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推しに"雄み"は求めるけどガチの"リアル男"の部分は出さないでほしいのよ。

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莉犬君の過去のYouTube見て泣いた。「生まれてから、」ってやつなんだけど… 共感できることもあってすごい感情移入してしまった。ただ、莉犬君と違うのはなーくん見たいに寄り添ってくれる人が私にいないこと。莉犬君が羨ましいと思いました。

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ちょっと休憩して気持ちを切り替えたらまた理想の自分でいられると思うの。ずっと猫被るなんて役者じゃあるまいし辛すぎるよ。まあこんな生き方を選んだ自分が全部悪いんだけどさ。

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今の職場に変わってから急に物忘れが酷くなって小さいミスも増えたし思うように動けなくなってしまった。今年31なんだけど、歳のせいなのだろうか…

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明日は行かなきゃ仕事休んでばっかじゃダメだねたのしいことばかりじゃないのはわかる確かに辛いこともあるけど楽しいと思えたいから頑張ってるけど作り笑顔の仮面つけながらの仕事は辛いな自分のままでいたいけど作らなきゃ壊れていく気がする心も

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前夜しか勉強しないでテスト挑むのは初めて😇

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やすみたい、やすみたいやすみたいやすみたい

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ここんとこ毎日体調悪くて、毎日病院行って、勉強全く手をつけれてない中明日期末テスト初日受けてきます🫶

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手話の練習もう1回やろうかなとも思うけど、死にたい気持ちがまだ消えてないから学んでも意味ないなとも思う

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ゆるくやろ😏👍婚活まだまだ自分らしくは入れないから自分らしくなりたい

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私は23年間生きてきて何も残らなかった何も残せなかった生きてきた意味全部なかった無駄だったもう生きていきたくない

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梅雨のだるさの中頑張ってる私エラい👏 褒めてみる笑

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最近いつも一緒に行ってる子が、違う友達と一緒に並んで歩いてる。別にいいんだけどさ、僕を会話に入れてくれないだったり、一人で歩かせるだったり、3人で楽しそうに話してるの見るなんか、僕っていらない存在なのかなって思う。朝からもやもやしちゃって気持ち悪い。一人で登校したい。1人がいい。もう、なんなら、友達なんて要らないかな...

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もう無理かも耐えられない

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遺伝子のバグか。消せない気質に劣等生。或人の無意識の妬みまたは憎しみの眼差し。やりたいこともない。まだうつにならなければ名門大学に行けた。安定した職業にも就けた。いつの間にか自分の意思がなくなっている。言いたいことも言えない。愛せない。 1人になりたい。繊細すぎる。脆すぎる。少し空気がピリつくだけで、ほんのすこしの敵意を感じるだけで、怖くなって居ても立っても居られない。こんな弱虫の私が生きられる場所はありますか。でも、この弱さが歳を重ねることでなくなってしまうのも怖いんだ。

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休むことはやっぱ良くないのかな？でも辛いんだきついし消えたい頑張ってって言われる度にしんどい朝起きると辛くて涙目になって苦しくて胃が痛い吐き気する明るい気持ちで入れたらどれだけ楽かな？

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#病み #介護士 #辛い

また休んでしまった仕事行きたくないよ社会人一年目辛い頑張りたいのに上手くいかない責任感感じれば感じるほどしんどくてパニックになる役に立たない自分がいて悔しい辛い

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死にたい。何かのせい、とかは無くて、生きるのがしんどい。何しても、苦痛。意味ないって思う。どーせ死ぬのに長らえる理由ないってゆーか。つらい毎日をこれ以上繰り返したくない。特に原因のない、単純で最も重い辛さだから、取り除いたら幸せに生きられる、とか無いし。なんなんだろう。人間のしてること、してきたこと、これからすること、全部がどーでも良くて。自分にも夢とかあったら、楽しく努力して毎日を過ごせたんだろうけど、何も無いし。好きなことも夢中になれる瞬間もないからさ。もういいでしょ。ただしんどいだけの毎日を過ごすなんて。辞めさせてよ。充分踏ん張りすぎて、もう無理なの。何もしなくても頑張ってる状態。でも何もしてないのに疲れてたり、何かしなきゃいけないのにやる気が出なかったり、そんな自分もまた嫌で、何もかも嫌。苦しい。早く楽になりたい。お願い。死神、迎えにきて。

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えっと　あした　いきたくないです

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薬も飲んだのに寝られない