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けど、結婚＝お互いが1番で幸せってわけじゃないだろうから...うーん、どうやったら1番になれるのかな、早く1番になりたい

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誰かの1番になりたいから早く結婚したい

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本当に苦しいときに助けてくれなかった、助け方が分からないというのもあると思うけど助けを求めても断られた、長期の意思の尊重はしてくれたはしてくれたけど、そのときの心を尊重してほしかったこのときの心がまだ癒えてないのかなこの前母に、高校のときなんで休ませてくれなかったの？ってきいて、言い分きいて、自分でも納得できたけど、休ませてって言ったときくらいは休ませてほしかったとも伝えたけど、あんな状態で通うのおかしいから、卒業するためとはいえ、休ませてほしかった、とも言ったけど、んー、、あまり変わらなかった、自分の中のなにか卒業したいってのはエゴだから、本当の気持ちである、休みたいを優先してもらいたかったのかな。母にも、自分にも、学校の教師どもにも。あんな状態で通ってた自分もおかしいけど（すごいって意味も含めて）、通わせるのもおかしいし、強制的に入れられた成績上位者のクラスの課題も模試も全部やれって課題課してくる輩（教師）は狂ってる。教師に全部やれってゆわれたとき、直後に友達に話したときは、意味分かんなすぎて、神経が信じられなさすぎて、笑いながら侮辱しながらその事話したけど、帰りの車で、母に話したときは、話し始めたら涙溢れてきて、2、3時間、車の中で泣いてた。泣きながら食べたお弁当は美味しかったです。なんか、食べ物は優しいなって思ってそれもあって泣いてた。なんか今もウルウルしてきちゃった。保健室の先生も、普段は優しくて、休ませてくれたけど、自分がイライラしてるときは、「いつまでこの生活続けんの？どうすんの？」ってあたってくることもあって、まぁカーテン閉めて会話もクローズしてたんだけれども、授業途中で抜けたり途中参加だったり、受けてるときも急に力抜け始めるから突っ伏してた。授業中普通に泣いてるし。一番後ろの席にしてもらってた（授業抜けたり途中参加がしやすいように）から気づかれないけど。何も思わないの？強制的に休ませるとかはなかったのかな。どうみても死にかけじゃん。ただ寝不足の人くらいにしか思ってないの？授業半分しか受けないのを許可してくれてはいたのはありがたいけど、それは本当の優しさだったのか。どうすればいいかわからない、責任を持ちたくない、とりあえず要望だけきいてあげようっていう、優しさ。優しさは場合によっては人を傷つけるからまぁ、傷つけるバージョンだったって話だけど。どこにいても苦しかった。苦しみを感じることで生を感じてた。泣いてるときとか生きてるなって思った。こんな、3年前のこと今もぐちぐち言いたいわけではないのにね、思い出させられるから仕方ない。顕在意識では高校のときのこと、へでもねーよ、って感じなのに、まだ傷ついてるのかな、、

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考えちゃいけないけど、前の仕事辞めなかったら今も1人で暮らせてたよなーとかこんな仕事しなくてよかったよなーとか。自分の価値が年々なくなっていってる気がする。あの時も辛かったはずなのに、今も辛いはずなのに、ずっと報われない涙がでてくる。泣きたくないのにな。笑って過ごしたいだけなのに上手くいかない。

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あと、無性にイライラしてたんだけどアイス食べたら治った…なんなの。つまり、普段は甘いもの制限しといて、生理前から生理中にかけて食べれば心穏やかに過ごせるってこと？というか、これがpmsとか呼ばれるやつ？生理中はハイになったことしかなかったからわからなかった。イライラするって初めて経験した気がする。人生の中でもかなりレアな経験。明確な怒りはあっても、こういう不明確なイラつきって無かった。何事かと思った。職が嫌なのかと思ったけど、はっきりした原因が無くて困ってた。ただの更年期なら対処可能。あめちゃん舐めて糖分追加すればいいわけだから、職を辞めずに済む。

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ファミマで、買いたかった商品が買えた。売り切れてるかも、と思っていたから、テンションが上がった。小さなことだけど。

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寝不足で仕事行ったけどなんとか頑張れた。今日はゆっくり寝ることが出来るといいけどその前にご飯を食べないといけないがめんどくさくなってきて…… 何食べよ…

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もう仕事から離れても、あれやらなきゃとか、あのことなんか言われるんじゃないかとか不安がずっとあって無理。あの人がいなければまだいいけどもう仕事も多すぎるし耐えられない。

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通学路で歩きタバコするのいい加減やめてくれないかな…

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電池が切れたので、音楽聴いてエネルギーチャージ中です。音楽はエネルギーの塊ですね。この端末（私）と相性がいいのはNissyと藤井風です。その曲も好きだけど、違う人じゃなくて本人が歌ってるものが好き。

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忘れ方を教えて欲しい

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図書館行って、勉強頑張ろうと思ったのに、なんにも出来なかった何しに行ったんだろ

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自分が発達障害だと思ってなかったら保育園であんな態度とらなかったのかな… 随分子どもみたいだと感じた自分でもびっくりだ自分で自分にレッテル貼ったんじゃないかどんだけ「自分」確立してないんだばっかじゃね

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やっぱり夕方になってくると気が沈む

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やっと今日が終わった… 全然やること片付けられてないけど。精神削りながら仕事するの辛い。病気でも事故でもいいからぶっ倒れたい。

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コミュニケーショって難しいな。今日は一人でイライラしたり、同僚に愚痴ってしまったり。自分小さいなぁ。イルカ🐬やクジラ🐳って、意志のすれ違いないのかな？

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【こっちだって割と考えてたんだよ(泣)】今日グループ活動で、皆で共有した文書を各々編集してたんだけど、私以外のふたりがずっと資料について話してて編集に回れてないから、冒頭を20分くらい考えて数文書いたわけよ、でもそれが全部消されてた何事？いや、構わんよ別に。変な文だったかもって自信なかったし。でも結構考えたんよ！声くらいかけてくれないか？？

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やっぱり大手とフリーターじゃ天地の差なんよなぁ……経済的に申し訳なくなる…

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刻々と日にちが迫ってきたわかってる私がどれだけ騒ごうが、わめこうが、結果が変わらないのはわかってるわかってるけど、気持ちが心がついてかない実際、騒げないし、わめけないしやーやー言いながら何とかやってるけど巻き込んで申し訳ないけど、でもちょっとは発散というか外に出さないと持たない…

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親と一緒にご飯食べたくなくて自室で食べてるんだけど推しに囲まれながら食べるご飯おいしい