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家族関係

#不安 #うつ #頭痛

叔母との関係今年になって、叔母との関係が少しづつですが良くなってきたことはいいんですが、叔母がメンタルやられて、ODしました。ラクになりたい、眠りたい、と9月になってから頻繁に言うようになり、ついにやってしまったわけです。今は、入院しててかなり良くなってきて、面会した時に外泊したい！と言ってきて、その前にも外泊してはいたんでふが、8月に、右股関節の手術をして、その経過観察の為の外泊でもっと家にいたかったみたいで、今回は叔母が自分で先生に話して、退院も視野にいれて、家の事をやりながら過ごしたいと私に話してきました、日にちは、決まったけど、叔母から連絡待ちなんですが、私から病院に電話して、聞いてもいいんでしょうか？本来なら息子夫婦が動くべきなんだろうけど、どう思いますか？任意入院なので、叔母と主治医が気持ち合えば退院になると、兄は話してくれたけど、私の中でモヤモヤしてて、なにも外泊届け書かずに帰ってきたことに悔いが残ってて、精神福祉士さんに聞いてもいいんでしょうか？こんなこと、ここで書いていいかも悩んでます

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仕事関係

#ストレス #頭痛

仕事やめたい転職して3ヶ月が経ちました。仕事の覚えが悪い自分が悪いのですが、毎日何かができていなくて怒られてしまいます。自分でもできるように言われたことをメモしたり、分からないことはすぐに聞くようにしていますが、なかなか上手くは行かなくてもう辞めたいと思ってしまいます。怒られるたびに辞めたい気持ちが先に出てきてしまってそういう自分も嫌です。親に相談したいですが、親には2年は最低でも務めなさいといつも言っているので親に辞めたいとも相談できません。仕事のことを思うと泣きたくなるし吐き気や頭痛もします。どうしたら少しでも気持ちが楽に仕事に行けますか？

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別れ・離婚

#パニック #ストレス #不眠症 #不安

思い通りにならないとキレる旦那自分の思い通りにならないとキレて物に当たり散らし、罵声を浴びせ子供達も怯えています。また、共働きですが金銭のやりくりも旦那がしており、自由にならず離婚に踏み出せません。義両親と同居しているため、周りは旦那の味方です。貧しくても子どもたちのためにすぐにでも逃げ出したいですが、勇気がありません。ダメな母親で死にたいと思っています。結婚当初よりも、モノをこわしたり、暴れる頻度が高くなりました。常に顔色をうかがいながらの生活に疲れ果てました。子どもたちには申し訳ないですが、一人で消えたいと思っています。

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仕事関係

#ストレス #不眠症 #うつ

仕事って何❓なんために働いてるのかよくわかりません。高校卒業してすぐ、就職。公務員として、２年勤めたのち、転勤。職場では、後輩に舐められるようになり、自分の存在価値も意義もわからなくなり。なにしてるんだろうか。仕事できないとか言うけど、慣れない環境で1からまた覚え直すことがどれだけ大変なことなのかわかってほしいとまでは言わないけど… どんな態度取ってるんだよ。

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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス

