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どうやったら普通の人みたいに、感情の起伏とかコントロールできるの メンタルの浮き沈みの振れ幅もっと小さくしたい。
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しにたい つらい メンタルの浮き沈み
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寝不足でしんどい 一つ一つの仕事量が、今日は、いつもより多い 頑張ろ
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心を支えてくれる方がいると、 背中がピンと伸びます。 いつもありがとう😊
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今その言葉は刺さるな…痛い…
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やっぱ言わない方が良かったかな〜。
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受取人の名義は、送金先の名前で 依頼人の名義は、自分の名前で いいのでは?!ちがうの??? 「どっちも振込先の名前」なのは わかるけど、直すなら 【依頼人の名前】だけじゃないの?? 誰か教えて?!
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今どうすればいいのか分からない
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明細書取っておいて良かったですねって 嫌味かよ。ていうか、 引き落とし出来なかった原因が ※銀行***の名義変更手続きした知らせ無し ※振込の際の依頼人の名前の間違い にしても相手の話し方のほうが 明らかに悪意しか感じなかったんだけど 其れはどうなの?💢 こんなんなら、今年中には 契約解除してやろうかな。 息子の送りの時なんか電話で 一方的にバーッと話して切る感じだし! なんか気分悪い。
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誕生日だけど誰とも会いたくない
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また好きになっちゃった 昨日、無事にコンサートを終えて、また一つ大学の思い出が増えたなぁってすごい幸せな気持ちになって それと同時に、前から気になってた彼のことをもっと好きになっちゃった。 なんか、好きだなって意識したらぎこちなくなっちゃうから意識しないようにしていたのに、また気持ちが膨らんできちゃった
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病み期、つらい……🎀🥺🎀
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先週怒涛の忙しさで、土日休んだらちょっと体力戻ったらしくちょうど死にたいと言う気持ちが浮かんでしまう月曜日 やっぱちょっと元気になったタイミングがダメだね
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自分で書いてて、子供みたいでおかしいって分かってるけど仕事の内容がやりたいことじゃない、上手くいかないからやる気も責任感もない。 そもそも上司が常にプレッシャーをかけてきたり、完全にこちらを舐めているからかも… 努力しようとせず、たらたらと言い訳ばかり言ってる自分が一番いや。
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社内に好きになった人が居ました 数年前に他社で働いているのを見掛け興味を持ち、知り合いのツテで連絡先を知りオファーをしました。 本人が当時の会社を辞めたいって言ってたので、ウチの会社に仲間として働こうって。 元の会社を辞め何社かを転々としてたらしいけど、何とか弊社に入社。 前から食事やLINEで会話をしてて楽しい子だった。 前職で数々の嫌がらせやセクハラ、パワハラを受けてたって話や、男性恐怖症になった話、DV元彼が同業他社にいる事、様々な話を聞くたびに感情が湧いてきて守ってあげたくなってた… 前職場で休憩時間も隠れて離れて休む、 寮を出されてしまってたから、住む場所も無く車中泊をしてたって聞いて偶々、私の部屋が近くだったし、部屋数も空いていたので、鍵を手渡し、何かの為の御守り代わりでって渡した。 一度も部屋に来る事は無かったけど… ウチの会社に入社決まったよって聞いた時も一緒に喜んだ。やっと一緒に働けるねって… 同じ時間タイミングで働く事は少なく、他の同僚を羨んでいた。それでも、LINEで応援してたしアドバイスもしてた。 