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職場で信用していた人が辞めてしまう。 来週からは誰も信用できない職場でやっていくのか……
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ただトイレですれ違った面識ない人に対して、急に説教するのどうかしてるわ! 頭がいかれたおばさんだとしんじたい
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こんなに情緒不安定なるなんていつぶりなの。 急に涙出てくるし、周りの人に迷惑かけてないかな、どんな目で見られてるのかな、などが出てきて処理が追い付かない。不安爆発してしまってる。もう分からない。
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今日も死にたいですね。みんなお疲れさまです。
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この子は自分の顔大好きなんだろうな 羨ましいな ってずっと醜くて本当無理 ブスとか言われた事ないんだろうな 羨ましい 嫉妬とか醜い 死にたい
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カメムシいて泣いた まじ最悪
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いつからだろう、1つのことを長時間できなくなったのは
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相手と理解し合えないという前提で物事を見て話すというのは、コミュニケーションを取る上で丁寧な手法だと思う。期待しすぎることなく、相手に沿って話せる。また、理解できたかもと思えることがあるのはとても奇跡的なことなのかもしれないと思う。 一方、この場合、寂しさというのはどんなふうに埋められるのかわからない。自分の意志が誰にも反響しないこと、面白いことを分かち合えないことを、奇跡的な一瞬以外の膨大な時間の中で受け止める行為。雨粒を一つだけ取り出すような奇跡を祈るような作業でもある気がしていて、大概ロマンチストな手法ではあるよなぁと思う。願っているには違いないのに、願わないように気をつけて、話す。 簡単に十二分に寂しさを埋める方法があったなら、よかったのに。
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実家からも、学生時代を過ごした場所からも離れたのは、勿論寂しくなかったわけではないし、一方で開放感もあったし、嫌な場所から逃げられたとも思った。 でもそれ以上に実家のことも学生生活のことも感覚が鈍麻して状況をつかめなくなっているなぁと思う。 その時何があんなにも嫌だったのか、わからなくなってしまって、だから久しぶりに会ったりすると色々湧き上がったり、理解されなさに混乱する。
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トラウマあるんかーい!と簡易診断結果見て思うなど。 トラウマかもねぇ色々。自分の意見が聞かれなかった時とか、いないみたいに扱われた時とか。悪意なく過失的なものだったのだとしても、あー忙しいのね〜というよりはせめて連絡してくれたらよかったのにという気持ちはあった。
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愛されたい今日に縋るように生きたい死にたいを繰り返してさᕷ
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薬を減らしたからかな、 またなんとなく人が怖いような(少しビクビクしながらすごしてる)感じがするし、 自分の話してることをすぐ忘れやすくなってきた。 疲れやすいような気もする。 薬のみ始める前よりも体調は良い気がするけど、こういうところがまだ残ってる…
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ご飯食べるのめんどくさかったのに 気持ち悪くなるくらいご飯を食べてしまった
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何も病むトリガーないのに周期的に病むのなに!!やめてよ!!
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死にたいけど死ねない。ODもリスカもする勇気ない。なんなんだよ。
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家族が1番嫌い、親族も嫌い。他人の方が心を開ける。おかしいかな。でも信用出来ないし心ない言葉ばかり浴びせられる。
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今日の学校は楽しくなかった あんまりmbtiの話好きじゃないけど皆んなEで私だけがIみたいな感じでずっと苦笑いしてた 今日いた二年生がそのグループだったから先生に入ってみたらって勧められて入れてもらったけど確実に合ってなかった 明日は仲良くなれそうな子学校来るって言ってたから明日も行ってみるけど疲れた
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ここから抜け出したい
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職場の人は不安になるから嫌い。今後も好きなることはないと思う。一年目からこの世界のダメなところを知ってしまったから。同期、同僚、先輩、管理職、誰も助けてなんてくれない。何でもかんでも人にすぐペラペラ喋る最悪な人間もいる。 お金がもらえるから続けてるのかな?違う仕事に進みたいけれど、仕事辞めた次の年の税金払える気がしない。
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でも長生きする予感は昔からあるから見出すしかない
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