫被ってる？みたいな… プラスで、他人や物事に興味持てない割には、すごく嫉妬深くて負けず嫌いな部分があります例えば心許してくれていた友人が、ほかの友人と私より仲良くなっていていつの間にか頻繁に遊んでいたり… 学校で、なにかしらの代表に私の友人が選ばれた時にはなんであの人が？と少し腹が立ってしまうくらい落ち込みました広く浅く友人関係を築くタイプなので、1人の友人に時間かけられなくて、縁が薄れちゃうのも努力が足りなくて、私より他の子が選ばれてしまうのも色々考えれば、私の努力が足りなくて非があるからって分かってるのに、それでも…どうしても、私が私がって、どうでもいいことでモヤつくことがあります。こんな自分中心な自分が嫌いですよくわからない性格してる自分も嫌いです私のことが、自分でよくわかりません周りに無関心なのに自己中、これって私だけなんですか？もっと成長して大人になったら、落ち着くものなんですか？毎日気付いたら涙が出て、辛い、苦しいって思うけれど、なにが辛いのかすら分からないですなにが辛いの？なにが楽しいの？なにが好きなの? 聞かれても考えても分からないです自分が分からないです

自分の性格

#うつ

自分を大切にしようと思えません虐待とまではいかなくとも、マルトリートメントな環境で育ち自己肯定感が非常に低い人間になりました。そのためか、自分が傷つくことや犠牲になることへ抵抗があまりなく、「自分だけ我慢すればいいか」となったり、究極的には生に執着が無くなって「別にいつ死んでもいいしな」と思う気持ちが固着しました。どんな楽しい予定が入ってても、その手前で死んでしまうことがあったとしても別にいいや、と思ってしまいます。「もっと自分を大事にして」と色んな場面で言われますが、そもそもそう思えない場合はどうすべきでしょうか？まず考え方を直す必要があるのかも分かりません。また、よく「あなたの事を大切に思う人が傷つくよ」と言われますが、それは他人ありきの考えなので自分の中の軸にはなり得ないと思います。

