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なんて言うか、周りがどうでもいい=周りからの視線がどうでもいいって訳じゃなくて、周りがどうなろうがこっちには関係ないからどうでもいいってことを友達に言いたいが言ったら詰むから絶対言えない。
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バイトしたいけどすぐ涙出るからそこどうにかしないと絶対やらかす。こんな奴でもちゃんと働けるかな。
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少しずつ月曜近づいてきててむり。 永遠に日曜でいいよほんとに。いきたくない
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なぜか無性に泣きたい気持ちになるけど泣けない
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シンプルに考えると、オーバードーズしてるとか絶対他人に言えないよな。ここで発散させていただいてるのは、すごくありがたいことだと思っております。
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え〜、今2時過ぎたけど寝れんっていうかずっと起きてられる感じする、またアレか?
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別に中傷してる訳では無いんだけど、IVEで愛撫が先に出てきちゃうの、アメリカでピーマンって言ってPee Manが先に出てきちゃう問題と同じだよなぁ
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クラゲになりたい🪼 何も考えずに海の中をふわふわ漂う、そんな存在になりたい
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自分は弱くて面倒で大変な人なんだろうなぁ、ごめんね
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周りの人みたいにきつい環境では無いはずなのになんでこんなにしんどいんだろ
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新しい障害発見しました。 愛着障害です。
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自分家族に「お前の見る夢って基本変だよな」って言われる。 あまりこういう話題することないけど友達とかその他色々な人の変な夢聞いてみたいなあ🤔
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夜ってなんでこうも憂鬱になるんだろう 寝たらいい話やねんけど寝れないし… ただただモヤモヤが広がって吐きそう
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耐える。耐え抜く。耐え続ける。
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人生は、もう2年前に全部終わってる。あとはただ苦しくて辛くて吐きそうになる未来を耐え続けるだけの人生になる。死ぬまで…。
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昼夜逆転が直らないのがストレス。 ずっと薬の副作用だし先生にも何回か伝えてるんだけど変えてはくれない。 希死念慮も治まってきたのになんで? 前回も伝えたら先生的には寝れてれば大丈夫みたいな言い方だった。 違う、寝たくて寝てるんじゃないし、 朝まで起きてたくて起きてるんじゃないよ。 最近は朝寝て昼と夕方過ぎて夜に起きてる。 こんなんじゃ通所も出来ない。 やりたいこともやれない。 先生も私の状態を考えて薬の処方をしてくれてるってわかってるけど辛い。 でもなんて伝えればいいのかな? 私は薬の副作用だと思ってるけど(飲まないとちゃんと寝て起きれるから)、 先生がどう思ってるかわからない。 昼夜逆転が直らないって聞いただけじゃ不摂生なだけって思われないかな…。 スマホもかまわない方がいいだろうけど なにもしてなくても寝れないし不安を感じる。 受付の人が苦手であんまり電話したくないんだけどするしかないかな…。
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見てみぬふりをして、今心配で辛くなってる。 一緒にいた子たちだって悪い子ではないし犯罪とかそういったことではないけど、常識を疑われる行動はやっぱり自分でもどうかと思う。 確認しなかった自分が原因だけれど、その人たちを引き連れてたのは自分だから僕が悪く見られるよね? 注意できなかった自分にも非があるのではと考え出してはきりがない。 最近はメンタル安定してたのに、こういうちょっとしたことで崩れてしまう。
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私の中でちゃんと夏がくるの何年ぶりだろ
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何がイライラの原因なんだろか🤔 お金の心配がなければイライラしないのか? 頼れる・満たしてくれる人がいればイライラしないのか? 多分イライラは何があってもするんだろうが1つ1つに原因はあるんだろうなぁ~
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今日いいこといっぱいあったよ!! たまにこうゆう日がくるから人生はやめられない
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