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寝不足で体調やばい!なんか体に力が入らないって感じ。ふわふわしてる
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体というかあし?がなんか全然力入んなくて準備できないあと1時間で出るのにやすんだら絶対怒られる
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土日祝日の早起きは全然平気 むしろ早く布団から出たい 平日 仕事に出かけなければならないのに からだが重くて 布団に吸い付いているような感覚
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最近我慢が効かなくて、好きなお菓子即買って堪能したり、ガチャに出るまで課金したりするんだけど。 卵は1日1個の家庭なのよね。だからふわふわオムライスとか作れないの。我慢の効かない我儘状態なら、卵3個使っても良くね??
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最近さ…また不眠症の症状が悪化してて寝れない 今までで1番酷いかも… 薬飲んでも寝れないし睡眠用BGMとかも効果なし… お風呂浸かってみたりしてるけど効果ない… 寝なきゃって思えば思うほど寝れなくて… それに最近夜に気持ち悪くなることが多い。 吐き気とかではなくて、何となく違和感のある気持ち悪さ… 胸の辺りがモヤモヤして、ウア゙ア゙ア゙ア゙ア゙って言いたくなる そっからどんどん体に力が入っちゃって余計寝れない
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寝れてないけど 少しだけ気分が良い
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朝からよくない話ですみません どうしても吐き気がおさまらなくて、トイレに行って自分の部屋戻ってを繰り返そうと思ったんだけど2回目にして体に力が入らない 主に足?立ち上がれなくて、這って今部屋に戻ってドアにもたれてしゃがみこんでる感じ どうしよう、先週は本当に休んじゃって来週絶対いくから!って言ったのに 殺される
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#睡眠
眠れなくてやっと寝つけたと思ったら目覚まし前に起こされるなんて最悪すぎる。
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誕生日おめでとう僕。 ずっと大好きだよ自分のこと
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二つの意味でいきたくない
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行かなきゃって思ったら吐き気がやばくて眠れなかった。ほんとにしんどい 最悪
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永遠の18歳でいたい、まだ20代前半なのに。
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#睡眠
起きられるかなとか不安で眠れなくて、でも眠くなるから遅くに無理矢理寝て、結局起きられなくて、ああまたやっちゃったって自己嫌悪、その夜も眠れない。 悪循環、負のループ。
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呼ばれてるのに気づいてない人、とか、なんか、ねぇねぇ、って人を呼ぶ時??に、異性だとさわれないから(???)指でつつくことしかできないんだけど。いいのかな(は)普通に肩叩けないし。声かけても届いてないし(喋ったりしてるし)結果つつくになるんだけど。嫌がられるかも。 え、。 ちょいちょいって、(?)どうしたらいいんだ。何が正解。 今日、初めて会った人(コミュ力お化けの男の子)に、普通におぃーってぺしってされたの、すげえこの人って思った(?) ついていけない。面白い人だったけど。まぁそれは例外。もう会わないし。はい。 毎日会うクラスメイトの肩を叩けないのは問題か?ちがう、突かれるの嫌かな。何が正解?大学生の距離感わからん。そんな人のこと触れんて。潔癖とかそうじゃなくて。普通に。ボディータッチ!(?)自分がいちいち意識するからダメなんやけど。 まぁいっか!目的は呼ぶことだし。気づいてもらえればなんでもいいか。
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愛する心を持つことって、自分にとって精神上結構大事な事だし、それが生きがいになったりするから、趣味に熱中できる環境とか、好きな人って凄く大事で必要なことだと思う だからそのための努力の過程を見ずに、私の結果だけを羨んで足を引っ張るような人間はいらないし、思いやりを持って人の気持ちを大事にしたいって思えなくさせようとしてくる人なんていらない 環境って大事。 潔く賢く判断できるようになりたい。
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久しぶりに自分の好きなこと、好きだったことを思い出した 忙しすぎて趣味とかする暇もないから考えないようにしてたら、心死んでたし普通に忘れてた 感動して涙が出るほどのこととか、これが生きがいだから他なんてどうでもいいとさえ思ってたのに。 まだこれから先も頑張り続ける覚悟ができてないことを、毎日毎日今必死になってやってたし、それが将来の不安になってたけど、全部捨てて辞めたあと、見ないようにしてた好きなこと思いっきりやって満足したらさっさと死のうって思ったら、なんか気持ちが楽になってきた それまでは頑張るか。
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睡眠薬飲んでも寝れない。もうやだ。今日7限だし体育あるから疲れるの分かってんのに...もはやもう消えたい
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21年生きてて、今までで1番大切に思える人ができた。心の底から好きになった人なんて今までいなかったけど、今はもう誰よりも好きで好きで仕方なくてしかも相手も私のことが大好き。幸せ。だけどそれが怖い。幸せなのにそれが怖くて泣いてる。私が少しでもそんな良い人生送れるなんて思ってなかったし、幸せな気持ちになれるなんて思ってなかったから、これから悪いことが起きるんじゃないかってすごく不安。なにかあったわけじゃないのに、相手が死んだらどうしよう、相手がいなくなったら生きていけない、相手がいなくなったら私も死のうって、未来の幸せなことよりもしもの不幸ばっかり考えてる。今自分の身に起きていることが自分にとっては不自然すぎて受け入れられない。好きなのにそれと同時に辛い。私ってひねくれてるんだな本当に
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別れて4ヶ月経ったけど、やっと決心できた?気がする。できてないんだけど。? もう、もやもやはないと言うか。未練はもうない。 本気で好きだった。はず。短かったけど。それなりに楽しかった。運が悪かったなみたいな。わからんけど。 もし、付き合ったまま遠距離になってたら、今頃どうなってるかなとか思うけど、きっとやっていけてないと思う。だから、あの時はしんどかったし理解できなかったけど、多分正解だったんだろうなって。 いまだにインスタとか繋がってるけど、消した方がいいのかな。なんか、ね。いない方がいいんじゃないかって思ってる。 多分、向こうは消してくれないから。私からしなきゃなと思いつつ。なんとなく。 よくないな。 元気そうだけど。ストーリー見てもいいねはしないし、話すこともない。次会うのもいつかわからない。 ただの先輩後輩に戻った。はず。どーしよ。消そうかな。きっともう会わないし。お互いのため?というか自分のためにも。消したい。 元カレとしては繋がってたくない。けど先輩後輩としては離れきれない。繋がってるメリットもなければデメリットも特にない。 いやーーー。遠距離じゃなければ上手くいってた???かも。いや、わかんない。わかんないけど、これが運命てことで。 好きな人か、彼氏ができたら、インスタ切る。そうしよ。本気で好きな人ができたら!!うん。 好きかどうかよく分かんないよね。認めたくない(?) 愛されたいよ〜
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飯食いながら、死にたい トイレしながら、死にたい 風呂入りながら、死にたい 日常のふとした瞬間に、あー死にたいなって なるのなんなんだ、いい加減死にたいって感情を募らせるようなことはもうしたくないのだけど
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