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着

叶わない夢を追い続けて友人を作らなかった学生時代。社会に出てから巻き返せますか？自身は7歳の頃から「保護犬と一緒に暮らす」ことが夢でした。当時は家族から許してもらえませんでしたが、夢を叶えるために、20年弱、捨て身で努力しているつもりでした。例えば、・学校が終わったらすぐに帰ってクラスメイトと遊ばない（友人よりも犬や家族と過ごす時間を大切にする性格であることをアピール）・放課後に遊びに行くのは街の動物愛護センターだけ（行動力や職員さんとの仲の良さをアピール）・保護犬に携われる学校に入ることを宣言して早期から深夜まで受験勉強をする（動物保護に対する思いの本気度をアピール）常に大人の顔色をうかがい、「親に認めてもらえれば夢が叶うかも」と、行動でのアピールばかりしている子どもでした。 ※保護犬を引き取れない理由ですが、「学生のうちは、絶対に犬よりも友達との時間のほうが優先されるはず。10年しか生きられない犬がひとりぼっちにされたら可哀想。あなたには、友達との時間よりも犬のお世話を優先する覚悟がある？口だけで約束するのは簡単だけど、学年が上がったら学校に友達が増えていくんだよ」と、何度も説明されていました。両親は自身の姿を見て、「もっと反抗していいんだよ」「お友達とは遊ばなくていいの？」「勉強のしすぎ。体を壊すよ」などと言ってくれていましたが、「保護犬を引き取るための努力だ」と思い、家族に反抗せず、遊びに行ける友人を作ろうとせず、毎日毎日勉強や研究ばかりしていました。学校で会話できるクラスメイトはいましたが、試験前や体調不良のときに頼ってもらえるだけで、「遊んでいて楽しい」と思えるような人とは出会えませんでした。結局、大学院を卒業し、社会人になる直前で「夢は叶わない」とやっと気づき、一人暮らしを開始しました（元々「犬のため」だった勉強や研究が、気づけば盲目的な依存作業のようになってしまい、恥ずかしながら事実に気づいていませんでした）。今は犬だけではなく、人間や動物を含め、困っている命すべてに手を差し伸べ続けることが、私の夢です（受験勉強中に、複数人の親戚や恩師が病気で倒れたことがきっかけでした）一方、社会に出ると必要なスキルは、リフレッシュやコミュニケーションの能力でした。学生時代に机にばかり向かっていた自分には、仕事でもプライベートでも、リフレッシュやコミュニケーションがうまくできず、集団で浮いてしまいます。仕事では、広く浅い関係を保てば良いですし、学生時代の忍耐力や知識を活かせるので、「他人の顔色をうかがい続けてきた」「継続的に勉強してきた」自分にとっては比較的楽なのですが、逆にプライベートでは、他人と一緒に過ごしていても、コミュニティ作りイベントに参加しても、いつも孤独感を覚えています。今までの人生の大半で、犬を引き取ることと、学校で良い成績を取ることばかり考えて生きてきたので、それができない人生は生きがいを失ったようで、リフレッシュどころではありません（小中学校で徹夜で勉強した癖が抜けず、意図せず完璧主義になってしまいました。はっきり言って、こういう性格になってしまったのもずっと苦しかったです。本来は勉強や努力が好きな性格ではないのだと思います）そこで、当時のクラスメイトに連絡を取って、今からでも新しい友人を作ることを試みましたが、皆、ライフステージが変わってゆき、自分がしたいような遊びに乗ってくれる人は少なくなってきています。自身がしたい遊びは、例えば、行き当たりばったりで弾丸旅行をしたり、食べ飲み放題や体を張ったスポーツで対決したりと、ワイワイ賑やかに盛り上がれるものです。しかし、今の同期たちは、家族や社会の目、自分自身の体力低下などを理由に、なかなか首を縦に振ってくれません。予定を合わせてくれても、ご飯に行ったり買い物をしたり、旅行をしても目当てがインスタ映えだったりといった単調なスケジュールばかりで、消化不良に感じてしまいます。まとめると、「学生時代にしかできないことがあったのに、個人の夢を追いかけることに夢中になりすぎて、友人との遊びや学校行事を楽しんでこなかった。10代〜20代前半の生き方を失敗した」と思うようになりました。逆に、学生時代の楽しみを取り戻すことは諦め、せめて大人になってからでも夢を叶える方法はないか（保護犬を引き取る方法はないか）模索してみるフェーズもありました。しかし、家族構成や年齢、日中の外出時間帯などに制限のある保護動物の引き取りは、独り身にはハードルが高いことを、改めて実感しました。婚活もしてみましたが、「保護犬のため」に結婚を希望する方とはなかなか出会えず、運良くお会いできてもコミュニケーションがうまく取れず、全く進展しません。また、夢の許容範囲を広げて、保護犬ボランティアに参加できないか検討もしました。参加条件や活動日程が厳しい中で、マッチングできそうな数か所とやり取りをしました。しかし、そこでもうまくメンバーとのコミュニケーションで失敗し（どちらかといえば、ボランティアの雰囲気を自身が拒絶してしまい）、断念しました。 ※主婦層が多く集まるボランティアで、会話の内容に馴染めない（旦那さんやお子さんへの愚痴や、男性全般に対する悪口などが苦手だった） ※動物愛護の啓蒙活動にも参加しないといけない（自分が信じる思想を世の中に広める、という考え方が苦手だった）あれもダメ、これもダメ、と視野が狭い自分の性格を実感し、嫌になります。仕事は楽しいけれど、日常の満足感がありません。もっと、自分がありのままでいられる対人関係を築き、楽しい遊びをたくさん経験したいです。社会に出てからでも、巻き返せますか？今は26歳で、社会人2年目です。皆さんの経験談などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

