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何もしないお休みって私にとってとても大事なんだけど結局家にこもって自己嫌悪に苛まれるくらいなら何かしら用事があった方がいいのかなとも思う

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自分が周りから嫌な風に思われてる、常に迷惑かけてるっていう被害妄想（職場だけでなく、旦那やチビに対してもそう。）、が酷すぎて、常にその思考がつきまとってる感覚して生きてるのが辛いみんな、どうしてるのかな。って、私の頭が壊れてるだけか（泣）

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日曜に彼さんに「火曜と水曜は就活で学校行けない」って言ったら、しょぼんってしてた。可愛い笑木曜にキャリアセンター行く暇なさそうだなぁ(ほぼ友達と行動だけど行かせてくれるのか、？) 履歴書も購入しなきゃ行けないし、水曜の午後に行こうかな。

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起立性調節障害が治ってない私に｢遅起きは甘えだ｣って言ってくる家族がウザい。

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モヤモヤモヤモヤ・・・息苦しい、気持ち悪い不安製造機な自分が嫌で嫌でたまらない不必要な不安を作り出しては苦しんで馬鹿みたい！自分の気持ちの切り替えは自分でしかできないわかってる

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今日も 🌈生き抜いて🌈 🫂🫂🫂🫂🫂🫂

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今朝おじいちゃんにとっ捕まって土曜日に昼メシ食べに行くことになった。まあそろそろかとは思ってたが、月に一回は食べに行かないとだめなのか？あの車クーラーついてないらしいんだが…

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そんなのずるいよーどきどきしちゃうじゃん！！あーもう自分の気持ちわからない、。

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最後に彼氏いたの小学生の時だしこんなの最早いないのと変わらないけどいたことないよーっていうのも微妙な歳

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出会いが全然なくて辛いずっと孤独

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今日は朝から、飼ってる鳥が死んじゃった…で起こされて。行ってみたら家に来てもうすぐ一年になる子が私の置いた水槽で溺れて死んじゃったみたい。もうすぐ一年になるけど全然人慣れしない子で、早く人馴れしてほしいなって練習してたの。今日は珍しく朝6時半に目が覚めて、でもまあいっかって2度寝したんだよ、その子を抱いたとき、まだ柔らかくて、、私がちゃんと起きてたらこの事故は防げたかも知れない。そう思うと本当に申し訳なかった。その子を飼った理由も、ペットショップに居るとき爪がすっごく長くて、きっと切ってもらえないんだ…って思って、家でならちゃんと世話してあげられる、ってお母さんにお願いしたんだよね。それなのに私の不注意のせいで死んでしまった。本当にごめんね、、やっぱり昨日の幸運の訪れは嘘だね。他の子達は気付いているのか気付いてないのか全く動揺してないけど、それもちょっと寂しいね、家に来てくれてありがとう。君が一番人馴れしてないけど、一番素直な子だった。大好きだから、生まれ変わったら苦しまずに死ねる人生を生きてほしい。

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仕事行くの嫌だからって余計なことするし暴言吐くし。なんなん。人のこと「頭狂ってんじゃないの？」っていう前に自分の行動見直しなよね！

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仕事に全然行く気がないけど、なんとか仕事頑張る

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眠剤飲んだらすぐ眠れました。お薬さんありがとです。

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#頼み事して断られたら文句言えるような人間ならよかった

中国の人で、今日本の学校に通ってる人が、出席率が足りないだかでビザが切れそうだから、結婚してって言われた笑僕はゲイだし、結婚しなさそうだし、あと優しいからみたいな話してて。だけど、優しいとかは、言い続けてたら折れてくれそう的な意味だろうしあまり嬉しくない笑流石にする気はないけど、あまりにも言われるとなんだかこっちが悪いことしてる気分になってくる。昔からそういうのはあって、家族とかに頼まれた時に、断られると文句言われたりもそうだし、おばあさんに買い物連れてってとか言われて嫌だって言うと、なんだかひどく自分が悪いことをしたような気分になってた。本来は相手が頼んでるだけだし、断っても何も問題ないんだと思うけど、どうも罪悪感を覚えてしまう。

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わがまま言いたい！！全世界から「おめでとう🎉」言われたいです😭💦 全然あんた誰よwwwって思われても良いからしょうがねぇな✨って人… おめでとう！💕言ってください😭！！

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ゆっくりしたーい。今日頑張れば休み！ぼちぼちやっていきましょう！

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寂しくて何も手につかない。なのでいつも寝逃げしてます。

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大学休むことに決めたのはいいけどこんなんで本当に休んでいいのかっていうね……。今日よりもっと精神的に辛いときに休めばよかったかなとか思ったり。

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価値観は大切だよね。同じ価値観であっても喧嘩はあるだろうに、価値観が合わないと喧嘩が絶えなくなってしまう。「愛されたい」といっても、誰でもいい訳ではない。やはり自分の事をちゃんと理解してくれて、それでも受け入れてくれる人。そんな人はいない。わかっている。だから苦しんでいるんだよ。僕は思うんだけど。この世に生を受けてきた「人間」は、当然のように皆、生きたい。だけど、自分にとってあまりにも「生き地獄」が続けば、誰しも将来もこれが酷くなるとか悲観するしかなくなって死にたくなるんだよ。「幸せ過ぎて死にたい」人は居ないとは言わないが、限りなく少ないと思う。孤独と向き合えない僕は、死んだ方がいい人間だ。僕がいても居なくても、周りは僕に興味すらない。僕は使い捨ての壊れた道具なんだろうな…