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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

自分の感情が分からない自分の気持ちを素直に言葉にできない、受け入れられない。どこかの段階で押し殺してしまって分からなくなる。カウンセリング等の相談も、自分の気持ちが分からなくてうまく伝えられなくて、何で自分はいつもこうなんだと結果的にモヤモヤして終わってしまう。そのせいでまわりからも｢悩みがなさそう｣｢大丈夫でしょ｣と言われる事が多くて更に傷つく。けど自分でも何にどう思っているのかが分からない。思っちゃ駄目だと決めつけている感情を押し殺す癖がこじれてしまった。感じたことを素直に言葉にできるようになりたい。

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#不安定_躁うつ

双極性障害＼(^_^)／いつも友達といるときはめっちゃテンションが高く、毎年先生に成績表を渡されるときはいつもクラスのムードメーカでありがとうなど言われるんですが、一人でいるときは凄くやる気がでないしめっちゃ病むんです。それで私は通話大好きな人なので常に病んでる友達と通話してるんですが、表はテンション高いけど私と一人で通話してるときはすごい病んでるよねっていわれてそれ多分躁うつ(双極性障害)じゃねと言われ、調べてみたらめっちゃヤバいほどにあてはまり、親にも病院に行きたいと言えば中二病などと笑われ相手にもされませんでした✌

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#パニック #呼吸困難 #衝動_暴力

色んな人が憎い現在31歳、一児の母です。 28歳で子どもを産んでから、心が歪んでしまいました。ざっくり言うと、『私の心を傷つけたり、私に不利益をもたらす他人が憎い。許せない。』です。それは三歳の息子に対してもそうです。言うこと聞かない。トイトレが進まない。集団行動が苦手のようで1人保育室を出ていったりみんなと同じ活動ができなかったり…(療育通ってます) 先生と顔を合わせるとほぼ毎回「今日は◯◯ができなかった」「同じ活動をしたくないとすごく怒って…」等悪い報告ばかり。私が責められていると感じています。 (だって息子のその行動は私の遺伝子を受け継いでしまっている可能性が高いから) 出産するまでは、嫌なことがあると自責の念に駆られてノートに自分への罵倒を書き殴ったり自分を殴って自傷したりと感情のベクトルが自分に向いていました。でも出産してからは感情のベクトルが他人に向いています。他人への負の感情があります。 (憎い。うらやましい。許せない。怒り。) そのせいで仕事でも孤立しているのに自分で治せないし治そうと頑張れないこと。頑張ろうとも思っていません。(だからこそずっと同じことで悩んでいる) (仕事も育児も頑張れないし、家ではスマホばかり触ってしまう) 「私の心を傷つける奴は許さない」「私を嫌な気持ちにさせる奴は許さない」「相手が正しかろうが私の心が傷ついているのならそれは悪」「私を安心させてくれないのならそれは悪」 …と、他人を憎んでいるのです。間違っているのは分かっているのに、それすらも「うるせえ！私は傷ついてるんだ、嫌な気持ちになってるんだ！」と心の中で怒り狂っています。動悸で眠れなかったり、仕事中動悸が起こることも多々あります。(仕事できなくなるほとではなく、息苦しいな、息をしにくいな、いつも呼吸ってこんな感じだっけ、程度) 精神科も検索していますが、「大したことない」と言われるのが怖くて行けずじまい…何から手を付けていいかも考えたくありません。考えるだけ不安になるから頭が考えるのを拒否している感じです。なんにもまとまらない。頭の中も支離滅裂。言語化するのがしんどい。