専門回答

自分の性格

#不安

身の程をわきまえる 29歳女、独身、INFJ、HSPです。長く勤めた職場を退職し、転職がうまくいかず、とある方から「自分を俯瞰して見て、自分をよく見つめ直して」といったアドバイスをもらいました。こちらのアプリの自分探し診断をやったら、自分の悪いところ、痛いところを突かれまくり。自分の長所や、今までうまく行ったことばかりに目を向けて、本当の自分の身の程をわきまえた職選びができていなかったことに気がつきました。かなり自信をなくして落ち込んでいます。もう正社員では働けないのかな…。アルバイトやダブルワークでもやっていけるのかな…。とにかく不安で涙がこぼれます。

自分の性格

#うつ #中毒_執着 #コンプレックス #鬱病 #不安定_躁うつ #不安 #感情移入 #無気力

すごく感情移入しすぎてしまうなんか物語とかアニメとか見たあとずっとその世界に感情移入しちゃってその登場人物とか主人公みたいな気持ちでずっと考えちゃうのが辛い自分はそんな偉大なものになれないのにその人になりきっているようで惨めになるあとそれで自分が何者かわからなくなって自分の芯がないように感じる自分は何も取り柄がなくて何も出来ないなのになんで比較しても意味も無いのに

自分の性格

#無気力

自業自得な事で気分が落ちてしまう課題や試験勉強などを先延ばしにしてしまう癖があります。もちろん自分が悪いのですが自分のメンタルや環境を言い訳にしてしまう事が多いです。やる気を出すためには行動からと聞きます。しかし行動に移すのも面倒になってしまうことが多いです。最初に計画を立てたとしてもその計画通りに行くことはほぼないです。どうしたら良いのでしょうか。

自分の性格

#摂食障害 #不安 #強迫観念

どうしたらいいのか分からない小学生の頃から自傷行為を行っていました。浮き沈みを繰り返しながらまだ生きている24歳です。 2､3年前私は決めました。どうやっても自傷行為は止められないであればせめて見えない所にしようと服に隠れる太もも二の腕、腹、胸等にしていました。最初始めた動機は痛いと少し楽になるからという気持ちでしたがだんだんかまって欲しいという気持ちになり、ただ隠れる位置にしようと決めた時は心配される事も誰かに迷惑をかけることに嫌になっていたからです。人の時間を無駄にする自分が大嫌いです。けれどもここ半年、無理やり苦しくなるまで食べて無理に吐くことが増えました、自傷をする頻度が増えました。そして私は自分の決めたルールを破りました。そこからはもう歯止めが聞きません。ストレスの原因はわかっています。けれどもそれは生きていくために必要な行為です。親に頼りたくありません。この一人暮らしからまた監視されるような生活に戻りたくありません。親はいい人です。悪くありません。今の自分の状態が良くないことはわかっています。でももうどうしたらいいのか分からない。

専門回答

自分の性格

最近、大好きな友達でも一緒に遊んだり爆笑してる時に「この子は本当の友達じゃない」、「ただ合わせているだけ」という考えが頭に浮かんできます。私はその子達の事が大好きです。ですがどんなに楽しい時でも、何故か脳裏にこの言葉がずっと浮かんでて、永遠に〝別の新しい友達〝を探してしまってるんです。こんな自分が本当に嫌だし、怖いです

専門回答

自分の性格

人に思ってることが言えない付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいるんですけど、思ってることが言えなくて良く怒らしちゃいます。言ったら嫌われちゃうかなとか変な方向にばっか考えちゃって言えません就職先の話で女らしい仕事をしてってゆわれてて、でも自分がしたいのは身体動かす仕事のほーがやりがいもあって長く続くと思ってていまは高校生から行ってる引越し屋さんで社員になろうと思っててでも、彼氏は大反対で一次面接も受かったことも言えてませんいずれは言わないといけないのはわかってるんですが、また怒らしちゃうし次こそ嫌われるかなとか考えちゃって言えませんどしたらいいですか

