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家族関係

#不安 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

家出をして一度も帰っていません。実家に帰りたくないです帰ろうとすると身体が重く憂鬱になります。また暴言吐かれて逃げられなくなる気がして苦しいです。冠婚葬祭でも帰らなくて良いですか

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自分の性格

#ストレス

病気かそれとも自分の被害妄想か去年の夏頃に付き合っていた女性がいて、その人は最初の頃はうまく行っていたが、だんだんと相手の素が見えてきて自分と根本的に恋愛に対しての価値観が違うな〜と思い始めてから少しずつ変わっていきました。相手が何か嫌なことがあるとすぐ家に行くよ？などと脅し始めてきて自分の家は厳しいのでなかなか夜の時間に会いに行くのは厳しい中会いに行って相手の言いなりのような状況になりました。その頃からの記憶が曖昧で、こんなことあった気がする、、程度にしか思い出せなくて自分でもそれが本当なのか、嘘なのかもわかんなくて、その人の嫌な部分のフラッシュバックも時々あって、誰かと話してる時も第三者視点で自分を見ているような、幽体離脱をするような感覚に襲われて正直病気なのかもわかんないしどうしたらいいのかもわかんないです。

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メンタルヘルス

#メンタル #ストレス #強迫観念 #孤独 #希死念慮 #うつ #不安定_躁うつ

死にたくなった死にたくなった。やっぱり孤独だと頭で考えてしまって結果死にたくなる。いなくなったほうが楽だなって。自分が生きてても誰かの助けになることなんてないし。自分の将来も悲観的に考えてしまってつらい。これからずっと1人なのかなとか、もう考えたくない。

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仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

看護師適正とは看護師として、疾患を治す気がある人を支えたい気持ちはありますが、治療に非協力なのに苦しいのはとってほしい、特別扱いしてほしい、ホテルだと勘違いしている患者に対しては、正直どうでもいいです。患者さんの体交とか色々やって自分の体を痛めると、時々なんで他人のために自分の体を酷使してるんだろうって思います。看護師を続けて15年になりますが、年々患者に対してなんにも感じなくなってきています。こんな私は、看護師辞めたほうが良いんでしょうか。

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メンタルヘルス

#不安 #身体症状

怖い今日初めてちゃんとしたパニック障害になりました。夜中急な吐き気に襲われ動悸が始まり胸が苦しくなり過呼吸になりました。ここ3ヶ月電車に乗れ無くなったり動悸が起きたりしていたのでいつもの事だと思っていました。小学生の時から躁鬱を繰り返しているのですが怖くて診療内科に行けませんでした。歴が長すぎて躁鬱に関しては慣れてきてます。病院に行った方がいいですか？

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自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ

人の声、人影がしんどくなる調子がいい時はとても明るく人と話せるのですが、急に人の声を聞くのが嫌になったり、人影があると苦しくなったりします。なにがそうさせているのかはわからないのが引っかかってしまいます。学校の出席日数や寝不足なのが心配だったり、この先もずっとこのようなしんどいのが続くと考えると急に涙が出るときが最近増えました。　前までは友達の楽しく話すのことが苦ではなかったしむしろ人と話したかったのですが、最近はできるだけ1人でいたいし、1人が1番気が休まります。これで良いとは思いますが今は人と関わらないといけない状況なのでどうしたら良いか知りたいです。

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自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安

鬱病等の病気なのでしょうか？仕事のストレスでバセドウ病が悪化したため、仕事を辞めました。仕事を始めてから、長い文章が読めなくなったり、人の話が頭に入ってこなくなったり、情報が多くなったり、マルチタスクが必要になるとパニックになってしまったり少しでも怒られたり、批判的な言葉を言われると凄く落ち込んでしまいます。ただの性格の問題なのでしょうか？小さい頃にはあまり気づかなかっただけで元々の性格なのかも知れません。精神科に行っても、別に病気じゃなかったら、自分がただ無能である証明になってしまうのではないかと思って中々いけません。もし性格なのだとしたら、性格の矯正方法等教えていただけたら嬉しいです。

