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こわくて1分に一回通知来てないか見に行くよ、通知OFFだから、既読増えるだけじゃ安心できない

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元々代表の人がいたのに、その人が上手く連絡取れてないから、急遽代わりに動いたのに、誰からもリアクションがない、自分じゃダメだった？変なことしたかな、迷惑かけたな、

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LINEの長押しのスタンプだけでもいいから返事が欲しいよ、だって5人も既読ついてるんだよ？？不安だよ

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あんなに頑張ろうと思ったのになんでこんなだめなんだろ消えたい

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授業行けなかったどうしよう落単したくない

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ほんとになんか全然ダメだこのくらいならみんな動けるんだろうか甘えなだけなのかな

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もう貴方には何も期待しません。期待するたび裏切られでショックを受けるのはこっちなので。でも、こう考える裏にはちょっとの期待も残ってたりして。抜け出したいな。

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あーあー、○○付きverのやり方とか入社時に引き継いだ業務のマニュアルに書いてなかったじゃん。普通のverと一緒だと思ってたからそれでやってたのに、違うってなって私一人が悪いってことになった。専務ccにつけたメールで言ってるから怒られるんだろうな…辞めたい…

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死にたさのベクトルが四方八方からアプローチかけてくる将来ないから、人じゃないから、金がないから、物事がひどく好きすぎるから今は物事が狂うくらい好きすぎておかしくなったところ死にたくはない、応援してもらってるからでも生きれば生きるほど人の姿から離れていくような気がして今は好きの過剰摂取でバケモノのできあがりだ人から辞めたくて仕方がなくて、狂うくらいの布や製作の出費もいとわず、困窮は二の次。クリエイターなら本望かもしれないけど、技術が目標にたどり着けないことがわかったら？いきなり食べていけなくなったら？人間が作った人であるための文化に添えず自業自得めいた後悔をしてしまったら？今も試されてるのかもしれない。今度はなんだ、何で死にたくなってくる？

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なんかすげー死にたくなってきた

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適応障害で休職になって、よく「休むことが仕事だよ」と言われるし、聞くけどそうなの？私の場合・家事全般（料理、掃除、洗濯その他諸々）・犬の世話これって休めてないよね？結局、いくら適応障害だからといって、休ませてくれないんだよ。実家に帰ってきてよかったのか、わからないだって家政婦みたいなもんだよ。協力もしてくれない、やって欲しいって言ってもやるまでに時間かかる、疲れて寝てる私だってちょっとしたことで疲れてメンタル落ちるよ適応障害の友達の娘さんと勝手に比べられて、軽そうだよねって言われてどうしたらいいの？こっちだって、動きたくない、動けないのに無理して動いて無理して笑ってんだよそうしないと誰も何もしないでしょ。死んだ方がマシ。適応障害じゃない気がするし消えてしまいたい。

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あーーーーーーーー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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息苦しいし疲れた何度もいなくなりたいって思ったけどやっぱり勇気がなくて1日が終わる朝がきて起きるのもしんどくて何に対してもやる気が出ないし楽しくもないでも何かしないとって罪悪感だけが募って余計にしんどくなって誰かに相談しようにも迷惑がられたらって考えてしまって結局自分で溜め込んじゃう 1人で悩んで泣いての繰り返しどうすればいいのかわからなくなってきた

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大事な人に冷たくされるのが一番つらい LINEだと相手が怒ってるのかも分からないし、どうしたらいいの仕事おわるまでもやもやしたまんや

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まだ5月くらいの気持ちで、もう夏みたいだなぁとか思ったけどもう夏なんだよね普通に笑

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家にいるとき以外ずっと不安で泣きそうになる。何もしたくない

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勝手にフォローされて、勝手に離脱されてた。へぇー？やっぱり人数稼ぎでフォロバ欲しかったんですか？別に共感の常連でもない人をフォロバなんてする訳ないでしょ？だって私の中身、肯定してないって事じゃん？波長合わないじゃん？あの後に、絡むこともなかったし？だから１回コメントでやりとりしただけで、断りもなしにフォローしてくるの嫌なんだよ……。する側は、単なるブクマ感覚だろうけど？された側はどういうつもりで投稿見られてるか気になるんだよ？特にここは愚痴を書くし？確認もしないで軽率にフォローするなよな？許容範囲狭いなら、コメントの返信だけで終わりにしてよ？もう、やだ…。こんなマインドだから繋がりを避ける為に匿名しか選べなくなる…。しんど。気持ちを言いたいだけなのに？討論もしたくない。各々に答えがある。誰が正義とかでもないのに？人間も、感情も面倒臭いな？軽い感じでネットで人脈増やしたいなら、同じように穏やかな人とこれからも絡んでればいい。私がマイノリティなだけ。苦手なんだ。私だって気に入った人しか肯定しないよ？選ばせてよ。友達になる、ならないを。こんな事しか投稿してないから、ちゃんと確認してたら重くて、安易に応援者なんてならないと思うんだけどなぁ？

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私はもう高校生ではないから、大丈夫だ、！

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8時間寝てもまだ眠たいし、準備してたら朝ご飯食べる余裕もない社会で生きていけない

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#社交不安障害

バス電車が怖い