次のお医者様に何を伝えたら良いでしょうか。時系列バラバラで申し訳ありません。読んでいただけると幸いです。今まで3度違うメンタルクリニックのお医者様に掛かり、様々なことを話し、その度に回答や診断を受けました。現在は3番目のお医者様に2ヶ月ほど診てもらって自立支援の申請もしました。 ①は2024年1月から通い双極性障害と記載されその治療。自身の忙しさや誤診疑惑で辞めました。 ②は2025年7月に伺い、うつでも適応障害でもない。強いて言えば適応気味かな？発達もないと言われ辞めました。(泣いて帰りました) ③は同年7月末からで自立支援の期限が切れるから…ってことで再び双極性障害と記載されましたが、口頭ではうつや適応障害じゃない。ASDグレーはあるねと言われました。(AQとWAISから) 自身で希死念慮に気づいたのが2022年10月頃、本格的な死や自殺願望を感じたのは2024年1月でした。そこからはずっと薄ら希死念慮を持ちながら生きてます。また2023年5月から学校カウンセリングを受けており自分の生活状況や自傷行為・自殺未遂など1番知ってる存在です。自分の中で、①の時は自分のことを上手に話せなかった(理解してなかった)から誤診されたと思い、②③はそれなりにまとめた紙を提示しましたが②は上記のように、③は何度出しても「なるほどねぇ、これも踏まえて考えますね。」となりました。特に③では自傷行為・未遂もあったためカウンセラーにお願いし、私の状態を紙に書いてもらいました。そして秋学期に入り、春学期みたいに壊れたくない思いから合理的配慮申請している最中ですが、③医師には「必要ないよ笑、あなたの言う配慮は頑張ってやったらいいと思うから書かないよ」と言われて驚きました。(自立支援受けたので、てっきり〇〇状態や疾患があると思っていました。) 再診付近は特に情緒不安定で自傷・未遂していたため、③医師とのやりとりを受けて「救われないし、頑張ってやった結果これなのに…もう死のうかな」と思いながらカウンセラーに現状報告しました。カウンセラーから「今までのお話や希死念慮から、今期休学せず継続する場合、合理的配慮は必要です。別の病院で申請しましょう。」と返答があり、カウンセリング時に2つの病院を勧められました。正直、自分が何言っても結局診察時にヘラヘラしたり、WAISやAQが中途半端なこと、入院示唆や怒られるのが嫌で自傷行為・自殺未遂を話さないこと、人を信じるのが怖いこと、病気じゃないのに病気と思われたい甘えたさんになってるのか…と様々思い浮かんで次の病院で何を話せばいいか分かりません。どうしたら自分の話をできますか、どうしたら自分のことを素直に話せるようになりますか。

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自分の性格

#不安

夜になると後悔があふれてくる、自分に自信をつけたい自分でもよくわからなくなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。。！夜になるとお風呂場や布団の中でもっとああすればよかったな、なんであんな言い方しちゃったんだろう、変じゃなかったかな、と毎日反省します。。次同じことがまた起こるなら細心の注意を払って対応しようと思い、気をつけているのですが、うまくできている自信がありません。自分がやってしまったことや言ってしまったことによって、誰かが傷ついたり、心の傷になってしまっているんじゃないか、思い悩んでしまっているんじゃないか、などをずっと考えます。でも、なんでそういうことをしてしまうのか反省しても、つい後先を考えないことをしてしまって、また後悔します。(テンションが上がってしまっている時やふとした時に周りが見えなくなってしまいます💦) また、何か今の自分にできることはないかと考え、不安になり、焦って落ち着かなくなります。私はもう18歳の後半になるのに、全然大人らしくなれません。。周りの人ができていることを失敗してしまったりします。恥ずかしいです。。人に迷惑をかけたくないです。もっと心に余裕があって人に優しくできて後悔が少ない人になりたいなと思っています。自分に自信をつけるにはどうしたらよいでしょうか？後悔を乗り越えて頑張っていくにはどうしたらよいでしょうか？

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自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #強迫観念

たかが騒音で人を殺したいって思う自分がこわいです近所の人が毎日うるさくて、どんどんカンカンって音がずっと聞こえるんです。もう殺そうかって思って、包丁を持って外に出たこともあるんです。たかが騒音ごときで人を殺そうと思って、包丁を持って出歩くわたしが怖いです。人を傷つけるのは悪いことなのに、そんなに悪いことじゃないって、うるさい人が悪いから殺しても大丈夫って思ってる自分がいて、もうしにたいって思うんです。お父さんとは別居中だし、お母さんはわたしが心臓が痛いって言っても笑うくらいだし、相談した時も考えすぎって言ってきたので言えません。学校の先生にも相談するのは怖いから、周りのどこにも頼れる大人がいません。いつかほんとに人を殺すんじゃないかって怖いです。どうしたらいいですか。わたしバカだから、もうどうすればいいかわかりません。たすけてください。

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学校・勉強

#不安

学校に行く気力が出ません。人間ってここまで落ちるんだなって思ったところまで落ちた時から学校に行きづらくなりました。朝起きるのが苦痛で学校に行っても勉強内容は頭に入らないしじっとしてられ無くなりました。それから学校にあまり行かなくなって週に2日程度行くくらいです正直辛いです。高校受験控えてるってこともあって行かなまずいんですけど行く気が出ません。勉強も追いついてなくてまずいです。人間関係も上手くいかなくて。二人の子と仲悪くなっちゃいました。クラスに一人親友がいるんですけどその子と私が話していたら割り込んで私と親友を話せないようにしてきていて辛いです