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自分の性格

先延ばし、興味が続かない、逃避癖仕事を辞めましたが、その後、やりたいことがみつかりません。仕事でも生涯学習でも何でもいいのだけど、これというものに出会えません。働くか専業主婦になるかも決められない。本を読んだりセミナーを受けたりして“これかも？！”と思っても少し難しくなると途端に興味をなくしてしまいます。なぜ自分はこうなのだろう、と自分の傾向を知ろうと勉強しようとしたこともありましたが「知性化」という逃げのようです。カウンセリングにいくと、逃げてもいいんだよとか、休憩するタイミングだよとか言われますが、休んでいるというより逃げ続けているようで心も頭も休まりません。といいつつ実態はダラダラとスマホをスクロールしている日々です。パートでもなんでもいいから外に出てみればいいのだと思いますが、なんだかんだと理由をつけて、求人情報をみることすら先延ばしにしています。若い時からこの傾向はありましたが、まったくなんの制約もなくなると、自分の特性がくっきりはっきりと見せつけられるようで、頭の中はいつもグルグルとこんなことを考え続け、心が参っています。

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お金・ビジネス

お恥ずかしい話ですが、パチンコが辞められません。1円パチンコで、ワンプッシュ200円で18000円勝ちしても、次の日もパチンコに行き5000円負けて、その次の日もパチンコに行き10000円負けると言う事を繰り返してます。生活費をギリギリまでパチンコに使い苦しい生活を余儀なくされると、もうパチンコやらない方が絶対良いと考えるのですが、給料を貰うとちょっとぐらいならと結局パチンコに行ってしまいます。良い歳して自己管理が出来ないのは恥ずかしい話ですが、この負の連鎖を止める。考え方？方法？私はこうしてパチンコ辞めました。等有ればお聞かせ下さい。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ #不安定_躁うつ

家族にすら追い込まれ、ストレスが収まりません。私の逃げ場はどこにあるんでしょうかこの前の日曜日、言い渡された始業時間に私がギリギリに来たことがきっかけで、注意を受け、それに対し、私は泣いてしまい、メンタルが戻らず休憩中に早退を申し出たところ、「なんで？なんで体調悪いの？」「帰りたいなら帰ってどうぞ。先言っとくと、今すっごく忙しいです。でもいいですよ。お疲れ様〜。」と、の言葉を投げかけられ、他の従業員に挨拶してから帰ろうとしたところでまた涙が出てしまい、それを見た店長が「お客さんの前でみっともないからこっち来ないで。さっさと帰って。」と言い、私は限界を迎え逃げるように帰りました。そんなショックからなかなか立ち直ることができず、悲観的で自信喪失の数日を過ごし、そのことを派遣会社の担当さんにもお伝えしました。今日、派遣会社の担当さんから連絡があり、「店長は悪気があって言ったわけではないこと、私のことを本当に戦力だと頼りにしてること」という旨のメッセージをいただきました。とはいえ、こんな状態のまま次の出勤に挑めるわけもなく、また早めの始業時間を言い渡されていましたが、店長には明日休みたいとの旨を伝えました。担当さんにも伝えました。本来出勤なのに休むということを家族に話したところ、「そんな休んでばっかいたらクビになるよ。」と言われ、私が「追い詰められるってことがわかる？」と反論したところ、「じゃあいいよ、気が済むまで休みな」と言われました。なんでこうも身近な人からも追い込まれることを言われなければいけないのでしょうか。壊れても誰も責任を取ってくれる訳でもないのに、自分を守るということがそんなに悪いことでしょうか。誰に何を言っても理解されないどころか、また追い込まれるような言葉を吐かれるのではないかと人間不信になっています。正直辛いです。家族ですら気をつかってはくれません。私はどうしたらいいんでしょうか。もう未来のことを考えるのが辛いです。大学のカウンセリングも受けていますが、本当にしんどいです。

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仕事関係

単独行動をしてしまいます。保育の現場で働いています。保育は一人ではできないもの。なのに、一人で動いてしまう。分からないことがあっても、聞けない。自分なりに考えたやり方で進んでしまう。結果、ミスやトラブルに繋がってしまう。そして、周りの人が私のミスや起こしたトラブルの尻拭いをすることに。迷惑ばかりかけてしまい、その度に反省会が開かれ、振り返り、気を付けます。と言っているが、また同じミスをおこしてしまう。周りの人も、もううんざり。私も変われないのに、「次からないようにします。」と言うのも辛いです。私が変わらないと、この悪循環は終わらないと思うのですが、なんせ、周りの人に相談できない。環境を変えたいと何度も思うのですが、決心つかず。ズルズル今に至っています。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #うつ #無気力

