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存在価値なんてない生まれてきたことが間違いだった

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嗚呼駄目だ駄目だやっぱり怖い怖い怖い明日の朝、マッチングアプリを退会しようお話ししてくださった方を弄ぶような真似をしてしまって本当申し訳ない死んでしまいたいまだするべきじゃなかったんだ、分かってたはずなのに初めてだから分からなくてマッチたくさんしちゃって、冷静になったら、誰かと結ばれたらこんなにたくさんの人に謝罪行脚しなきゃいけないんだって気づいて怖くなったマッチする相手が元彼に似て見えたりして苦しくて気持ち悪くなって耐えられない今出会ったら、誰が相手でも元彼のことを思い出して泣いてしまうちょっと考えたらそうなるって分かるのにどこまで最低のカスになるんだ私は消えたい死にたい

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つらいもうやだきえたいむり

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何がいけんの？どこがいけんの？歌ったのがダメ？インスタライブなんてなれんことしたのがダメ？どうせ聞いても答えてくれんだろうし言ったこっちが悪かったって終わらせるだろうけどわざわざLINEしてきてまで言ったのはなんで

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月曜日なんて来なければいいのに

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死ぬ勇気がほしい痛みなしで死にたい無になりたい

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なんで何も出来ないんだろう何にも頑張れないひとつも努力できないただ生きてるだけこんなんじゃ生きてる意味ない生きてるだけ無駄消えたいもうわかんないよつらい

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毎週自分だけ身なり検査の爪の長さで引っかかるんだよね…もっと長い子は何も注意されないのに。巻き爪だから全然切ってないように見えて結構痛いって言っても聞いてくれないし、先生きらい。

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個性にすらならないコンプレックスってどう消化したらいいの。

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#七夕

私のすべての努力が実を結びますように。そうしたらきっと生きていきたいと思えるから。これ以上否定しないで神様。

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#浮気されても好き #恋愛 #自己肯定感低い

わたしの元気はあなたでできてます。　　

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🎋🔖「いつか幸せな日々が訪れますように。」もう七夕終わりそうだけど、ギリギリセーフ💦

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ほんの少しでも自分の心に余裕をつくれるようになりたい

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死んでやりたい体の方から勝手にぶっ壊れてくれねえかな

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特に死を選ぶほどの理由もないけどかといって生きていたくもない。

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学校全然行けなくて辛い😿

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明日は勉強しに行くんじゃなくて先生に話しに学校行こうかな午後から前の学校の友だちとカラオケ行くからあんまり学校に居れないし

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私にプライバシー、ないんかな洗面所をお母さんが掃除する時になんで私のところまで掃除すんの。やってって言ってないし、勝手にやってわざわざ文句言ってくんの意味わからん。

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携帯止まりたくないから支払い別々にしたのになんやねん

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自分の生きたいようにって言っても、結局それができるのは多少失敗したって問題ないほど豊かな生活してる人や、ある程度好きに人を動かせる力のある人だけだよね。それ以外の人は自分の生活が維持できるように周りの目を気にしつつ、その生活の中で自分が壊れないように、やりたいことをどこまで混ぜ込んでいけるかっていうチキンレースしかできない。