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生きてる心地しない死にたい

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なんかさ、わたしが楽しそうにしてたらいつも面白くなさそうだよね。別にいいけど。

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人を褒めるほど私が卑屈になっていく。だってその人は私より優れているから。心から尊敬して讃えるけど何処か嫉妬の影がある

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好きの感覚がわからない。今までの好きは全部依存や刺激を求めての好きだったから

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誰かを愛するには私が私を幸せにしないといけないのに、この精神状況じゃあ愛するのaの字すらない

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バイト3時間だけってバカにしてくるけど、疲れて体中痙攣して震えてるの！私の中で頑張ってるからいいんだい！社会に出ないと幼いまんまとかゆうけど、出れてたら出てるわって話。そもそも体力ないから出れてないんだよ、気持ちの問題じゃないし、自分のペースで進んでるし、周りのペースに合わせなきゃとかいって合わせられるもんでもないし、これでいいんだよ、焦ったところで体が動くようになるわけじゃないから言ったところで無駄だよ。一緒に住んでても、自分がなってなければ分からないんだなって感じる。実際なってなかったら話されても私も分からないだろうし。食べた"だけ"とかゆうけどさ、食べれないときだってあるんだから食べれてるのすごいことだから！それを自分のことだし私は知ってるから、良くなってきてるなって感じてる。でも、茶々入れるなや。チャージの邪魔よ。

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好きって恋しくなるってこと？精神がまだ未熟だから好き=依存の感覚が拭えない

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また薬増えちゃった...これでちょうど10錠だ。また振り出しに戻ったってことか😫

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もうここは嫌だ！どこでもいいどっか就職しよって全部限界の状態で転職したからダメやった失業手当貰いながら働かなって思うけどアルバイトで短期やったとしても人と関わるとそれでいっぱいになるわ、うちどうやって今まで働いてきたんやろ

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何がしたいのか、わからないよ。親に相談するのが間違ってるの？どうしたいの？って言われるけど、わからないよ。しんどいんだよ心が。笑って見せてるけど、笑ってないよ。ただ頑張ってるねって言ってほしいだけなのに、解決策は求めてない。働きたくないわけじゃない、働けないんだよ

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家族にも友達にも「お前」って言うのは最低だと思うんだけど。これってつまらないこと？心が狭いわけ？お前って言うのなら私の名前もお前にしろよ。それなら名前なんていらねぇよ。お前がつけた名前で少なくともこっちは何回か嫌な気持ちになったことがあるんだわ。それでも、お前呼びを気にするなんてしょうもない、心が狭いって言うなら私はもうこの家の子ではありません。何があっても私はこれから先他人だと思って過ごすから。本当に家の人間は人の気持ちを考えるところが欠如してるよね。

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今飲んでる薬はトフラニールと炭酸リチウム200mg ネットである程度薬の効果とかどんな疾患で飲むことがあるのかを調べると躁鬱みたい

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#心理検査 #しんどい #精神疾患 #病気 #障害 #ぼんやりする

昨夜、長々とした夢をみたせいなのか、仕事の現場に着いた途端に頭がぼんやりしだして、体も力が入らないような感覚になった。ちゃんと寝たつもりなのに脳が異常を訴えているようで、内心『うわー！何？何？怖い怖い怖い！！』ってなっていた。いや、本当にこういう異常が体に起きる度に、急に糸が切れたようにぶっ倒れるんじゃないかとヒヤヒヤする。いや、いっそぶっ倒れて病院で色々調べて欲しい…。近いうちに自分に障害がないかとかちゃんと診断しに行きたいけど、どの病院が良いかすら調べられてないんだよなぁ。しんど過ぎるからちゃんと自分の体や脳と向き合いたいのにしんどくて行動出来てない（涙）　　　　　　したい

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最近またお風呂も歯磨きもまともに出来無くなってる歯磨きだけでもちゃんとしないとな… 口内炎できて痛いし歯茎は荒れてるしまた歯医者さんで怒られる…

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義理の元兄がろくでもない人で、それをボロくそ言うてるけど、それ以上にお前の方がろくでもないって分かってる？ほんま。クズ中のクズ。下の下。犯罪者よりマシってだけやで。

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ストレスたまる、洗濯したいのにさせてくれない、そのくせ昼まで寝てる。洗濯終わるの夕方。でかけれない。買い物できない。お金を持たせて貰えないから買い物も行けない。家庭がまわらない。旦那1人いるだけでめちゃくちゃ。ほんとに世にいらない存在。必要な人に命あげてきてほしい。

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ちょう女の子！！みたいな世界観だいすき大森靖子さんと椎名林檎さんがこの世で歌ってくれる限り、女の子でいられそう

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女の子はみんな生きてるだけでかわいいだろ！めんどくさい部分も全部全部含めてかわいいに決まってんの！！ってずっと思ってるけど、これをうんうんって理解してくれる異性がいるといいな。この世のどこかにはいるかな、

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私ってなんでこんななんだろう

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#イライラ #悪夢 #不安

毎日悪夢で目が覚める。心臓がバクバクしてるのがわかる。仕事で追い詰められてる夢ばかりだけど、復帰を考えるとやっぱ不安なんですよね。4月から色々職場のシステムが変わったって言うし。旦那も軽い鬱病だし、わかってはいるんだけど、寝てばかりいる旦那を見てるとイライラしてしまう。私は何の為に休職してるんだろう？家事や平日の用事を足す為？わからん。