今とても苦しいです。私は50歳です。子供が3人いて上二人は成人しています。3番目の子供は現在中学3年生です。上二人の時の子育て中の時に感じなかった困難さを抱えています。それは子供が境界知能、HSCという特性を持っておりかつ不登校もあります。ことの発端はこの子が小学生3年生の冬に摂食障害を発症したことが始まりです。そこから私の戦いは始まりました。現在摂食障害は改善してますが、境界知能とHSCという特性もあるせいか学校も時折休みます。またコミュケーションもあまり得意ではないのでいつでも1人でいるようなことも話すことがあります。心配が絶えませんが、可能な限り自分は平然を装ってます。私自身も自分がHSPの傾向があるため職場ではいい顔して周りの空気を読み動くせいかとても疲弊します。ここに更年期障害も重なって今まで以上に辛い感覚が続いています。辛い感覚とはいわゆる絶望感や自責の感覚です。子供のことがあって病院ではありませんが、元々通っていたカウンセリングにも先日久しぶりに行ってきました。多分約6年間の精神的な疲労と更年期障害がかさっているのと考えられますが、どうしても自分自身が精神科の門を叩く勇気がありません。これからも子供のことで向き合っていかなければならないため健康でありたいとは思いますが中々勇気が出ません。何か自分の生活の中でできることはないでしょうか? アロマオイルを嗅いだり、1人になれる時間を作ったりと好きなことはやれてます。今のところ仕事や家のことは無理せずできてはいますが、とにかく気持ちの落ち込みが辛いです。

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依存・中毒

#中毒_執着 #妄想 #不安 #ストレス

人に１回優しくされだけでその人に依存してしまいます。治療方法はありますか？簡単に言うとメンヘラとかヤンデレみたいな私だけ見てとかずっと一緒的な感じです。簡単に依存するのに、その人に対しての不安などはあります。捨てられるんじゃないか、暴言吐かれたりしないかと依存していても常日頃思ってしまいます。原因は多分起立性調節障害で学校に行けなくなって一日中ネットを見てたからだと思います。学校行けなくなってから人の視線にも敏感になったり自己嫌悪が激しくなったり依存体質になったりしてます。挙句の果てには自殺しようとして未遂を何度か起こしています。こんな性格になった以上依存体質になるのは当然だと思いますが、やっぱり辛いです。生きずらいです。依存体質でもいい事なんて無いしこれから社会人になって辛い思いをしたくないので治療方法などありましたら教えたくださると幸いです。

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仕事関係

#不安 #ストレス #無気力

前まで仕事頑張れてたのに、気付いたらやる気がおきなくなってしまい‥今まで仕事に前向きに頑張れていたのに、7月に入ってから気付いたら無気力な状態になってしまってます。平日は残業沢山して、家に帰って5時間寝てすぐ仕事へ行くという生活を2年近くやっていました。仕事で沢山失敗して、どうにかしなきゃ‥って思って頑張らなきゃ、これ以上迷惑かけないよう終わるまでひたすら頑張ろう‥という気持ちでやっていたが‥失敗するたび無の感情なまま注意を受ける私になってしまい‥「すみません」という言葉を今まで発せていたのに、気付いたら謝ることができなくなってしまいました。たった「すみません」の一言言えず、注意を受け気付いたら涙が出る状態です。そこからある先輩がコソコソと私の悪口まで言われるようになってしまった自分がいて、変わらなきゃ‥って思っていても行動にうつせず、気付いたら胸が苦しくなって、その空間にいるのが苦痛になり仕事は午後お休みいただいてる状態です。自分が変わらなきゃいけないのは十分分かってます。でも‥やらなきゃと思った時には違う失敗ばかり‥ 気付いたら帰宅途中の運転中や家で1人になると涙が溢れたり、咳が出るようになったり、自律神経のバランスを指で測るものでやってみると、数値もあまり良くなかったり、心拍数が早くなったり。土日祝はしっかり休んだが、ほぼ寝たきり状態‥友達とも遊びたいけど、体力がなく‥ また長期休みに入って、仕事のこと考えずに楽に過ごせていますが、今までの疲労からか気付いたら寝ている生活になっていました。色々ネットで調べてたら、燃え尽き症候群のような感じがして。1週間後にはまた仕事って考えるだけで苦痛です。でも‥頑張んなきゃって思ってはいます。どうしたら気持ちが楽になりますか。教えてください。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #身体症状 #無気力

