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辛い時も相手に嫌なところがある時も上手く言えないのどうにかしたい我慢してもいいことないのに

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動画を見ているだけでは生きてはいけない分かっています。

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御殿場で脚の痛み(いつも痙攣して怖くて眠れなくなる) → もう歩けないけど、せっかく遠くまで来たし見たい、友達も置いてけぼりにするのは‥ → やっぱりもうダメだ、友達は見ててもらい1人で帰る → 暴風雨 → 帰り道を確保しておらず、高速バスが満席 → 脚が痛くて破裂しそう、パニック → 外国からの観光客に帰りのチケットをどうとるか聞かれる → 私も分からないし、聞かれても‥ → とりあえず駅まで行き駅員さんに聞く → 小田急の人身にハマり、何時間も待つ → まだ家に着かないパニックになった時に、友達に電話したらよかったけど、せっかくの遠出買い物をじゃましてしまうのと、電車迷いがちな人だから聞いても違っているのでは、脚が限界なので、間違わず1秒でも早く家に帰りたいと思って連絡しなかった。けど、地元の人に電車は聞いたほうが早く着いたと思うし、冷静な判断できたと思う。次からは、どんなに遠くへ来ていたとしても痛くなったら即帰る。痛いまま、不安なまま過ごしていても、私も友達も楽しくない。休んで回復するものではないので、帰って寝るしかないのだから。こうやってどんどん何処へも行けなくなってしまうんだろうか。普段から誰かに頼れることができない生活なのと、頼って失敗したらどうしよう、フォローできるキャパが自分にない、信じられてないから頼れない負のループ。今日は痙攣しませんように。吊りませんように。家までバスで立ってるのも辛いから、もうタクシーかな。15分だけど。こんなんで、今週親のお見舞い、新幹線乗って行けるの？怖い‥でも行かなきゃ。自分が健康な時に行きたいのに。

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いややっぱ私に介護とか無理言うこと聞かない祖母イラつきすぎて叩いちゃうし親の介護とかもできる気がしない

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2回ランチに行った人が、3回目のランチに誘ってくれたんだけど、何か気が乗らなくて、既読スルーしてしまってる。。。ごめんなさい

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被災地への出張に志願して行ったからかなあ？？ま、お金は貰えるならたくさん貰いたいから、次回も良い評価つけてもらえるように頑張ろう！

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今回のボーナス、なぜか少し良い成績付けられていた。去年は苦しんで頑張ったのに、普通の評価だったことを考えると、自分が苦労したかどうかは評価に関係ないんだなと、、、。まあその苦労が、今の何の苦労もなく評価される仕事に繋がっているのかもしれないけど

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社内コンテストに強制参加させられるの意味わからん、

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勝手に涙が溢れてきてしんどくもないのに苦しくなって会社にも迷惑かけて「何やってんだ、自分」ってすごくすごく呆れちゃう。病気なのかなってずっと思ってたけど怖かったから行けなかった。薬飲んで治療するのも怖い。吐きっぱなしのときもあって生きていくのが更に怖くなる。でも理解なんかされないから人に頼るのも怖い。生きづらい世の中だなって思えてくる。

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最高に嫌なことが目の前いっぱい！死なして！殺して！

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しんどい。お腹もしんどいし気持ちもしんどい。

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ずっと家にこもってたい

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分からないって言うことが許されてこなかったから、どうやって助けてもらったらいいか分からないし、助けを求めることすら思いつかない。

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自分が何考えてるのか、何がしたいのか分からない

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うつ病とうつ状態の違いは理解できた。そしたら、うつ状態から病名に変わるのは、何がきっかけで変わるんだろう...

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今日楽しかった。心の底から楽しめた。こんな1日が好き。

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いくら食べても豆腐2丁食べてもお腹空いて空いて空きすぎて…なす4本揚げたけどお腹にたまらない…数日この状態で我慢の限界やからやよい軒行く🙃

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人に頼ってもらえると嬉しい

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来月も頑張ろ無理はしないようにね

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今日お寺で黒い蝶をみた。