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めっちゃ頭痛い！お腹痛い！薬効かねぇぇぇぇ☆

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今日お腹空いてる感じあるけど、ヒトカラ行ったからかな？なんなら、明日も行きたいぐらいだけど、流石にお金使いすぎかな？最低限度の文化的な生活って、毎週、３時間750円のアサカラ行くぐらいは許されるのかな？生活保護とかはもらってないけど、どれぐらいまでならいいか難しい。事業所の収入だけだから、多くて10万ちょいだから、それに合わせようとしてやってるけど。前話してたとき、散財してしまってとかで、パジャマ擦り切れそうだったから、新しいの買ったのとか言ってたけど、それは無駄遣いじゃないでしょうって話で。確かにそうかと思ったり。だけど、値段はやっぱりものによって違うし、どれぐらいならいいのだろうとかはいっつも思う。パジャマも安いの探したけど、あんまり安いのなかった。普通の仕事したらいいのにとかって話なんだろうけど、僕からしたら、その差額で今の作業時間が短かったり、障害をある程度でも配慮してもらう環境を買っている感じがある。できるなら、とうの昔にやってるし、どうにかなるなら、1人で黙って生きてると思うし。あとは、障害年金だけど、ここまできても自分にその適正？があるのかなと思ったりする。鬱認定してもらって、事業所入れてるだけで、もう十分なんじゃないかと思ったり。さっきも書いたけど、昔が地獄すぎたし、僕は精神的な部分が苦しいだけで、楽して生きたいとか思ってるわけじゃないから、やっすい部屋で問題が色々あっても、好きなもの食べられなくても、好きなもの買えなくても、それでも十分かなと思ったりはする。自己評価が低いからって話かもだけど、そういう苦しみは、僕にとっては、精神の苦しみよりずっと楽というか、精神のほうがつらすぎるというか。だから、事業所のお金だけで生きてるけど、この先どうなるかな。

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寂しくて悲しいいつか救われたい

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今ネットで関わってる女の子とやけに仲良くなってしまっている。何度も心配して、落ち着いたと思ったら、また変な人と付き合いだしたり、でも、文句ばっかりになっちゃうから、離れようとしたのに、結局戻っちゃったら、もうなんだか、他の人に取られたくないぐらいの心境になってきて、よくわからなくなっている。今更になって、ゲイじゃなくてバイなのかなとか考えたり、自分でも、自分のことはよくわからないんだなと思ったりする。前々から女の人に魅力を感じない訳ではないと思ってたけど、割合的に男の人の方が好きなのは確実だと思うから、そういうのはみないようにしてたというか、気にしないようにしてたけど、別に好きになれないわけじゃないのかな？だけど、7、3とか下手したら、8、2とかで好きになるとかどうなんだろう？と思ったり、というか、そもそもそれは好きなのだろうか？と思ったり。単純に僕のこと褒めてくれるから嬉しくて、もっと自分に構ってほしいという、子供みたいな思想なのかもと思ったり、よくわからない。今は、相手が未成年だから、ひとまず成人するまでは、僕が近くで見守って、変な人きたら助言するみたいなことしてても、バチは当たらないかなと思っているけど、どうなっていくのかよくわからない。一応、その子がちゃんと好きになれたり、一緒にいて楽しいとか思える人なら、いいとは言ってるけど、それを理由に、しばってる気もしないではない。ただ、これは言い訳ではなく、今のところ付き合う人はみんな変な人だというのは事実だと思う笑

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今日は疲れたな。体も心も。勤務時間が長かったのもあるだろうけどね。疲れからか些細なことでイライラする。

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愛されないから愛すしかないんだよ〜〜アイス食べたい〜〜外出たくない〜〜〜〜

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誰かに依存したい、させて。

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#虫嫌い

この部屋いいことなさすぎだけど、今度は蟻が何匹も出てきたりして嫌だなと思ったけど、今日夕ご飯食べてたら、水飲んでるコップのふちにちっちゃいありみたいの乗ってた…。普通に、というか結構嫌だったけど、それでもまぁ生きていけるのは実家の方が酷かったからなのかな？蟻の大群でた時もあったし、大きさが今のやつより大分大きかった気がするし、網戸で寝てたら、２階なのに、朝起きたらカエルいた時もあったし、スズメバチも2回出たし、昔が嫌すぎて、今ギリギリ生きていられるんだろうか？今もかなりいやではあるんだけど、昔があまりにひどすぎて、本当に生き地獄だったから、その意味で生きらてるなら、いいような悪いような…。よくはないかな笑

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さっき近所のスーパー行って買い物してたらめっちゃ歯抜け＆アルコール臭漂う知らんおじさんに「すみませーん」って言われたのねなんか用でもあんのかなと思ってわざわざワイヤレスイヤホン外して「どうなさいましたか？」って答えたら(この口調はバイトの癖かもしれない) 「お姉さんすごく可愛いですね」って言われてふぇ？ってなって「え私がですか？」とか言ってしまったけど「可愛い人いるなあと思って声掛けちゃいました」「連絡先交換しませんか」「近所の人ですか？」「また会ったら声掛けてもいいですか」とか言われて***テキトーに相槌うっといたけどめちゃくちゃ心臓バクバクしてたし怖かった…😭😭😭 どすっぴんで女らしさの欠片も無い服装してたのになんなのよ、、しばらくあの店行けないわ怖すぎて！！！そんなに深夜じゃないから大丈夫だと思って油断してた自分も悪いと思うけど1人で買い物いくのしばらく怖いなあ