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#ストレス #無気力

自分の人生がうまくいかない現在22歳、20歳くらいの時に大学のプレ卒論にいつまでも取り掛かれないことを大学の先生に相談すると、抑うつ状態かもだから相談室行くといいよって教えてくれた。そこでカウンセリング受けて号泣した。先生たちのサポートもあってちょっと回復したけどずっと絶好調じゃない。それまでは泣くこととか全くなかった。嫌なことがあったときくらいしか。今は大きなことがなくてもメンタルが落ちると泣いてしまう。お酒飲みたくなってお酒飲むとさらに落ちて朝まで泣く。しかも履修間違ってて留年した。今は内定もらった会社でバイトしながら単位取ってる。ここまでメンタル落ちた原因は大学時代のボランティアに入れ込みすぎたからだと思う。自分のキャパ超えてるのに活動に行って助けてあげなきゃって思ってしまった。平日は大学とバイト、休日はボランティアで休んでいなかった。 ↓ このせいで心の状態が低いところで固定されてしまってちょっとのことでも泣いてしまうと思う。自分のトラウマは両親の離婚で 3.4歳の時に離婚、母と姉と実家に引っ越す。年1で父と会っていたけど、引き渡しの時に母と離れるのが嫌で泣く、帰る時には父と離れるのが嫌で泣く。母は働いて祖父母が家にいてくれた。寝る時に母が背中を向けているだけで自分はいらないんだと思ってバレないように泣いていた。今までの人生のメンタルの変動としては幼少期〜高校生は離婚がトラウマだと思いつつも元気にしていた大学生になって2年生までは楽しく過ごしてた。 2年生以降からひどく落ちた。メールとか封筒を開くのが怖いし、支払いとかもすぐできない。忘れちゃう。やらなきゃいけないことは分かってるのに始めるのが怖くて本当にやばい状況になるまで動けない。今まで優秀だって評価されてきたのに就活出遅れて、留年もして、一人でいると誰とも繋がりがなくて不安。自分は生きていけないんじゃないかって思う。全部自分が悪いけど、育った環境が、離婚が悪かったんだって思いたくなってしまう。忘れ物も遅刻も多かったしADHDなんじゃないかって思ってる。はやく卒業してみんなに正直に自分の状態を話せるようになれないといつまでもメンタル回復しない。

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#ストレス #うつ #無気力

自分性格診断って元気な時と病んでる時で結果変わりませんか？このアプリの性格診断やってみたいけど、再提出が出来ないって書いてあって、やりたいけど勇気が出ない。。元気な時は自分に自信があって、良い方良い方って考えれるけど、病んでる時は自信なんて木っ端微塵だし絶対結果変わってくるよねと思って。。

自分の性格

#パニック #不安

気にしすぎ僕は気にしすぎてしまう性格です。些細な体の変化とかも怖くなってしまいます。自律神経の乱れで中学生の頃から喉に違和感が出たり、胸の痛みが出たりします。今は高校生です。思春期のせいだと最近気づきましたが、それでも怖いです。高校生になって数ヶ月が経ちました。アルバイトを始めたりと、環境の変化についていけてないのかなと思ってます。恋愛とかほんと色々なことで悩んだりしています。現実感が少し薄れたり、ドヨンと気持ちが沈んで自信がなくなったりもします。夏休み期間なので、友達とも会えず、ストレスが溜まる一方。どうしたらいいでしょうか。心配せずに気楽に生活したいです。

自分の性格

#ストレス #不安

勇気が欲しいです。骨粗鬆症と診断されました。介護職の仕事をしてます。中々職場に骨粗鬆症の事を話せないです。病院の先生には退職した方が良いと言われてます。入社して2ヶ月です。

自分の性格

#不安

どうにかしたい最近毎日後輩と通話してます。それが1日無くなっただけで何故か病んでしまいます。特に好きでもないのに楽しい訳でもないのにかまって欲しいのか？心配して欲しいのか？自問自答しても全然分からなくて誰かの存在を感じていられると安心するんです。でもそれが無くなると孤独に潰されそうで泣き無くなる。泣けないのにバットに入ってどうしようもなくなる誰かと会ったり､遊んだりしてても次の日にはそうなります。何度これを繰り返せばいいんでしょうか死にたくなる。自分を殺したくなるこの世界から俺という存在が消えてしまえばいいのに

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#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #身体症状 #アンガーマネジメント #コンプレックス #妄想 #不安 #幻覚 #パニック #うつ