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恋愛

#不安

私は結婚できるのかな？私は料理できないし、車の運転もできないし、今まで彼氏いたことないし。。 20代半ばも過ぎ、周りが結婚していく中焦りを感じています。でも、そもそも私は私が結婚したいのかどうかも分かりません。大学時代から1人暮らしをしているせいか1人に慣れてしまい、誰かと生活を共にするイメージはつかないし、ご飯を食べる時間や食べるもの、風呂に入る時間、寝る時間、掃除の頻度、、そういったものを誰かと折り合いつけてうまくやっていける自信がありません。私は結婚したいのかな？私は結婚できるのかな…？

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病気・からだ

#不安 #ストレス #不眠症 #うつ

適応障害を2年以上患っています。睡眠時間を長く取らないと疲労回復ができず、他の人と同じくらい自分の趣味の時間などを持つにはフルタイムで働くのをやめるべきかなと悩んでいます。時短を選択した場合、給料は減りますし、周りからの目も気になります。どのように決断すればいいでしょうか。考えれば考えるほど不安になってしまいます。ちなみに、私の勤める会社は32時間/週で正社員で働くことができる仕組みがあります。

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病気・からだ

#強迫観念 #不安 #妄想 #不眠症

不安症、被害妄想同居していない家族が数年前から被害妄想のような症状が出ていて同居家族が困っています。誰かに狙われている、他人が勝手に家に入り込んでいる、携帯電話から個人情報が抜かれている、覗かれている、車にGPSが付けられている…理屈、理論で説明しても、納得もしないし、認めもしない。家の鍵や携帯を変えることになったり、話だけで済みましたが引越しまでしようしました。 1度無理やり入院させましたが、退院後しばらくしたら薬も飲まなかなったのか、半年ほど経った今また再発。また入院させようとする家族とは縁を切る！家族を疑う…病院に行こうともしないとなると、一体どうすればいいのでしょうか？題は不安症ですが、統合失調症ではないのかと思っています。

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病気・からだ

#パニック #不安 #ストレス #妄想 #強迫観念 #身体症状 #不眠症 #不安定_躁うつ

自分の些細な変化ですぐ重い病気だと思ってしまうのですがどうしたらいいのでしょうかここ最近ずっと尿に変化があって一ヶ月前に尿検査と血液検査をしたところ何も異常はなかったのですが調べたら調べるだけ腎臓病などが出てきて透析という言葉を見るようになってから一日中自分は病気なのではないかと考えてしまいます調べたら色んな症状などがでてくるのですが自分の体がその症状に当てはまるように後から背中が痛くなったり尿があまり出なくなったりとなってしまい余計自分は死ぬのかもととても怖くて夜も眠れませんどうしたらいいのでしょうか親に相談しても気にしすぎとしか言われなくて(>_<)自分でも重く考えすぎなのは分かっているのですがすぐGoogleなどで調べてしまい自分にイライラします😭誰か助けてください‬т т

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家族関係

#不安 #無気力

両親との関係両親との関係で質問です。私はアラサーです。婚約者との同棲していて実家からはかなり遠方に住んでいます。元々すごく仲が良い家族？という関係ではなかったと思いますが、最近ふと関係について思いました。自分から連絡しないと基本的に何かメッセージが来るわけではありません。家族と雑談のようなメッセージのやり取りをしたことがなく、基本的には業務連絡のみです。こういうのは普通なのでしょうか？周りの人とくらべてしまい、自分の親は私に興味がないのか、とさみしく思います。また、実家ぐらしの弟が来月結婚し子供も産まれます。両親は私より弟贔屓なので喜ぶとは思いますが、ますます疎遠になるのかなと考えてしまいます。雑談のようなメッセージを送っても会話がすぐ終わる事が多く、今後どういう風に関係を築いたらいいのか分かりません。そもそもそんなに連絡とかしないから普通だよーという意見があるなら安心できるようなそんな気もします。正直、あまりにも業務連絡しかないので、自分のことを伝えるのに躊躇してしまいます。来年入籍予定なのですが、その連絡すら躊躇してしまうというか、なんて送ったらいいのか分からなくなってしまいます。仲良くというと変ですが、何かこう関係を築く方法はあるのでしょうか？また、連絡の頻度（年に一度あるかないか）は割と普通ですか？ご意見ください

