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朝からお説教されて気分悪いし頭痛いのは寝ても治らないしなにこれ。

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生きてるだけでいいよ朝起きれた自分らしくなりたい人生楽しみたいよ😢

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大丈夫。今日が悲しくて仕方がなくても、昨日の幸せな出来事を思い出して頑張ろ。

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少しでいいから、休ませてほしい

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みんな愛してるよ〜〜〜〜〜〜

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なんでこんなに、がんばってんだっけ

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パーソナリティ障害ってどんな治療したら治るの？

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お腹痛いの嫌だ！！死にたい。最近簡単に死にたいって思ちゃうの嫌だな。

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【昼寝】がしたい。寝たいけど、【昼寝】がしたい。【二度寝】がしたい。

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昨日「脈ありかも！」って幸せな気持ちで帰ってきたのに気づいたら寝ちゃって朝。今日嫌なことあっても昨日の良いことを思い出して頑張ろう。

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もう嫌だね。この朝の絶望感。

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おはようございます。今日は待ちに待った旅行です〜！二泊三日楽しい思い出たくさん作ってきます。

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1週間でいいから全てを捨てて休みたい休養は大事なはずなのに会社の社長が一切休みを作らない人だから本当にしんどい

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眠れた！って感じて時間見たら15分しかすぎてなかったりする。長時間寝たいものだ

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病院の先生、私に死んでほしいのかな？

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友人全員(2人)に「クズ元彼を引きずる哀れな女」だと思われてて恥辱屈辱の限り至りです。確かに多分一生元彼のことは愛しているしもう幸せになれない私の分まで2人前幸せになってほしいですが、私が引きずっているのはそこが主なわけではないのです。彼は私を振る時に、私が子供を産める可能性やメンタルが完全に元気になる可能性など、私の様々なところを否定したんです。その否定を彼に向かって否定しないと、私は私に暗示をかけてしまうんです。彼が言った否定的なセリフ全部を飲み込み、現実のものとするように。だから、最後にちゃんと私の思いも話せないといけなかったわけなんですよね。ところが彼は自分の言いたいことだけ言って、消えてしまったんです。全部私のせいにして。私は、私が頑張ればこれからも一緒にいられると思って病院行きを決めました。勉強、趣味、生きることへの姿勢の改善。他にもいろいろ努力していました。そういう、私が彼のためにしたことを、すべて裏返して別れる言い訳にされたんです。無理をさせたくないと、言われました。は？私のせいにするな。お前が病気の女を捨てたいだけだろ。この恥辱屈辱汚辱雪辱と暗示を、なぜ私だけで飲み込まないといけないのでしょう？普通に考えて、最後に「てめえが別れたいのはてめえのせいだろ！　人のせいにするな！」くらいのことは言いたいですよね？私の友人たちは、それを私が「元彼を引きずっている」のだと勘違いしてるわけです。この恥辱屈辱(以下略)を晴らすチャンスが永遠に失われた今、溢れんばかりの怒り悔しさ痛み苦しみ涙妬み嫉み恨みえーと他何があるかなを解消する術は今のところ、このベランダから飛び降りることしかないわけです。たすけて〜毎晩涙で呼吸できず溺れて寝られず、症状とズレている薬をどんどん増やされます。効きません。就労支援を勧められます。聞きません。いいからはやく睡眠薬を出してください。全部一気に飲みたいです！　間違えました。毎日夜に眠りたいです！ああ、死にてえ。死しか勝たん。私の座右の銘です。死こそが私の恋人です。死と二人でいると幸せで、安心します。だからベルトを首に巻いて過ごすわけです。元彼と付き合うずっと前から、死と付き合っていました。ざまあみろ。お前は所詮間男に過ぎなかったのだよ。ていうか、私が全部払ってた避妊代返せよ。これが一番言いたいです。こうなるくらいなら妊娠しておけばよかったです。彼の性格上、少なくともここまで失礼な別れ方はされなかっただろうから。

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お久しぶりです。茶の化身です。久々な分、わーーっと５日分くらい遡って♡をつけさせてもらいました。気づけば深夜ですし、ご迷惑になっていたらごめんなさい🙇 最近は筋トレしたり首にベルトを巻いたり、勉強を始められたけど集中力が終わってたり、毎晩元彼と別れるのを一瞬でもOKしてしまったことを後悔したり、元彼と一生会えないことが確定して死のうとしたりしています(長すぎ)。あまりに死にそうすぎたので、吐き出すところがないと危ないと感じ戻って参りました。しかしもっと死にそうになったらまた消えます(ご迷惑になるので！)。

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なんか何日も何時間もかけて描いた絵がたった数時間で描いた人の絵よりも劣ってて賞なんざとれないのがつらいやっぱ多少の才能はあるよね~w しかもそれが同年代で友達っていうのが余計辛いこっちだって努力してるのに、最近は何もかもが忙しくてやる気でなくてあんま絵描けてないけど絵描きたい

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相手から嫌われてない(多分)のに絶対嫌われてるとかって決めつけちゃうのほんと辞めたい、被害妄想がすぎるでも反応とかがなんとなく怖いんだよ冷たい気がして

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ドライヤーだいっきらい夏は特に( ᐪ＾ᐪ )