仲の良い同僚に手を出すなよって言われてた事も頭の中から消えてた…それだけ好きになってた… 彼女とのLINEは始めは楽しかった… 自分は出張が多い仕事なので出先の写真や景色 お土産も彼女だけ。 感情移入してた…好きだって気持ちも伝えてた… 社内で顔を見るだけで幸せな気持ちだったけど、彼女から寄り添って会話をする事が無かった… 挨拶やお疲れ様って事も他の同僚とはしてるのに、何故自分だけが避けられてるって… ヤキモチも妬く、イライラもする、どうにか接点を持とうと仕事の注意をするテイで話をしてた。 LINEもそっけなくなり、ブロック削除され、問いた。 俺の気持ちが怖くなってたって 他の同僚とはLINEも連絡先も交換していないって言われた。 信用出来なかった…でも我慢してた… 今から2週間前位から睡眠もまともに出来ず その子を考えるだけで全身から汗が吹き出て 呼吸も激しくなってた… ほんのちょっとだけでも、一緒に仕事をしたかった。 ほんのちょっとだけでも、会社内で頼りにして欲しかった。 それだけでモチベーションが上がると思ってた… 仕事中に不注意で事故をしてしまった… その日は仕事のシフトが出る日で、全く彼女とは逆のシフトだった…精神的に病んでた… 立て続けに接触事故をしてしまった… それでも彼女からは労いの言葉も無かった… 俺はブロックされてるのも知らずにメールをしてた… 何も返信の無いメールを眺めてた… 既読がついても返信は無かった… 偶々帰社時間が重なり会話が出来た。 ブロック解除もして貰っても返信は無し… メールも無し… 俺は自分の気持ちを少しだけでも受け入れて欲しいって懇願したけど返事も無かった。 後日、直属の上司に呼び出された… 事故の原因に不注意以外に何かあるだろって問われた… 彼女に好意的な気持ちを出すのは辞めろと… 彼女にその気が無いのに一方的に言われて怖がってるって。 自分の気持ちは崩れ落ちた… 何故一方的?俺は避けられたり無視されたり、挨拶をして貰え無い事で落ちてただけだったのに… 他と楽しそうにしてるのがヤキモチだったのに… 上司に今後私的感情の関わりを断ちますって言って、自分を落ち着かせた。 直接本人に謝罪しろって言われ、次の日に謝罪もした。 自分の気持ちは解消出来るか解らないけど、前向きに考えていた… その次の朝… 私の仲の良い同僚が出勤 俺は自分から挨拶をする人なので、おはよ〜って 後ろには彼女も居た… 同僚から開口一番に「俺に2度と話し掛けんな。約束しただろ。」って… 始め何の意味か解らなかった。 キツく当たってる様に見えるから気をつけろって助言も貰って、教えてくれて感謝もしてた…俺は直してたし… 誰も知らなかったはずの俺が彼女にしていた事が周りが知っていた。 しかも彼女と駐車場から一緒にきてからの発言だった… 彼女はモジモジするばかりで何も言わなかった。 モノの数秒、話すタイミングがあったので、彼にブチ切れられた。どうなってんの?って聞いた。 答えも無く、弁解のメールも当然だけど いまだに無し。 スタンププレゼントで確認したら またLINEはブロックされてた… 俺は会社内で孤立しているので相談する人も居ない… 誰一人、信用も出来なくなってる… また1人ぼっちだよ… 当の2人は今日一緒の休み… 要らない想像要らない妄想が頭を駆け巡る… 自分だけが悪者で敗者で… 誰とも会いたく無い… 人を乗せて走る仕事… 他人には迷惑掛けれない… 自分が押し潰される… 消えたい… 逃げたい… 死にたい… 俺をあざ笑ってるの…楽しいのかな… 部屋の鍵も返して… 今まで費やした物、何一つ感謝も無い 俺だけがバカをみればいいの…
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なんで社会って大体朝8時から始まるん?早くない?せめて10時くらいにしようよ、私が総理大臣ならそうする。
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彼と結婚するために、今一人暮らしの部屋を片付けなければ。しかし汚部屋。全くやる気も出なきゃ進みもしない。 手足は力が入らずむずむずするし 気持ち悪い。 片付けられない。
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ちいさなあの子が虹の橋を渡ってから、1週間。 悲しみや辛さをわかちあえるだろうと思っていた旦那は、声を殺して泣く私を見て、まるで見えてない & 聞こえていないように無視をするか、嫌そうにわずらわしそうに、ため息をつくだけ………。 いっそ壊れてしまえば、楽になれるのかな。
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寝不足かやけ食いのせいかわかんないけどめちゃくちゃお腹痛い〜帰りたい
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アコギ、おすすめの曲教えてください♪ できたらジャカジャン弾きでできるやつが嬉しいであります🙌 小指で弦押さえるの難しすぎて、、
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