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依存・中毒

#コンプレックス #ストレス #中毒_執着

ホスト通いホスト通いをやめようと思っているがやめられない。そのときは楽しくて、自分が主人公になった気持ちになれる。最初は軽い気持ちなのに、相手への思いが強くなる。相手の特別にはなれないと分かっているのにそのぶんお金がかかる。何のために頑張っているのかわからなくなる。手元に入るお金に反比例して心がすり減っていく感情を覚えるやめたところでしたいこともない。何のために頑張ったらいいのかわからない。いちど担当を切り、自分にお金を使ってみたがやはりさみしくなってしまう。人肌が恋しくて戻ってしまった。世間からみてあまりいい趣味ではないと理解してる

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対人関係

#不安 #うつ

人と話せない。人の言動が気になる繊細な性格だからか知らないけれども、人の言動に敏感になってしまう。笑いが少ないと、私ってつまらないんだなって自己肯定感が下がってしまう。面倒くさい性格だとはわかっているけれども、直せない自分がいる。また、男の人と話せない。これが一番の悩みかもしれない。役職が違う人とも離せない。友達の前ではゲラゲラ笑っている。しかし、自分なのかよく分からなくなってきている。親しい人も少し原因があれば、誰だか分からなくなってしまう。本当は、自分は何も知らないのではないかと。これらを踏まえ質問です。色んな人と話せるようになるにはどうしたらいいですか？また、声を出して話すことに対する勇気をつける方法は？

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仕事関係

#ストレス

リーダーに必要な力ってなんだろう自分のことを、頼りないと思う。違う人がリーダーだったら、違ったんじゃないか。なぜリーダーを任されたんだろう。適切な判断、難しい。答えがわからない。自分のせいで、周りの人が苦しくなっているんじゃないか。みんな、頑張ってくれているけど、ホントは不満あるんじゃないか。ありがとう。ごめんなさい。そんな毎日。ちょっと、疲れた。リーダー引き受けるんじゃなかった。

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キャリア・就職

#めまい #不安 #ストレス #身体症状 #不眠症

自分が選んだ選択は間違っていますか？私は3歳からバレエを始めて、今までずっとバレエダンサーを目指してきました。(現在18歳) ところが、昨年の冬に家で転んでしまい肩を亜脱臼してしまい、今年の夏に手術をしました。自分でもまさか手術になるほどの怪我だとは思っていなくて本当に驚きました。今までバレエの世界しか見てこなかった私が、始めて病院という全く新しいほぼ無知な世界に実際に触れ、病院の皆さんが本当に温かく見守ってくださいました。そこで、術後次の日から1日2回、午前・午後にリハビリがありましたが、術後の痛みで最初は力が抜けずに悩んでいたのですが、退院前日の午後の担当が初めての方でした。自分でもよく覚えていないのですが、あるポイントの場所をほぐし、その方が本当に明るく、不安でいっぱいだった私の不安を全て取り除いてくれるような方で自然と力が抜けてスムーズに肩甲骨が動くようになりました。あの感覚は初めてで、不思議でした。今までバレリーナになるんだ！と自分を追い込んで来た自分がその方と出会って、理学療法士は初めてバレエ以外で魅力を持った職業でした。私は実際、これから海外のバレエ団に就職したいと思っていたのですが、今回の怪我を通して自分がいつまでもダンサーとして踊り続けることは出来ないかもしれないし、もしかしたらもっと大きな怪我をする可能性もある中で、ダンサーとして踊れなくなってしまったり、気持ちに変化があれば理学療法士になりたいと両親に伝えました。両親は夜寝れないくらいびっくりしたそうですが、やれるだけやってもし気持ちが変わったらそれも視野に入れるといいよとアドバイスをもらいました。しかし、肩が治ったらスペインのバレエ団に留学する予定だったのですがビザが難しくなったり、オーバーツーリズムの関係でアパートをホテルにしてしまっていたりと、スペインに行くことはほぼ不可能になってしまいました。そこで、家庭のこと、金銭的な問題など沢山考えました。そして私は理学療法士に魅力を持ったこと…… 病院で憧れた方と同じ学校に行ける環境であったこと、その方のようになりたい！と気持ちが段々と変わってきていました。少しずつ肩が良くなってきて完全ではないけれどレッスンに復帰して、全力で1ヶ月程取り組んだけれどやっぱり理学療法士になりたいという気持ちは一時のものではなかったこと。そこでこれから理学療法士になるために、海外留学はせずに、大学に行くことを決めました。母自身もバレエを小さい頃からやっていて、ダンサーを目指していたので、母は私がバレエの道に行って欲しかったと言っています。そして、現在通っているバレエ教室の先生方にもはっきり受験をすることは決まっていなかった頃に、少し話をしました。先生は母に、本当の気持ちは凄くもったいないと思うんだけど…という事でした。私は今まで支えてくれた方に本当に申し訳なく思っているし、その方々の気持ちを考えるととても辛くなります。父も母も私のやりたいことを精一杯やりなさいと言ってくれているけれど、やはり母には特に申し訳ないという気持ちが大きくて😭 母はあなたのバレエへの気持ちはそんなもんだったのねって突き放されたり、沢山喧嘩もしました。でも自分の気持ちに正直になり、私なりに良く考えて決断したことです。この2ヶ月、沢山のことを考えて自分の気持ちを家族や先生方に伝えてとても大変だったからか、蕁麻疹が出てしまったり無意識に泣いてしまったりしています。理学療法士の道を選んだことは決して今も後悔はしていないし、何より復帰したと思ったら理学療法士になりますなんて言ったら大抵の人は一時の簡単な考えでそう思ってるだけでしょって思われてもおかしくない。でも理学療法士の道に進んで良かったということをしっかり証明して、母や先生方にも少しずつ理解してもらうように頑張るしかないと思っていますが🥺 私は間違っているでしょうか？😢

