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やっぱり金策よりもやりたいことやりたい 昨日は金策、今日はやりたいことやって、捗ったのは後者 強い人は金回りもよくしながら製作めちゃくちゃ打ち込んでるんだろうなあ…
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下の妹には甘いんだよなあうちの親。 期待してないって、言うけど…許されることが期待されないことならば私にも期待なんてしないでほしい。
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さみしい かなしい つらい
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あした、学校あるけど、なんとなーく行きたくないんだよね… 前回、面接練習、うまく伝えられなかった。それはそうなんだけど、まだ3回しか会ったことのない先生に「あなたはもっといろんなことをしているでしょう」と言われて、「あなたに何がわかるんだ」と思ってしまった。私はなにも、できてないのに。
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2年前に浮気された。自分を裏切った人…この時点で別れるべきだった。でも別れるのはいつでもできる。後悔はしたくないからもう一度やり直す選択をした。心からの謝罪を求め、決まり事を作った。喉元過ぎればなんとやら…した方はもう忘れてるんだろうね。わたしはずっと猜疑心と不安に襲われていて必死に戦っている。そして彼のことを信じることがいまだにできない。連絡がなかっただけで浮気してるんだと思ってしまう。自己啓発本を読んだり、オンライン講座を受けたりもした。 彼と別れることが本来の自分を取り戻す近道なのはわかっている。でも好きな気持ちは変わらない。これは執着なのかもしれないけど、彼といたいと強く思ってしまう。 まずは強くなりたい。強い心をもちたい。
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ネックレス、手放したはいいけど売れん それに返せよ私からだまし取った総額10170円
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世界一有言実行しないやつが、他人の嘘や言ったことやらないとほざいてる。マジでそれを愚痴を聞いてる私の気持ち。あーストレス。頼むから死んでー
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うつ病とパニック障害で休職中 やる気も出ない、発作も辛い 毎日天井と睨めっこ 飲む薬の量が増えていく一方 最近こんな日が続いていて自分だけ世界から取り残されてるみたい なのに問題なく日常は過ぎていく なんかどこからも誰からも必要とされてないみたい かと言って死にたいかと言われるとそうじゃない 生きたいかって言われるとそれも辛い ずっとそんなことを考えている毎日 何を考えても辛い この先どうしていいかもわからない もう疲れた
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今週週3でラーメンはやばいって。私。美味しい。
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みんなすごいや。なんで毎日そんなに頑張れるんだ?? 頑張りたくなくても一応でも取り組んでる人たち、尊敬しかないぞ??もう生きるの無理だぞ?? ワイ、言われた簡単な事もできてないぞ??(する気湧かん!)
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どこかで、適職診断で芸術家!とかそっち方面が出たらあなたもうちょっと地盤固めましょうってこと…って書いてあった 小さい頃から歌も好きで演劇も好きで見たりやったりしてたけど、ネットでなんかの診断しても同じのが出る!って友達から言われてもまあ診断結果を信じてたしなんならそれに従おうとしてた時もあったのになんかこころがずーんとしてる。ずーっと芸術家ムイテマスヨ!なんなら信じてた
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自分のことだけやればいいからって、ならそうさせてよ。自分の思いを伝えてみてって、伝えたところで相手が聞き入れなければ意味がないんだよ。いやだなぁ…何を言われるのも、話を聞いてくれた相手にこんなふうに思っちゃうのもほんと…
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わかってるんだよ、弱音吐いたり泣いたりしたところで変わんないって。時間の無駄だからこの間に少しでも勉強すればいいって。でももうぐちゃぐちゃでどうしていいかわかんないもん…いやだ。何もしたくない。
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来年は絶対に何があろうと家を出る。就職試験落ちても絶対。 この家にいる限りずっと蔑ろにされて搾取されるだけだ。 来年は妹が受験。親は仕事で手一杯って感じで母なんかは時々発狂してる。 今年は私が就職試験の勉強があったけれど家のことなどをやっていた。 「私は、勉強ができてないから、勉強に時間を使いたいからやれないよ」と言った上でやらないと不機嫌・ヒステリー・怒号、、妹は寝てて何もしない。父は祖父母の介護がある。。 結局、私がやらないと回らなかったからやってただけ。 来年回るの?どうするの?と聞いたら「回るかどうかじゃない。回すの。」と母が言ったが。 なら私を使わずに回してよ!!! それを言葉では了承していたでしょう!! なのに結局やらせてたじゃない。 なーにが回すだ。そんな余裕ないくせに。自分を見れていない。1日の半分も家にいないくせに。 見通しが持てていないのはどちらだ。もうやだ。 それでも長子だから、「地頭が良いから」とか言って期待だけは親戚中から乗せられる。もういなくなりたい。無理だよ。私ほんとはそんなに器用じゃない。何も求めないで。私が求めているものを求めている時にくれないくせに。今も、あの時も。 もーみんな嫌いだーやだーしんどいー!!!むりー!
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ぎゅーしてくれる人欲しい。 ぎゅーして?って言いたいし言われたい。
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最近ほんとに記憶曖昧でだめ
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つかれた、まわりのひとはたくさんがんばつてるのにこんなこといつちゃだめだけど
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嫌な仕事してて何かしら注意とかされると、それがどんなにいいアドバイスだとしても嫌な事だから100%理不尽でしかなく、前向きになれる理由がない。昨日そんな言葉を目にしてめちゃくちゃ腑に落ちた。
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体調不良が一番メンタルやられる
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ずーっとねむい。薬のせいかなんなのか。 虚無感。
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