「ストレス解消」がフラッシュバックのトリガーになってしまう幼少期から、嫌なことがあった時に食べていた物や聞こえていた音楽など、関連事象がトラウマになってしまうことが多いです。例えば、・食事中にむせてしまい咳込んだところ、調理者の母が、私が吐き気を催していると勘違いして、『私の手料理が美味しくないってこと！？』と怒り出し、私の味方をした父と喧嘩になった →当時食べていたハンバーグが5年間食べられなくなる、当時観ていたテレビで放映されていたお茶のCMが20年近く経った今も頭から離れない・スーパーで買い物をしていた時に足がもつれてふらついたところ、前から歩いてきた人の邪魔になってしまい、「なんなんだよ一体！」と怒鳴られながらリュックを押され、その後遠くに離れても1〜2分にかけて睨まれたり、目が合うと首を傾げられたりした →節分フェアの会場だったので、恵方巻きやBGMをトリガーに、怒鳴り声がフラッシュバックする以上のような例であれば「よくあるトラウマ症状」として耳にしたことはあるのですが、特に困っているのは、嫌なことがあったときに「気分転換」として行なった物事も、フラッシュバックのトリガーになってしまうことです。・掃除の準備をしていたところ、母から掃除をするように注意をされ、「今掃除をする準備として〇〇の行動をしていた」と話すと、「怒られるのが嫌だからといって言い訳をする癖はよくないよ」と返答されたので、「自分は言い訳をしていないし、怒られたとも思っていない。掃除をするように言われる前から掃除の予定が決まっていたので、事実を話しただけだよ」と説明したところ、堂々めぐりの言い争いになり、3時間喧嘩した →気分転換として自転車に乗って隣町まで走り、夜風を浴びて何もせず帰ってくると、母の機嫌がよくなっていた。しかし、数年後、風の強い夕方に勉強の気分転換で自転車に乗ったところ、当時の喧嘩のことを思い出して腹が立ってしまった・美容院に行ったところ、扉を開けた瞬間店員さんがこちらを見て、無視されてしまったので、「すみません、受付をお願いします」と言ったところ、「やってないですね」と言われた。「やってないというのは、受付時間ではないということですか」と質問したところ、「そうです」とだけ返答され、奥に入っていってしまった。お店の外観には「OPEN」の札がかかり、ネット上の営業カレンダーでも営業していることになっていた。臨時休業をする事情があったのだとしても、丁寧に説明してお詫びをしてくれなかったことに腹が立ち、家に帰って気分転換にゲームをした →その当時は気づいていなかったが、数ヶ月後に同じゲームを立ち上げた時に美容院の映像がフラッシュバックした。また、美容院に行ったのは旅行帰りだったので、旅行自体も少し嫌いになってしまった以上のように、「気分転換」としてストレスを発散するために実施したことですらトリガーになってしまうので、ストレス発散の方法が日々減っていくのが実情です。旅行やゲームや自転車は、趣味がないなりにも好きな行動だったので、気分転換に最適なはずだったのですが、今やトラウマを恐れてなかなか実行できない行動のひとつです。とてももったいないし、気分転換を素直に「気分転換」として楽しめる性格なら、リフレッシュもうまくいくのにと思います。皆さんは、日頃強いストレスを感じた時、どのようにストレスを解消していますか？また、そのストレス解消法をフラッシュバックのトリガーにしないために、何かできることがあれば教えてください

自分の性格

#無気力

みんなって怒れる？私イライラするとかモヤモヤするとかはわかるから1人になったり、どうにか気持ちを切り替えて人と接するんですけど怒るってわかんくて。完全に人が悪いって思えないし思ったとしても口にできなくて。結局まあ私が悪いしなに着地して多分ほんとに18年生きてきて怒ったことほぼないと思います。私、２個しか変わらない妹がいるんですけど、妹のこと好きだし、妹だし、みたいな理由で結構何でも譲ってきてるつもりで。私が2歳の時にはもう妹はいるわけで、ちっちゃい頃とかも母とられてばっかで、おじいちゃんとかおばあちゃんとか我慢強いねって褒めてくれたりして、兄や妹より多分ずっとおじいちゃんおばあちゃん子だったんです多分。周りから我慢と言われることが私の中では当たり前だったからそのつけなんですかね自分の気持ちを出すのが下手くそで、自己完結っていうか言ったところで変わらないから見たいな思考回路で誰にも相談できなくてというかする必要なくね？ってなって。だから多分どれが怒りなのか分かんなくて私の中では辛いとか苦しいとか悲しいとか寂しいとか全部同じようなもんなんです私にいらないものみたいなみんなってどうやって感情の処理してるんですか？