自分の性格

#ストレス #不安 #トラウマ

苦手なことから逃げてしまう私は人から「真面目」「努力家」と言ってもらえることが多いが、自分の苦手なことからはいつも逃げてしまっている例えば、レポートやプレゼンなどの自分の意見を述べる系の課題が苦手で、自分には無理だと思ったらしばらく手をつけられなかったり、クオリティに自信のないまま提出してしまったりすることが多いあとは、部活(吹奏楽部)でやる曲に難しい箇所があると、練習しても上達できないのが辛くて、途中から練習を諦めてしまうでも、他の人たちは毎回ちゃんと練習して上達してるのを見て、苦手なことから逃げている自分が情けなくなるプライベートでも、人と話すことが苦手だからって、声を張れなかったり目を合わせることすら避けたりしてしまう頑張りたい気持ちはあるが、自信のなさや失敗に対する恐怖から、どうしても前向きには取り組めない　そして、私だけが辛いならまだしも、私のせいで他の人に迷惑をかけてしまっていることが本当に申し訳ない(特に部活) だから、どうにか苦手なことも頑張れるようになりたい

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

「静か」でいることが怖い私は、静かで落ち着いた空間が好きだから、家でも出先でも基本的に1人で過ごすその方が誰にも縛られなくて精神的に楽だからでも、授業や部活で人と関わるとき、「静か」でいることが良くないように感じてしまうみんなは笑ったり騒いだりしてるけど、私は全然笑わないし、発言すらしないだから、人といるときはいつも居心地が悪くて、逃げ出したくなる授業ならまだしも、部活は人と深く関わることが多いから、いつも疲れてしまう「静か」が好きな人に吹奏楽部なんて向いてなかったのかなって思ってしまうことも多い人から「静か」「大人しい」って言われるのも辛い退屈でつまらないって言われてるみたいで、悲しくなる「静か」ってそんなにダメなのかな

自分の性格

#不安 #うつ

褒められたい生きてるだけで偉いって言われたかった。選ばれる側になりたかった。いつも他人のことばかり考えて、慰めて、頑張ってるのに私はいつも最後に選ばれる。まわりにいつも誰かしらいるって子いるじゃん。そんな子になりたかった。用事がない限り誰も私に話しかけないし嫌われてるよ。親も私に興味無いよ。褒めてくれない。生きてて偉いって褒められたかった

自分の性格

自分の性格が嫌いです今まで習字や絵で沢山の賞状をもらってきたけど、全部みんなに褒めてもらうためだけでした。前仲良かった3人グループの1人が不登校になってくれて正直嬉しかったです。そうしたら１対２になって惨めになることがないから。他人の功績や自慢話を見たり聞いたりしてるのが苦痛でした。｢自分の方がすごいのに｣｢そんな事人に言うほどじゃないじゃん｣ってずっと心の中で思ってました。どこでも自分が一番になりたかったんです。褒めてもらいたかったんです。でも、いくら頑張っても褒めてくれなかった。｢次もできるよね｣｢もしかしたら次はもっと上に｣ってプレッシャーをかけてくるだけ。それでも褒めてもらうために努力を惜しみませんでした。｢何でも完璧にこなせたら褒めてもらえる｣って信じて疑わなかったから。いつの日か溜まってた疲れが爆発しました。それで何も出来なくなった。不登校になって、塾もやめて、習い事もやめました。それでも常に｢このままだったら失望されちゃう｣｢頑張らなきゃ｣｢褒めてもらいたいのに｣っていうのが頭の片隅にありました。こんな状況になってでも他人からの評価しか頭に無い俺が嫌いです。他人からの評価を気にせずに、｢他人からの評価なんてどうでもいい｣のスタンスで生きたいです。その方がきっと楽だから。ていうか普通に俺の性格は嫌われるから。