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結婚・子育て

#ストレス #頭痛 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #不眠症

自己嫌悪、自分を変えたい結婚し、子どもが産まれてから旦那との喧嘩が増えて、旦那を傷つけてしまいます。感謝しかないのに余裕ないと八つ当たりしてしまったり、こんな自分が嫌いです。体調が産後安定せず、旦那の仕事も忙しくほぼワンオペで育児しています。仕方ないのですが旦那にきつく当たってしまい傷つけてしまいました。子どもはまだ1歳半で抱っこ抱っこで体力的にも精神的にもしんどいですが、旦那の仕事を辞められると生活がきついです。旦那にもこのままだと愛想をつかされそうで怖くて寝れません。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #妄想 #頭痛 #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ #無気力

命を絶つ場面を考えてしまう大学2年です。メンタルが限界を迎えています。もう学校に3週間も行けてないです。朝行こうと思うと体が重いのと、頭痛がするのとで登校を諦めてしまいます。人に会いたくなくて、外に出たくなくて、休日は一日中寝るかスマホを見て過ごします。15時間くらい寝るのがザラです。外に行く用事があるときに嫌だなあ、と考えているとそのままふらっと駅のホームにおちて、みたいな場面が頭の中に浮かんでしまって、怖くて外に出たくないです。元々大食いだったのにこの夏くらいから食が細くなってしまって、さらに何かを口にした後少しですが吐き気が着いて回るようになりました。火を使った自炊はもう3ヶ月近くしていなくて、カップ麺やお菓子ばかり食べています。最低限の洗濯しかできてなくて洗濯物の山が3ヶ月ほどずっとある。部屋の片付けもままならない。セルフネグレクト気味です。1年前くらいからずっとうっすら抑うつ感はあったのですが、ここまで追い詰められているのは初めてです。毎晩涙が止まらなくて、誰にも相談できなくて、辛いです。誰にも頼れない。適応障害？躁鬱？もうなんでもいいので休む理由が欲しい。休まないと壊れてしまうのを感じます。おいしいご飯が食べたい。また楽しいことを楽しみたい。また学校に行くのを楽しみたい。

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対人関係

#不安

友達が死にたいと言っていますもう本当に死んでしまいそうです。友達の家庭環境も生い立ちも現状も何もかもが本当に想像を絶するくらい、なんか、ほんとに壮絶で。私じゃお金の面とかで助けられないし、養うとかそんな覚悟できないし、でも死んでほしくないし、どうしたらいいの。色々行政とか専門家に相談してみるとか、自治体の支援制度あるんじゃないかとか、行ってみたけど。もうそこまでもできない状態で、死ぬしか道がないと。たしかに生きる道を見つけるのは難しくて、自分が頑張らなくちゃいけない道しか思いつかなかった。なんで助けてあげられないんだろうって思ってます。もう電話も出ないし、既読もつかない。助けられますか。