自分の性格

#ストレス #不安

泣くのが怖い私は泣くのが怖いです。家族の前で泣いてしまったら、と考えると怖くなってしまいます。昔、父に言われたことが脳裏によぎって泣けなくなってしまいます。昔、私が幼い頃、お店の中で歩いていたら躓いて転んでしまって、悲しさと食器で泣きそうになっていたら、父が泣かんとこと、言われたことが若干トラウマのように感じてしまいます。夢なのか分からないぐらい昔の記憶で、それが根強く残っているのであまり泣けません。何かいざこざが起きても、泣いてしまったらその場をめちゃくちゃにしてしまうとよく考えて泣けなくなってしまいます。自分が我慢すれば場が収まると言う考えがあって、それで踏みとどまってしまって、どうすれば良いのかも分からなくなってしまいます。子供の頃なので本当に言われたか分からないです。皆さんも同じような経験が当たり前なのでしょうか？。

自分の性格

行動理由が過剰自己防衛仕事もミスした原因も、嫌な気持ちになる時の理由が「過剰自己防衛」。ミスした原因を突き詰めると「それくらい言われなくてもやれや」って言われてるところを想像してモヤモヤドキドキしたから自分でやった「ありがとうって言われたかったから(自分で判断して進めた)」「誰かに確認云々より早く逃げたいから自分で判断して進めた」職場の人が嫌いなのも、職場の人は私の心を傷つけてくる敵と思ってるから。どれだけ相手が正しかろうが私が傷ついたのならもうお前は敵だと思っている。 …子どもを産んでからどんどん性格が歪んでいるというか、歪んでいたのを隠せていたのに隠せなくなったって感じ。今日仕事でミスしてしまったけど、注意してきた上司が憎い。嫌い。私が間違ってるのは分かっているのに、同じくらい他者への悪口恨みが溜まってる。怒りと怨みでいっぱいになってる。なんか病気なんだろうか。

自分の性格

#不安

上手くやれないです。やらなきゃいけないことがどうしてもできない。甘えだとは思っているけどできず、しんどいです。私は学生で、英検や受験勉強をしなければならないのですが、家に帰るとどうしても上手くできません。ですが家以外で勉強するのも限界があるのも理解しています。学校にいる間は楽しく話せたり普通に過ごせたりしているけれど家に帰ると無気力になり、やるべき事ができません。しんどくて泣いてしまったり自分を後から責めることになり、自己嫌悪になってしまうことの繰り返しです。自分でも甘えているとしか思えないのですが、自己嫌悪から抜け出せません。どうすれば良いのでしょうか。

自分の性格

#不安 #中毒_執着 #妄想 #無気力

辛さどうしても自分が失敗したり、うまくいかなかったりしたら自分を許せなくなる。別に失敗だってあるはずなのに、失敗は成功の元だとも言ったりするはずだけど、どうしても許せなくなる。自分がどうしてそこまで許せなくなるのか自分でさえ分からないのに、分からない、もしくは分かりたくないのかななど考える。辛いけど、死にたいってよりかはいなくなりたいって感覚。多分、死のうとしても私は死ねないから。

自分の性格

#性自認_性的指向 #身体症状 #うつ

35歳独身結婚できない 35歳彼氏なし貯金もゼロしかも未だに処女生まれなければ良かった内診すら痛い男に生まれていればまだマシだったかな処女膜強靭症でタンポンすら痛い

自分の性格

#弱い自分 #頑張りたい #頑張れない #葛藤 #変わりたい

頑張りたいのに頑張れない頑張りたいのに頑張れない変わりたい自分に自信を持ちたい頑張って、頑張ってる自分に自信を持ちたいなのに頑張れない。動けない。頭が動かない。こんなに何も出来ない自分が情けない何も、何もしたくない。でも何かやり遂げたい頑張りたいのに。行動したいのに。努力したいのに。どうして私はこんなに何も出来ない。やる気がない。自分を律せれない。努力できない。頑張れない。弱い。頑張れなくて自分を責めるそしてどんどん悪循環。変わりたい。こんな自分変えたい変わりたい