自分の性格

#不安

楽しかったけど年末に友達と某夢の国へ行きました。ほとんどが並ぶ時間でもとても楽しかったのですが、疑問がありました。アトラクションで並んだあと、1部のアトラクションでは乗る前に人数を整理して整列する部屋(語彙力なくてすみません)に一時的に待機するんですけど、そのときに恐怖心があるんですよね。おばけの怖いとかじゃない感じの恐怖感というかどんなに楽しいアトラクションでも頭には常に少なからず恐怖心があり楽しめはするものの疲れが出る感じでした。閉所恐怖症なのかな？と思ったのですが、自室などある程度狭い空間で扉を締め切ってても何も感じずむしろ落ち着くのでなんだろうと思い書き込んでみました。語彙力なくて上手く伝わったか分かりませんが何かわかる方いらっしゃったら教えていただけたら嬉しいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #うつ

会社で叱られている先輩と、自分の幼少期が重なって、他人のことなのに悲しくなる会社で叱られている先輩の姿を見ると、自分の幼少期を思い出し（フラッシュバックに近い状態になり）、瞬間的にボーッとしたり、イライラしたりすることがあります。 Aさんは、あと数年で定年退職になる勤続数十年の先輩ですが、仕事でのミスが他の社員より多く、数日に一度は、年下の上司からお説教を受けています。ミスの内容は、「期日を守らない」「報連相を怠る」「こだわる必要のない細部に注力して場を乱す」ことが中心で、私も他の先輩も、その影響を受けて困ることがしばしばあります。一方でAさんには、他人と話すことが好きで、1年目の私に積極的に仕事を教えてくれたり、雑談禁止の職場の中でも、ケガをしたら唯一心配して声掛けしてくれたりする優しい面もあります。そんなAさんと、自身の幼少期が重なってしまうのは、「口下手でうまく説明できない」ところです。 Aさんも、幼少期の私も、叱られると必死に言い訳しようと説明を始めます。しかし、上司（私でいうと「学校の先生」）は、なかなか説明をわかってくれません。どちらかというと、説明している側に脈絡がないのですが、説明を分かってもらえないことが悔しくて、叱られる側は泣き出してしまいます。昨今はハラスメントなどが厳しい時代なのでお伝えしておくと、私が見る限り、上司はかなり穏やかに注意をしていますし、むしろ優しすぎるくらいの叱り方だと思います。ですので、上司が「泣かせている」のではなく、Aさんがひとりでに「泣いてしまう」感じです。上司や他の先輩たちは、Aさんの脈絡のない説明や泣き顔を見て呆れかえり、なるべく巻き込まれないように無視している様子です。しかし、私にだけ（？）は、Aさんの脈絡のない説明でも何故か理解できてしまい、「きっとAさんは〇〇にこだわりを持ったから、時間が足りなくなってしまったんだな」「今回ばかりはAさんだけが悪い事例じゃないけれど、うまく説明できないんだろうな」などと、想像がついてしまいます。自分の幼少期も、「頭の中ではじっくり考えて自分なりに頑張ったつもりなのに、何故か遅れをとってしまった」「渾身のアイデア（論理）を持っているのに、言葉が追いつかなくてうまく大人に説明できない」という経験が多く、激しい悔しさがありました。子ども時代と、勤続数十年の大先輩を比較するのは失礼だと思いつつも、自分の子ども時代を思い出し、ひどく悲しくなってしまいます。先日、話を聞く限りAさん以外に原因がある事象で、Aさんだけが勘違いで叱られていたので、イライラが度を越して思わず口を挟んでしまったことがありました。先輩や上司は「Aさんの肩を持つなんて」といった雰囲気で驚きつつも、私の話を聞いてくれました。この文面からお分かりになる方もいるかもしれませんが、自身の職場は非常に優しい社員ばかりです。「雑談禁止」などの風潮で一見冷たく見えるかもしれませんが、適切な距離を保ちつつも、Aさんのように遅れを取ってしまう人がいてもある程度受け入れ、トラブルもカバーし合いながら働いていると思います。しかし、会話がなく周囲の先輩の本心がわからない以上、1年目の私が突然割り込んだことをどう思ったか、Aさんと同じように「場を乱す困った人」とラベリングされるのではないか、と不安になっています。総合的に見て、今回自身が感情的に口を挟んでしまったのは良かったのか、また、仕事中に私情を挟んでイライラしている自分に改善すべき点はないか、迷うこととなりました。これはAさんの事例のみではありません。自身は、周囲から理解されない言動をする人の気持ちが手に取るようにわかることがあり、それでイライラしたり、悲しくなったりすることが多いです（例えば極端な例だと、犯罪者の気持ちでもわかってしまうことがあります） Aさんは数年で退職予定とのことですが、今後、公私ともに様々な人と関わる中で、周囲から距離を置かれている人に共感して悲しくなってしまったら、どう対処すれば良いでしょうか。また、もっと単純な質問にするならば、仕事中のフラッシュバックやイライラにはどう対処されていますか。皆さんのご意見・体験などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #無気力

