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良かったことがあると怖い夢みる。遊園地とか毎回楽しかったのに夜になって怖い夢見る。絶対に一日に一回でも嫌な気持ちにしてやりたいのかね

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生きるのむずくね（定期）なんでバイトって始めの方いきたくないって思うんだろうね。

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私が五体満足で生きてて推しが苦しんでるなんておかしい、私が代わりたい、お願い生きて

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気分変えたくてこの前もらった香水がたまたま目に入ったから付けたら甘ったるすぎて頭痛い🤯

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#人生を共に生きた奥さんの他界から立ち直れません

お久しぶりです。おかげさまで、奥さんの四九日法要は無事に終わりました。位牌も、木のものから黒塗りのものに変わりました。次はお盆の法要、日程と日時はこれから調整に入ります。そして１００日法要もお願いしました。亡き奥さんのため、そして私自身のためにもです。疲れた体で帰ってきて、待っていたのは、お付き合いの長い方ならおわかりだと思いますが、パソコンの画面に見事にひびが入り、使い物にならなくなっていました。なんかの拍子で力がかかったんだと思います。すぐに予備の中古パソコンを持ち出して、最低限度使えるようにしています。予備を持っていてよかったです。そのあとはご飯を食べて眠りに落ちていました。７月７日、七夕ですね。よい日になりますように。とりあえず休ませてください。まずはご連絡まで。

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頑張るんだ。子連れ再婚だからって周りから心無いこと言われてるけど、お互いに一番に子供のことを考えてるし、だからこその決断と行動。何も知らない人達はできるだけ気にしないように過ごそう。頑張れ、頑張ろう……😂

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わたしが死んだら、と家族や友人の様子を想像したところで泣いてしまった。わたしのために悲しむ人がいると思い込んでいることが、あまりにも愚かで。

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泣きそうなくらい、嬉しくて。 1人で頑張らせるようなことはしたくないから、私沢山頑張るよ！そして、ありがとう。生きていてくれて、沢山ハッピーをくれて。大好きです。沢山長生きして、素敵なことや大好きなこと、冒険しながら笑って生きていて欲しいから全力でサポートさせてください。

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ここですんごいクダ巻いて醜態晒してしまっているけど、現実ではちゃんとしたいと思ってるんだよ。100点満点ではなかったかもしれないけど、いつか両親にも素直に感謝できるようになりたい。そのためには傷つけられた子供の頃の自分をなんとかしないとなんだよな。５歳、７差、12歳、15歳の自分をなんとかしてなだめて癒してやらなきゃ。こいつらに囲まれてたら、今の大人の私が潰れてしまう。色々整理できたらちゃんと治療しよう。今まで放っておいてごめん。あと少しだけ頑張らせて。

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活動休止つらいまじめに泣いてまう

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まじきもいいいいい発狂しそう

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ねむいねむいねむむい

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死にたくなる前に寝ようねぇ。おやすみ。

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人生に疲れた。もっと自由に気楽に生きたい。

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奇跡的に元恋人が私の書いた文章を読んでくれるらしいので、言い損ねた文句を書き出したトーク(LINEの)を送りつけようと思います。これでやっと眠れる〜(多分) いやいや、多分じゃない。人に迷惑やご心配をおかけしたんだから、絶対に寝られるように努力しろ。共通の友人伝いにスクショを送ることになったので、やはりブロック→リストから削除、はされているのだと思います。てか、スクショ16枚……。キモすぎるー！　自分のムーブ！　耐えられない！内容もきしょけりゃ量もきしょい。貴方は私の一番大好きな人です、で終わるのは酔ってる〜〜……(懺悔) でも、減らしたら後悔が残ると思います。そうしたらここまで友人に協力してもらった意味がなくなるから……。それじゃ、改めて失恋して参ります。いってきます！

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LINEなかった。他の人と一緒にいるんだろうなと不安な気持ちのまま寝ます

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旦那以外、好きになれない。無理。

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ふときっかけもなくやってくる不安感 …これは、何なんだろう？理由のない不安だと目を瞑ってやり過ごす、小さくなるまで結局小さくなったものも積もるばかりなのに本当に、理由はどこにもないのかな本当は、向き合うことから逃げてるのかな？

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やっぱ冷めるな…。色々引っかかる。旦那の発言に。私が質問した内容すら嫌気差す。二度目の浮気疑惑。ずっと頭に残りそう。 1回目の時より明らかに私旦那に対して適当になってた気がする。今日もほとんど動けなかったしな。こんなにも朝からモヤモヤ残るの初めてかも。ていうかさ。なんで私が旦那に「見るつもりなかったんだけど」って言っただけで【お店の名前覚えてないのに】そのお店の人との個人的なやり取りしてるところだってわかったのかな。あと。なんで【バレなかったら】また行こうとしてたわけ？？？本当に女性に興味ないの？本当に性欲ないの？また考えると何もかもが疑わしくて本当にこの人についていっていいのかわからないよ………………………………(;_;) 好きなのにさ、好きじゃなくなる感覚とか相手から好きにならなくなったのを気づく苦しさも知ってるからすごくすごく辛い………。息子が寝る前に「お母さん、一人になってもいいの？」って言ってたときも旦那は仕事で疲れてるだろうけど何も言ってくれてなかったしな…。この先ずっとモヤモヤするのは嫌だな…。本当のことを言ってほしい…。もう疲れたとかさ、一緒に居たくないとかさ、めんどくさいとかさ。こうして打つのだけでも息詰まるのにこんなの書きたくもないのに…。本当は、お姑さんのことだって嫌な女だって思ったんだろうな…。たくさん余計なことしたもんね…。何を信じたらいいかわかんない…。やっと、ずっと死ぬまで好きで居たいのになんでこんなにも不安なんだろ…。トラウマのせいだって、ある人は言ってたけどそうなのかな…。遠回しに精神科すすめられたしな…。私がおかしいんだね…。生きてる心地しないし食べても満足出来ない上にうまく飲み込めなくて吐き戻ししたくなる推しに逃げたくなる。

自由

自由何が自由… 今日,1日楽しく過せたけれどもすごく虚しい1日でもあった… 問う何が自由…？