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

過去の整理カウンセリングずっと行ってて、ついに自分の過去の精算する段階へ。私、自分でも知らなかったんだけど自分についてがとことん鈍感らしい。何となく思っていたけど、その原因の1つが自分の感情を無視し続けていたことなんだって。常にいじめられる世界で警戒心MAXだけど、悟られないように相手を分析しまくってた。今の環境は誰からも攻撃されない、それが「普通」という世界を初めて知ったから肩の力が抜けて、それで初めて疲れを知った。だからずっとしんどかったらしい。でも、それだけじゃなくて、心も治さないとということで過去の嫌だったこと全部見直していこう。その時の気持ちを思い出して、それを表に出していこうって言われた。あの時、気づかないように知らないフリをし続けても心も体も壊れて不登校になったのに、表に出したら間違いなくﾀﾋんじゃうんじゃないかなって怖くなる。せっかく元彼と円満な恋人関係は終わって元通りの仲良しだって言うのに、せっかく心も体も元気になってきたのに、 ……必要、なのかな。

自分の性格

課題の期限が迫っていると、やりたくない疲れた休みたいという気持ちを尊重できない期末課題が提示されて、取り組んでいるんですけど、計画通りに進めてやっとギリギリ終わる計算で、今日終わらせる予定だった課題が思いのほか時間がかかって終わらなくて、意地でもやろうとしたんですけど、脳と心がもう疲れていて、できなさそうで結局途中まででやめました。私は一日にできる量がおおよそ決まっていて、夜はもう心が充電切れそうになって頭も働かないので、普通の大学生みたいに期限近くなって夜遅くまで取り組む、ということができないので、計画通り進めないと、期限に間に合わないということになります。その計画も私の最大のキャパで設定してるので、それ以上増やすということはあまりできなさそうです。でも課題だらけで頭も疲れていてもう少し余裕がほしいです。課題から解放されたいです。休みたいです。課題しなきゃ、という考えにとらわれたくないです。でも期限が迫っていると、休みたい、やりたくないという自分の気持ちを優先させてあげられないです。本当は休ませてあげたいです。やらなきゃいけないという考えから離れて、もっと心を楽にしたいんですけど、どのような考え方をすれば良いかアドバイスあったら教えて頂きたいです。自分では、今日みたいに計画通りにいかないことがあるかもしれないから、できるときにやっとかないと、という考えを、思ったより早く終わる課題もあるかもしれない、に変えたら、少しは気が楽になるかもしれない、とは考えています。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #身体症状 #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #パニック #うつ #無気力

もういやだ。生きる価値がないと思う。どんだけ頑張っても誰にも分かって貰えんやんもうええねん。楽しかったことも楽しめんとにかく、もう、誰かにこの気持ちが伝わらんかな🥺︎ 気分は悪いし、元気も出せんし、人の前では元気なふりするしかないし、ほんなんやったらもういっその事な。やられてしまった方がええと思うねん。ゲームもできへん、人にも頼れん結局自分が我慢するしかないんやんな。みんなは人二気持ち伝わった事あるならそれはそれで羨ましい😭 誰かにこの気持ちが伝わらんかなそう毎日思うけど、結局は涙が止まらんで終わるんやから、もういいよ、くるしくても。1人で我慢するから、みんなは楽しく過ごすんやろな

自分の性格

#コンプレックス #トラウマ #不安 #ストレス

自己肯定感俺は今まで、自分のことを否定し続けてきた。親から肯定よりも否定が多かったのもそうだが、何より何も出来ない自分が嫌だったからだ。もちろん、何もできないというのは少し言い過ぎではある。俺は過去に短編小説を書いたら、学校の文芸コンクールで優秀賞を貰えたし、声優のプロジェクトにも参加してる。だけど、学校の課題や仕事など、｢みんなができて当たり前のこと｣ができなくて、こういう｢別にできなくていいこと｣ばっかりできる自分が嫌なんだ。俺はADHDとASDも持っているから、その特性もあるだろう。だけど、俺は障害のせいにはしたくない。できないのは障害じゃなく、俺の力不足のせいだから。こんな俺でも、自己肯定感を持つべきなんだろうか。