無気力最近は何をするにもやる気が起きなくなってしまった毎日やることをリストアップしてるけど、やる意味が分からなくなってしまったり、どうせ自分には上手くできないって思ってしまったり、何かと言い訳をつけてやるべきことをちゃんとこなせない着手したとしても、自信がないから中途半端な出来になってしまって、結局後悔することになる自分の意志で始めたことなのに、何でこんな風になってしまったのかな昔から嫌なことを避ける癖があるから? 何をするにもちゃんと(完璧に)やらなきゃって思いすぎて、疲れちゃったのかなでも、頑張りたいのに頑張れないなんてただのわがままだよね

自分の性格

#呼吸困難

だれもみてくれないだれもみてくれない、注目されない、気にかけられない、それがとてもつらいどうしたらそんなことを気にせずにいられるのかこの場にいても、発信しても、誰も気にかけてはくれないなんのための場所なのかくるしい

自分の性格

#不安

「良い人」と呼ばれるのに疲れた私はよく「良い人」と言われる。自分の行動が評価されていることは分かるが、実際のところあまり嬉しくはない。「良い人」の部分は他人と馴染めない私が、コミュニケーションを取るために無理やり習得した部分である。評価されてしまうのであれば、この擬態を続けなければならない。一度「良い人」の仮面を被ったならば、被り続けなければならない。などど考えてしまう。別に、無理に「良い人」である必要もないのだろうが、私はこれ以外のコミュニケーションを知らない。「良い人」をやめるなら、表面的にも社会不適合者になるのだろう。

自分の性格

#コンプレックス #不安

自分の性格が嫌いです。よく学校のみんなや家族、友達、色んな人から優しい子として見られてきました。ですが、私は自分の性格に不満しかありません。優しくしすぎて舐められたり、パシリのよーに使われたりします。最初は我慢してました。優しくすればみんなが寄ってくる。そう思っていたからです。ですが、その優しさのせいでいじめに遭いました。そんな自分の優しさが嫌いです。もう１つあります。それが、自分の素を隠すこと。意味が分からない人が多いと思います。私は、ポジティブに生きよう、みんなのヒーロー的な存在になろう、存在感を出そうと色々なことを心の中で思っていました。ネガティブな時や病んでしまった時は、夜に1人で泣いていました。強い自分と友達からは見られていたからです。前部活の大会の時に友達に言われました。〇〇って泣かないよね。ネガティブにならないよね。〇〇が泣いてるところ見たことない。〇〇はいいなぁつよくて。全部心に刺さる言葉。その私は演じてる理想の私。本当の私じゃない。このように素を出せてないんです。こんな自分が嫌いです。似たような人はいませんか？

自分の性格

#ストレス #不安

キャンセル癖趣味のことであっても、わたしといても迷惑でしょうつまらないでしょうと思うので、せっかくお誘いいただいて、決まりかけても行きたくなくなりキャンセルを繰り返してしまいます。当然誘われなくなりますし、人も離れていきます。だんだん、日にちだけ決まって、具体的なことが決まらなくなってくると、その人が離れていく秒読みサインだなぁ…というのまでわかります。好意を向けられても、どうせ今だけでしょうと受け取れません。毎日息苦しく涙が出ます。よい人間になりたいです。