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絶望の今日が終わり絶望の今日が始まる。笑笑
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あー死にたい。消えたい。 何でこうなっちゃうかな。 苦しい。イライラする。 気持ち悪い。吐き気がする。
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本当に心の底からお風呂に入るのがめんどくさい…無理…立ち上がれない… なんであんなに労力を使う行動が当たり前として受け入れられてるの…?意味わかんなくない…? てか日常生活って面倒すぎない?そもそもの話。 ご飯食べるのも、お風呂入るのも、起き上がるのも、話すのも、なんなら歯磨きさえ本当に面倒なんだけど。 どうにかならないのかな、これ。 入ってきます。
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食欲はある方ではないし…というか元々少食なんだけど、定期的に通ってる婦人科で毎回血圧と体重測定しても毎回体重全然変わらんのよね 増えた訳でも減った訳でもない まぁそれでも標準体重よりは下だからか、見た目も相まって、ちゃんと食べてる?って会社の人とかにはたまに言われる 食べられる範囲で食べた上でこれなんだよなぁと思いつつ、食べてますよ〜って返してる 別に太りたい訳では無いんだけど、なんか嫌だった とりあえず生きてこれてるから良くない?って 風邪引くことはさすがにあるけど、一応は何の病気もなく生活出来てるんだからさ
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かわいくなりたいなぁ…
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勉強は苦しくないよ。くるしくない。 さぼってた自分を振り返るのが苦しいんだよ。
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自分の見た目も話し方も気持ち悪すぎて、話してるときにどもっちゃうようになっちゃった。。
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風邪の時ははやく寝るのが1番いいよって言うけど 寝るのが怖いから寝れないんだよ
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自分が間違えたからみんな困ってたこんな出来損ないに生まれたくなかった
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過呼吸みたいになって先生に迷惑かけちゃったごめんなさい
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僕が休まなきゃいけなくなった原因は沢山あるんだけど、その中にバイト先の上司のせい?っていうとあれだけど、この人のこういうところだよなっていうのがあって。 僕悩みを話したり、弱みを見せるのが怖くて。しかも、精神科全否定するような発言してる上司になんて言えるわけもなく。 ずっと隠して、発言にも「はい、すみません、以後気をつけます」って言いまくってたら、「以後気をつけますが多すぎる。あなたには感謝するという気持ちが足りない。」とか言われて。 じゃあ逆になんて言ってればよかった?僕は僕なりに頑張って、担当の人には感謝されるくらいには頑張ってた。なのに?感謝が足りないってなに?注意されたら、以後気をつけようって思うのは普通では無いの?反対論を言っても否定してきて、人のことを散々卑下する発言をしておいて、そういうのは良くないよとか子どもに教えてる上司の気持ちをどうしても理解できない。知ろうと頑張ったけど、やめた。この人と同じ土俵には立ちたく無い。なのに、いざ僕が休んだら「好きなことをしてください」って。は????なんなの。ほんとに。虫が良すぎるよ。今までの苦しかった時間を返せ。
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創作意欲が沸かないー!! 良い感じの話は頭にあるのに、書いてる途中でアレンジ加えちゃう癖どうにかしたい… どんどん元の話とずれてく、 そしてリクエスト貰ったのに全く書いてないのはヤバ過ぎる…
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今日はチダイを捌いた! 刺身用じゃないから生では食べれないんだけど、どうしても捌きたくて 刺し身みたいにしてから茹でて食べてみた そしたら身がふわっふわっで家族も美味しいって食べてくれたから凄い嬉しかった✨
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今病気で一日寝ていたり、太ってることにはあんなに言ってくるのに、妊娠したら協力するよって言われたけど、今できないのに妊娠したらできるわけないじゃん
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お風呂が無理すぎて普通に涙
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最近変な夢見て起きる、怖くて怖くてたまらなくて泣きながらおきる、起きたら何も覚えてないんだけど
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雨のせいか頭は痛いし、心は落ち込むし、寝たいのに寝れないし、寝れてもまたどうせ途中でおきる
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久しぶりだこの感じ、死にたくて死にたくてたまらないの
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過去に縋るのはよくないし 前を向かなきゃいけないのは分かってる。 頭の中からいなくなってたのに 節目節目で急に思い出してしまうから 嫌になっちゃうな。記憶消したいな。
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自分で立派だと思える人になりたい
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