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もうすぐ誕生日。 「区切り」を意識してしまって、解決できていない「辛さ」が押し寄せてきた。 楽しく過ごしたいのに、明るく年齢を更新したいのに、心のシミを改めて突きつけられて辛い。 他に意識を逸らしたくても、ふとした瞬間に浮上してきて苦しい。 理不尽だ。 相手は今頃げらげら笑って過ごしてるかもしれないのに、私は今起き上がれもしない。 午前中は少し用事も消化できて、なんとか頑張れそうな気がしてたのになぁ……。
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ほんとにお腹弱すぎて嫌になる。なにもできない。
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なんかよく分からないけど、凄く病んでる
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自分の中にずっともう1人の自分がいるみたい 何か考え事をしている時、話しかけられた時、ぼーとしてる時、頭の中でもう1人の自分が何か話してる、靄がかかってるみたいに、はっきりしない頭の中、寝ても眠い、これは不規則な生活のせい?あの時のことは良かったのか、あれをこうしとけばよかった、でもどうしようもない、分かってるけど永遠にその後悔が繰り返してくる、新たな後悔が増えるたび、ぐるぐる増える後悔がループする
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今日の部活終わり、あまりにも空腹だったので 母親に「帰ったらすぐご飯食べたい」と連絡を入れたら 「今どこ?」と訊かれたので、私は面白半分で 「私メリーさん。今◯◯駅にいるの」 「私メリーさん。今◯◯公園にいるの」 っていう感じでメリーさんの真似をしたんですけど 最後まで未読スルーされましたwww (「料理してたから気付かんかった」by母親) でもその代わり、私のために美味しいご飯をちゃんと作ってくれていました。 お母さんありがとね。 どんなに美味しい飲食店の料理よりも、お母さんが愛情込めて作ってくれるご飯の方が何億倍も美味しいよ。
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美味しいご飯を作ったはずなんだけど、ここ最近で1番美味しくないのができた…
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半年勉強してなくて急に通信通って勉強するとか出来ないよ 不安しかない 友だちも出来るかな もう無理
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人の飯作りたくなさすぎて切った野菜にドレッシングかけて貰ったカレーご飯にかけただけ、どうして嫌いな人のご飯作らなきゃいけないんですか?
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リビング行きたいのに親がリビングで私に対する嫌味言ってるの聞こえちゃったよ〜😢気まずすぎて行けない🥺
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躁の時も鬱の時も死にたくなるのは生きるの向いてなさすぎる
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都知事選、自分の周りそんな興味無さそうでまじで焦る。もっと映えとか流行りとかよりも真剣に選挙考えてみようよって、言えないけどね。
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ほんとうに仕事行きたくないんだが
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スクバ買ってもらった ありがたや でも明日から通信行けるのかな 不安しかない
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まだ入社3ヶ月目のど新人で、先月くらいまではまあ程々に楽しい職場かなって思ってたのだが、先週 涙が勝手に止まらなくなるほど嫌な仕事相手に会ってしまって正直もうこの仕事嫌だわ😇 元々希望した部署じゃなかったし、今年度中に異動願だそうと思い始めた次第。笑
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嫌なこと沢山あって辛くて暗い気持ちになるけど、思い切って何事も深く気にし過ぎずにほどほどにこなすようにすれば気持ちは軽くなるのかなと考えるなどしてた。 まあ、そのほどほどが難しくて今こうして病みかけてるんですがね…困ったものよ
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抱きしめて守って。私の過去も。
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弟がお母さんの財布から1万円取ったことバレて怒られてる面白い^^はー自分たくましく良い子に育ってよかった֊ ̫ ֊
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整形が人生で1番楽しいよ
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ストレスかかってるなと感じる時に限ってpmsとpmdd酷くなるな〜とググってみたらやっぱり関係性あるみたいだね ストレスで疲れてるのにさらに生理辛くなるの困るからやめてほしいよな…
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精神疾患を患って、体まで痛くなって 体を動かしにくくなって、手足のこわばりや 足の指を思うように動かせなくなり 原因不明だと言われてきてしまったことも 痙攣引き押したり、微熱や発熱を繰り返したり、神経過敏で大きな音も日光も暑いのも寒いのも、過剰に反応してしまう。湿疹の数をかぞえてしまう。飲酒も増える、やめられない。頭でわかっても酒に逃げてしまう。幻聴も聞こえる、人の声を不快に感じてしまう。被害妄想も関連妄想も、情緒も不安定 1人で居ると、心臓が痛んだり、息苦しい それでも仕事行かないと、なんでこんな壊れてしまって、なんかやっぱりさ。一人でいると、辛くて、怖い。人が怖い。わからなくなる
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