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心理学ってむずいですか?
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良くしてくれてる人たちも、裏で私のこと馬鹿にしてるかもと言う被害妄想が止まらないし、多分本当に馬鹿にされてると思う。それくらいキモい行動してるし存在がキモイから。
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よゆーで自殺失敗したので久しぶりに来ました🎶 自殺失敗というより、そこまで死ぬつもりがなかった……というか儀式のようなもので、形だけ必要だったので、ガチでぬるすぎる方法で一瞬だけ苦しくなったのですぐ止めました。 自殺という言葉を出すにはあまりにも舐めているというか、本当にしょうもない軽すぎる自傷でした。が……心は自殺するつもりなので、許してほしいです! この単語を使うのを。 だめですか……すみませんでした。 首にまだベルトを巻いています。夏ですので、この方法しかないです。すぐ止めてしまうので、何の跡形も残らなくて良いです。腕は、すぐ止めても残りますから。 締め終わったらいつもこうします。死に触れているようで、何をするよりも落ち着きます。死に触れている時が一番しあわせです。 しばらく聞かなかった怪談を聞き始めたのも、背水の陣(しかも敗ける)みたいな生き方をするのも、なるべく長く眠ってしまうのも、すべて死に触れるためです。 いろいろ努力してきました。死に触れるために。結果が軽い軽〜い自傷だけなんて、実につまらない人生でした。 ああ、そういえば、2次元の推しが首にネクタイを巻いているのですが、本当に良いキャラデザだと思います(文脈無視)。私もあのファッションで外を出歩きたいものです。外は不安です。 まあ、これでちょっとでも心が死ねばいいな〜。 以上、ちょっとした心の遺書でした。なんかごめんなさい。 心の死は、残った金のやりどころなどを書かなくていいので、たのしいですね。これからも心を殺すたびにどこかに遺書を書いていこうと思います。 みんなも私の心の自殺で、少しでもスッキリできてたら良いな。 いや無理だろ! とにかく、嫌な気持ちになってないといいな。 何も悪いことは起こってないし、どこにも傷はついていないし、迷惑はかからないし、誰も気づかないし、地球は明日も回ります。 それでもみんなのゴミを葬ったことを褒めてほしい。地球の敵をやっつけたヒーローを讃えてほしい。私が死ぬたびに誰か報酬をたんまりくれよ〜。無理なら誰か本当の私を愛してみせろよ😡 とにかく、私は私を殺し続けます。いつか本当に死ぬまで。それか、心からみんなの望むように生きられるようになるまで。 頑張ります。 今まで迷惑をかけてしまってごめんなさい。 明日からの私のことも葬ってください。
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愛されたかっただけなんです、 新人として、一生懸命仕事を頑張って。 それなのに、どうしてあの職場の先輩は『メモを取らないと覚えられないなんて役立たず』なんて、 どうしてあの職場の先輩は、『恋愛の話すらできないつまらない人間、何を考えているのかわからない不気味ちゃん』なんて、 どうすれば、貴方方と一緒に働けたんですか。 本当は、どの職場でも、きちんと関係を築きたかった。 くだらない人間で、ごめんなさい。
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今の職場の先輩が(恋愛感情ではなく人として)大好きだ。 説明が丁寧で分かりやすくて、何度か聞いても嫌な顔一つしなくて。 その上面白くて、お洒落で可愛らしくて。 一番好きなのは、 「嫌なことは無いか?」「職場で辛い思いをしていないか?」逐一気に掛けて下さって。 「教えてきた中で、過去一仕事の覚えが早く仕事を任せる量もスピードも早い」と私を褒めてくださり、 そんな私に『だからこそ、無理をしないで』と言ってくださる優しい人。 今まで、正直どの職場でも「覚えが早い」と言ってもらえたけれど、みんな『だからもう教えなくて良いよね』とか『後は任せたよ』とか、『生意気』とか、そんな言葉ばかりで。 新人を手放さないで、『頼って良いよ』『無理しないで良いよ』と包んでくださる気持ちが、本当に嬉しくて。 私は、この先輩のためにも、早く一人前になれるように、ここで頑張りたい。 今度はミスをしないように気をつけないと。 この先輩は、あとどのくらい傍に居て下さるだろうか。 ずっと一緒に働けたらいい。 もう、過去のように『何を考えているのかわからない、不気味』とか『信用できない』なんて、突き離されたりしたくない。
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頭が痛い、 この世の全てが嫌いだ。