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お風呂1週間くらい入れてない✋🥲 人間として終わってるけどしんどいから無理

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趣味のことをする精神的余裕がない。推しもいない。生きる理由がない。

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ふつうのひとになりたい

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量産型系や地雷系ファッション好きな人は30代超えたらどう生きていけばいいの？？自分の好み押し殺すしかないのかな、それとも好み変わってるのかな

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#環境とは恐ろしい #なんか疲れる

事業所で、女の人が僕のことを気に入ってる？ような感じがあって、相手が周りに姫って呼ばれて、僕が執事とか呼ばれているのとかもそうだけど、周りからしたら、それなりの年齢のかわいめの女の子なら気にいられたら嬉しいでしょてきな思想なのかもしれないけど、基本こっちはゲイな訳で、それもおそらく接してきた感じとか、宗教とかの感じから、同性愛とか言ったら勝手にショック受けるというか、変な感じになると思う。それに、その人女だからとか、男だからとか結構言ってて、数日作業中に昼寝してて、起きたら、女はホルモンのバランスとかあるから見たいな話で、男にはわからないだろうけどとかになって、そもそも、そういう系統の話も、周りの人よりはある程度理解をしめしているつもりだし、本当にそれが原因で眠いとかなら普通に休んだらいいと思うっていうか、それ以前にみんな色々あるだろうと思って、眠ってたって全然文句もないし何も言ってないのに、男にはわからないとか、女ならどうこういうのが、普通に嫌だったりする。僕が独学で勉強したものを教えてみたいな話もあったけど、前に別のこと教えてて、ここが違うんじゃない？みたいな話しても、私ちゃんとやったけど、とか全然話聞かないで、自分はちゃんとやったみたいな話になって、でも、結局僕が言ったことが正しかったりして、そういうのって、別にどっちが正しくてもいいけど、当然のように自分が正しいって意見を押し付けてくるのが嫌なだけなんだよなと思う。実際、そういうのはかなり嫌だから、教えたりするの面倒だなともう思ってしまっている。それと、周りに愛想良くするのは、僕にとっては人が怖いからで、結構仕方ないことだし、なんならそういうこともある程度言ったつもりだったけど、多分あんまりわかってもらえてはなくて、その上、あんまり優しくしすぎたりするのもおかしいとは思ってるし、いつもある程度にとどめているのに、変に優しいとか、真面目な人みたいになって、だけど、別にこっちからしたら、職場なんだし、それぞれある程度は気をつけて使った方がスムーズに行くよねって話だし、まぁ、途中あまりにも落ち込んでいるようだったから、話聞いたこととかもあったけど、なんか色々あるうちに、結構嫌になっているのかもしれない。あっちは、完全に仲良いとしか思ってないだろうし、変に疲れてしまう。その人と仲のいい年上で、そこそこ経験もあるような人がい流から、その人にちょっと言ってみようかとも思っていた。自意識過剰ですめばいいけど、なんだかこっちがはっきりしないで、優しくしたから悪いんだみたいな話になりそうで凄く嫌なのだが。平等に、愛想よく接してるつもりなんだけどな。実際、女の人に特別優しくしても何もないんだし。ただ、姉に刷り込まれているのか、ゲイのわりに、女の人は大切にすべきというか、優先すべきみたいな思想がある。ただ、現金なもので、年下で顔もそこそこ良さげな男の子とかと、今の人みたいに周りからも言われたり、気に入られたりしてたら、かなり嬉しかっただろうなとは思ったりする。マイノリティでなければ嬉しかったのだろうか？　

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褒められるとき、何故なのかまで説明してくれないと少し不安になる。説明してくれれば、買いかぶりすぎなのか、それとも自分も納得出来るものなのか判断できる。 mbti診断してると「評価された時に、その人が幻滅するまでどれほどかかるかを考えてしまう」って問いにいつも、''とてもそう思う''を選択する褒められると意識してしまって、逆に上手く出来なくなったりするこの現象なんなんだろう

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「頑張って」っていう言葉を言われるのが辛い理由を人に説明するにはどう伝えたらいいんだろう。夫に「頑張って」って連呼されるのが辛い

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今の派遣先でもうすぐ4ヶ月勤務。もう新しい派遣先も決まって嬉しいはずなのに、なんか名残惜しい気分になってる自分がいる… 転職ブルー？？？

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死にたい消えたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ私に生きてる価値なんてない将来が不安でしかない殺してくれちっぽけなことでこんな思いするくらいならこんな追い詰められるくらいなら早く死なせてくれ

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メディア授業を受けようと思ってたけど妙に疲れが来て、一日中絵描いて寝てた　首バッキバキ鳴る…… 運動もできてない、昨日の夜から体が全然動かせない週に2日は休むべきなのかな

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わたしだけを愛してほしい。あなたからその手を離してほしい。もう疲れた…