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私でいいじゃんって言いたい
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家事とか料理がたまらなく嫌で 発狂しそうです 定期的にこの症状あります
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どうして親どうしのいざこざにこっちが巻き込まれないといけないの。 口を開けば「金」「仕事」「愚痴」「文句」それで喧嘩。 喧嘩の内容も聞くに耐えないし、それでどんな憂さ晴らしをしてやったとか聞かされてもこっちは気分も晴れないしむしろ気分が悪い。 特に子どもにかかる金のことで揉めてるのなんか聞いてるとこっちがみじめな気持ちになってくるし、いい歳した大人がちょっとしたことでため息ついて文句言って喚いて暴れてしょうもない仕返しなんかしてるの見てると本当に辛くなってくる。 もうどこに行っても居場所なんかないし存在丸ごと消えてしまいたい。
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お肉をごまドレッシングで炒めたらめちゃくちゃ美味い私優秀(私じゃなくてごまドレッシングが優秀)
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ここ最近残業続き… 今日こそ早く帰るって思ってたのにやること多すぎて無理だった。 本当に疲れた。もう早く辞めて楽になりたい。
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1日8時間週5で働くという戦後に始まった合理性のない謎ルール(つまり100年も経っていない新しい謎ルール)が嫌で会社員してないのもある。 なんでそれに従わなきゃいけない? それ以外にも生き方沢山ある。 どこの誰が何の合理性があって決めたのか分からないルールに従う必要ない。 人生の時間は自分で決める。 時間はお金で買えないからお金より大事なもの。
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嘘をつくとどうせバレてるし、顔に出てるから今はど直球でいくことにしてる。 多少軋轢あってもそっちの方がスッキリするし後腐れない。
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どんなに条件を絞っても、尊敬できる人(特に仕事面)、私が自然でいられる人の二つは必須で、この二つをクリアできる人になかなか出会えない。 みんないつもどちらか。 もういないのかなそんな人
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指をやけどしました るんるんで冷やし中華の麺を茹でて みずでしめようと思ったら お湯が指に思い切りかかりました 痛いです😣
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自分を本当の意味で理解してくれる人にまた出会いたい。 今はいない。 いつも味方でいてくれる人も。
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「生まれてきたくなかった」がストンと落ちる
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関係を築けなかった私が悪いんだよねー だからこういう状況になってるんだよねー 自業自得ってやつですね 受け入れられないけどꉂ🤣𐤔
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どのくらいになったら相談ってしに行っていいのーわかんないよ
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今月から人事異動で新しい部署で仕事しています。内示が出た後の6月は非常に辛いものでした。最後の挨拶では涙が出て話ができないほどで、いま思うと同じフロアにいるのでいつでも話はできるのに恥ずかしかったなと思っています。 今回、数人異動したのですが、わたしだけが異職種となりこれまで積み上げてきたものが音を立てて崩れたような気がしていまだに前向きになっていません。上司たちはわたしのコミュニケーション能力とスキルの高さを評価してくれており、経験を積むための異動だと言ってくれています。 しかしわたしは中途ではいり試行錯誤しながら…時には心を病みながらもいままで頑張り自分の居場所を確立してきました。新人教育を任されるようになり、後輩たちも慕ってくれもっと頑張ろうと思っていた矢先でした。今度は教育されるほうとなり、全てフラットで臨まなければいけなくなり毎日が憂鬱でたまりません。 自分のちっぽけなプライドと他人の評価と自分の認識の乖離に悩んでいます。
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優しくされるとなんか企んでるのかと思っちゃう
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生きてるのがすごくつらい
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なんも情報来ないけど 話進んでるのかさえも知らんけど そんな状態って分かってる? さんざん省いといて協力なんかしないから
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病み期入ると『タヒにたい』が口癖になるのわかる人いる?
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あたまいたい 寒かったり暑かったりこの季節きらい
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死にたみを吸い込みすぎてりんご腐っちゃったんですけど、、、
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