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#うつ #ストレス
寝過ぎって言われるのも辛い。私の気持ちわかんないでしょ。軽々しく言葉をかけないで欲しい。離れて欲しい。
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#うつ #ストレス
気分の落ち込みには運動することで予防できるから運動してって彼氏から言われるけど、そんなの分かってるし、やりたいけど、身体が動かないんだよ
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なにかに頼りたくて、甘えたくて、助けて欲しくてしょうがないけど 裏切られる経験を積み重ねたくなくて何も言えない。
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とりあえずパーソナルカラー診断と骨格診断を予約
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痛いとか思われるかもしれないけどよく見た目がコンプレックスすぎて自分の体を包丁とかで刺したり、本当に自分じゃなくなりたくなる時がある 死にたい
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彼の自分磨きの努力が凄すぎる 継続的にずっと続けているところが本当に尊敬 流石にやばいと思って私も頑張ろうって思った
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捻くれてるって言われたけどどうすればいいんですか?
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国語の授業で、銀河鉄道の夜に対してのあなたのものがたり。っていうお題があって書いた文章。なかなかに綺麗にできたけども、文字数オーバーでボツにした分の供養…駄文ですが暇な時にでもドウゾ。 ある夜、私は汽車に乗っているわわ。空に向かって煙を吐いて汽笛を鳴らして宛もなくね。 空には星はない。ここが空ということはなんとなく分かるの。光もない。車内には私一人。空を汽車で走っているのにカムパネルラもジョバンニもいない。ただ、一人で車内の中央に腰掛けるの。窓の外を見ても外は…空は暗いわ。 真っ暗。何も見えないから何もわからないの。けど、私が乗る汽車は確かに何処かに向かっているの。一人で進み続けているの。誰かのために、誰かのもとに留まることはないわ。ただ、誰かが居た時には汽笛を鳴らすの。私がいたというしるしになると思って。汽笛をひとつ、ふたつ鳴らして遠くに行くのよ。私自身の、旅のためにね。
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今日も身体が動いてくれて感謝! 今日もコーヒーが飲めて感謝! 今日も音楽が出来て感謝! 宇宙、地球、いつも僕の投稿見てくれる全ての人感謝します!ありがとうございます! 愛しています❤️
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推しに"雄み"は求めるけどガチの"リアル男"の部分は出さないでほしいのよ。
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莉犬君の過去のYouTube見て泣いた。 「生まれてから、」ってやつなんだけど… 共感できることもあってすごい感情移入してしまった。ただ、莉犬君と違うのはなーくん見たいに寄り添ってくれる人が私にいないこと。 莉犬君が羨ましいと思いました。
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ちょっと休憩して気持ちを切り替えたらまた理想の自分でいられると思うの。ずっと猫被るなんて役者じゃあるまいし辛すぎるよ。まあこんな生き方を選んだ自分が全部悪いんだけどさ。
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今の職場に変わってから急に物忘れが酷くなって小さいミスも増えたし思うように動けなくなってしまった。今年31なんだけど、歳のせいなのだろうか…
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明日は行かなきゃ仕事 休んでばっかじゃダメだね たのしいことばかりじゃないのはわかる確かに辛いこともあるけど 楽しいと思えたいから頑張ってるけど 作り笑顔の仮面つけながらの仕事は辛いな自分のままでいたいけど作らなきゃ壊れていく気がする心も
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