適応障害になって休職して5ヶ月...仕事以外でも症状(動悸や震え、息苦しさ)が顕著になって薬を飲んでやっと外出が出来る感じだけど...仕事に復帰出来る感じが全くしなくて先行き不安です。皆さんどうやって復帰して行くのでしょうか？

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メンタルヘルス

#不安 #妄想 #ストレス #強迫観念 #強迫性障害 #加害恐怖 #うつ #鬱 #無気力

誰かを傷つけたのではないか普段気づかないところで誰かにケガをさせているような気分になります。特に階段で誰かを突き落としたのではないか、お酒を飲んだ時に誰かに手を出したのではないか。自分の記憶で覚えていない部分に不安が集中します。特に、去年少し羽目を外してお酒を飲んだ時の記憶が曖昧で、あの時だれかを傷つけて、今事件になっているのではと不安に襲われます。周囲の人に確認したり、ニュースで事件になっていないか確認するのが日課になっていて精神的疲労を感じます。　　

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キャリア・就職

#パニック #ストレス #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力

生理前うつ病うつ病で会社を辞めて3年間バイトをした。もうそろそろ社会復帰できると思って試しに大手企業を受けたら採用された。でも、生理前でうつ病が再発するほどpmsが酷い。もうすぐ入社なのにこんな人間大丈夫なのか。入社手続きもままならない。うつ病の理解がない親や祖母。祖母に採用されたことを言ったら「病気は治ってる！大丈夫大丈夫」と軽くあしらわれた。とても辛かった。こうなることくらいわかってて社会復帰した自分を責めてしまう。

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家族関係

#不安 #ストレス

モラハラ旦那旦那のモラハラに疲れました。夜中でも平気で大声を出したり、物を壊したりなど。子どもに危害が及ばないか心配です。急に不機嫌スイッチが入り、イライラを全てぶつけてきて、理不尽な要求ばかりされます。もう、疲れてしまい、生きていくのも面倒です。子どもたちには申し訳ないですが、もう限界に近く、途方にくれています。早く離婚すべきなのはわかりますが、本当に何をされるか分からないので、怖くて動けません。

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自分の性格

#パニック #トラウマ #呼吸困難 #頭痛 #不安 #身体症状 #衝動_暴力 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #不眠症 #うつ #無気力

発達障害なのか自分は発達障害なのかもと思う節が生活していると多くあります。具体的に話すと、少し注意されたりいらっとする出来事があると外で見知らぬ相手でも暴言を大声で叫んでしまいます。あと人を刺しそうなぐらい頭に血が上ります。少し時間が経つと落ち着きます。また別の話だと、不安になり自分なんか死ねばいい、この世に不要だと思うと死にたくなりベランダや窓から飛び出し雨が降っていても外に逃げ出しています。その時の記憶微かにあります。けど衝動的すぎていつも我に帰った時には外です。治せるものではなくうまく一緒に生活していくしかないのは承知です。だから具体的に病院へ行き診断してもらい病名がついたところで「だからなに？」ってなりますよね。これはすっきりして自分とうまく付き合っていくために病名を知った方がいいのか、特に完治する薬があるわけじゃないし受診しなくていいですかね？

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学校・勉強

#ストレス #無気力

どうしても嫌になる今専門学校に通っているのですが、どうしても行きたくありません。いつも前日に用意をバッチリして、朝早く起きてご飯食べてメイクして髪の毛も整えれるのに外に出る勇気が出なくていつも泣いてしまいます。この前はどうしても行きたくなくて過呼吸になりかけながら、手足頭を爪で掻きむしって真っ赤にしてしまいました。こんな自分情けないどうしていつもこうなんだろうサボってるみたいそういう考えが頭から離れなくてでも外には出れなくて、苦しいです。でも学校に行っても友達と思える人もいません。前まで仲良かった子が話してくれなくなって、話してくれないだけならまだ許せるんですけど、おはようって挨拶しても聞こえてないみたいに違う子と話し始めるし、私が話しかけても見向きもせず他の子と喋っていたり、コンビニとか行く時も誘ってくれなくなって、もう私って要らないんだなって思ってしまって、怖くて学校に行けません。明確な理由はあるのに専門学校なのであまり先生がそっち系の話を親身に聞いてくれそうじゃなくてまだ誰にも相談できていません。親は前まで行きたくなかったら行かなくていいよって言ってくれてたんですけど、私が行かなさ過ぎてそろそろ行かないと怒るよって釘を刺されてしまい、余計相談しづらくなってしまいました。これは私が悪いのでしょうか正解がわかりません。