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完全自殺マニュアルって普通の書店でも売ってますか? 実家暮らしなので通販で買うの難しくて
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漠然とした不安や焦燥感にがんじがらめにされていて動けない
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言霊はあると信じて、「どうかお願いですから死なせてください」とひたすら口に出していた時期がある
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私、息子、夫、そして妹と私のいとこと 5人で土日に親戚に会いに行った 片道5時間、私は運転ができないから その代わりではないが車内で眠ることなく ドライバーが1人にならないよう話しかけ 息子のことは何もかもした 宿泊先でドライバーだった3人は外でBBQを楽しんで、私は室内で息子と遊んだり ご飯やお風呂を済ませて寝かせていた 誰も私と息子を気にすることはなかった まだ大学生の妹といとこは仕方ないが 実の息子を放ってよくいれるなと、夫に対して 腹が立っていた 後日親戚に会い、私の体調が良くないことを 叔母から聞いていたといい 「甘えるな、みんなしんどい中頑張ってる」 「私は夫には何一つ手伝ってもらってない」 「心が昔から弱いね、私の孫とは大違い」 「(息子)くんはあなたに似て弱くなかったらいいね、手がかかると大変」 「旦那さんは一馬力で頑張ってくれてるから 感謝だね、私ならこんな嫁離婚させるよ」 と言い、その後はお孫さんが進学した大学 お孫さんのお顔立ちの自慢をされた そりゃ可愛い孫だから自慢を聞かされても なんとも思わなかったし、私も自慢の親戚 だから聞いてて嬉しかった でも私の体のことやましてや息子のことを 悪く言うのはあまりいい気持ちにはならなかった 帰る道中、夫が親戚の人に対し 「あの人は僕が言いたいことを全部言ってくれた」とふと言ってきた 何を言っているのかわからなかった 死にたくなった 今まで支えてくれていたと思っていたが 全て偽善だった 周りに良く見られたいから 鬱な嫁を守る夫を演じていたと知って 涙が止まらない 息子を本気で守るためなら体が動くはずと 色んな人に言われたが、本当に動かない 自分が1番知って、呆れて、失望したから 離婚はできない、1人では育てれない 育てれるものならすぐにでも離婚している 自分を守るため、私のエゴで息子に 迷惑かけるのは申し訳ないが、自分が これ以上傷付くのはもう嫌 本当に死んでしまいそう
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休みになると何もやる気が出なくてずっと家でゴロゴロしてしまう
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ゼミの内容が全くわからん 言ってることが右耳から入って脳を介さずに左耳に流れていく…🙃
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短期のアルバイトを先月沢山見漁ってた記憶あるのに今働きたくない動きたくないに変わってる 大丈夫な気がしない…すみません…
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今まで信頼できる友達がいなくて隠し事とか嘘言ってたけど、もう何もかもどうでもいいので、調子を聞かれたら「死にたい!」と言うとか、そういうふうに正直に生きようと思います。 大丈夫だよ〜とか元気だよ〜とか二度と言わなくて済むと思うと気が楽で、ちょっと死ななくてもいいような気もします。
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死ぬ勇気がないから、消去法的に生きるしかなくなっている
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することがなくて何しよっかな〜ってときは、瞑想かストレッチしようと思う🧘 考えることから少し離れられるし、心身にも良い🍀
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自他の境界線がしっかりしてる人が羨ましい。 私にはその線をしっかり引くことすら難しいらしい。自分は自分、他人は他人。当たり前のことなのに、その線引きが難しい。
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なんでレンメグロのドラマはいつも大号泣案件なんだー!次の日目が腫れてまうやろ😭
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今日は雨だから川に呑まれて死〜のうっと🎶と思って川来たら水量1.5倍くらいしかなくて爆笑
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仕事が上手くできない。怖い。苦しい。泣きそう。助けて
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夫が私の妹を、嫁のように扱うのが 本当に嫌 私が体調をよく崩すため出かけることができず、私の代わりに妹に行ってもらうことが 多く、そのためいつの間にか人見知りな妹が 夫に懐いていた 夫は平然と妹を呼び捨てし、妹を出かける時には必ず誘い、最近は泊まらせることも増えた 大学生の、可愛い妹ができたと言っていたが 見ていて気持ちが悪い 私の妹は頭が良く、お酒もほどほどに飲めて 運転も上手い、おしとやかに見えて アクティブな子 私と正反対で、夫の趣味のお酒を一緒に 飲める妹を、夫はとても好いている 甥っ子である息子を大切にしてくれていて よく夫婦と間違われるそう 夫は嬉しそうに話すので嫌になる 私は過去に運転中に事故をしかけて それからトラウマになり、ペーパードライバーになった お酒も、飲みたいとは思わない 役立たずだから、そんな私を自然と比較し 「(妹)が嫁ならいいのに」と脊髄反射で 話す夫に義実家は唖然とし 家族総出で夫を叱っていた 夫は何食わぬ顔で、自分の立場がわかって おらず「どうして僕は怒られないといけない」と後で愚痴を溢された 私は息子を産んだだけの存在 パニック障害でお荷物だから どんなに頑張っても、私は妹にはなれない
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なんかさー…… 乗り換え5分間しかないのに毎回毎回どんな時間でも***混んでて、結局そのせいで電車乗り逃がすのマジでなんなん? そのうえでトナラー(勿論我先にと乗っていく)だとか割り込み野郎がいるんよ ほぼ毎日これはイライラするって
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なんかもうしんどい、 おうち帰りたいし何もしたくない
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元バ先に行ったら途中から店長もレジ対応してて、声聞いただけで過呼吸起こしそうになった…あーミニストに無印追加してくんないかなぁ🙂
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家が疲れる。 別の居場所を確保するべく昨日もホコリ舞う中整理して 今朝ごみ袋20リットル4袋分出してきた。 メンタル消費が激しいけど未来への投資。 …たのむから凸凹旦那それを無駄にしないで たのむから
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イライラがとまらないし、抑えられない。 イライラするから体がそわそわするし、動いてないと落ち着かないし、大きな声出したくなるし。感情がコントロールできない。 いつもだったらできるのにな...。
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