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今月もすでに金欠だなぁ…… 生きてるだけでお金かかる。死んでもお金かかる。

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あー朝から、目が痛いシンドイなぁ

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承認欲求が拗れてるんだと思うけど、生きづらくて、ダメダメで、周りよりも劣っている私を「仕方ないね」「大丈夫だよ」ってそのまま受け入れられたい気持ちが心の底にある。

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早く帰りたい。休みたかったけど忙しすぎて休めなかったし。

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学校行きたくないあの人に会いたくない

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髪切った？って聞かれたから切ってないよって言ったらは？切ってるじゃん嘘つくなよ***がって言われた。嘘言ってないのに

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暑い寝苦しい、変な夢見た

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だるい　しんどい　つらい学校休みたい

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ねたい。なんで起きないといけないの？もっと寝ていたい。はやく仕事辞めたい楽しいことだけしていたい

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保健の先生が死のうとしてる人は午後まで乗り切れば自然と死にたい欲がなくなっていくって言ってた。私はそんなことないと思ってる。だって朝起きた時、夜寝る前、日中何時でもふとした瞬間に死にたくなる衝動がくるから

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#起立性調節障害

起こしてくんないくせに学校は休ませてくれない。昨日早く部屋行きたかったのに4回もお母さんが話で引き止めるから課題やる時間遅くなって睡眠時間削れたんじゃん。おかあさんがやるって自ら言ってくれたから水筒やってもらってるけど今日はタバコ吸ってて用意してくれなかった。(だから自分でやるって言ってんのに…🤬)結局私より姉、タバコ、お金が大事なんでしょ？水筒ないと薬も飲めなくてきついし、風邪ひいてるから喉痛いし、今日音楽の授業あって歌うから声やばくなるし、脱水症状起こしても自分が悪いことになるじゃん？お金ないから飲み物買うことさえできない…。なんか今日すごい朝からイライラしてる。普通に電車で泣きそう。死にたい

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誰が家出る3分前に起こされていつも通りに家出れると思うん？！？！いかれてんの？

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生きていたくないと思うからか、生きやすくなるためにお金を使うってことにためらいがある。ぱっと見での見た目に影響しない自分の心身のことにお金や時間をかけたくない。例えば歯並びや虫歯治療、視力の低下、明らかなメンタルブレイクなど……生活に少し支障が出ているけど、私が耐えればそこまで他人には迷惑かけないか〜って完全後回しというかやるという選択肢をもたないできちゃって。なんというか自分なんてどうでもいいか〜っていう感覚。ヘアケアとかスキンケアとか最低限のことはぱっと見の見た目に影響するし、一度のコストを抑えられるからやる。お風呂や歯磨きも臭いで他人に迷惑かけかねないからやる。最低限嫌われないように、迷惑かけないようにっていう他人軸で決めてる感じ。歯並びも一部分が前後2列になっちゃってるくらい悪くて、子どもの頃に治してもらえなくて、今でも歯を見せて笑うのがコンプレックスだし唇を噛みやすくて困ってはいるんだけど、お金も時間もかかるじゃん…… 視力も最近たまに他人を困らせたり手を煩わせたりすることがあったりもしたけど生きてはいけてるしな〜みたいな、メンブレはもう人生の半分以上もち続けてるけど、一回あった精神科医が合わなすぎてトラウマって言うと言いすぎかもだけど怖いし、死ぬ勇気もないからやってみればいいのかもだけど、まともに働けてない社会不適合者にそうできるお金はあまりないし、もう本当に、私はどうしたいんだろうね、つらい。毎日心臓の奥がキュって締められる痛苦しい感覚で寝つけないし涙出てくるし、思うままに文章書いてたら何を言いたいのかもわからなくなってきちゃった。とにかくつらいや。

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先輩、あなたがこの案件を上席に聞いてって言ったから僕は嫌々電話して聞いたんですよ。なのに、言ったこと以上のことを求めないでください。俺だったら上席からその意見言われたらこう提案するとか言われても。電話かけるので精一杯ですし、特に重要案件でもないのにそれ以上のことを求められても…。それなら先輩が電話かければいいじゃないですか。できない自分が悪いのでしょうか？

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生理腹痛で目覚める、最悪な目覚めはらいたしんどい要らない生理はよ終われ

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大丈夫って強がってるだけ

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目は覚めているのに動きたくない疲労感が消えない今日も休んでお昼寝したり　のんびりしていたい

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恋人欲しいとは思うけど、自分のペースを崩したくないから出掛けるのに誘うのは自分からで帰りたくなったらさっさと帰りたい。結局求めてるのは自分にとって都合のいい人なんだなって、自分勝手な自分がいやになる。そりゃ、恋人できないわ

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泣きたい時ってどうしたらいいですか。心の拠り所である人と心を害する人が同じ人で、つまりきっと依存なのだろうけど。検査受けていなくて分からないけれど、きっと自分は発達障害もしくはグレーゾーンなんだろうなと思ってます。普段は優しくて愛嬌を振り撒く大好きな人が、一気に正反対になり下等生物を見るように価値が無い、なぜ生きる、いつも誰かと比べられていて劣る部分しか無い私を怒る。でもその人がいなくなったらもうその人の笑顔は見られないし声も聞けないし同じ景色を見られない。優しい時と怒り狂う時が交互にやってきて、怒ってる方が多いのかな。分からないけどきっと優しい時も腹の底では怒っているのを我慢しているのかもしれないね。でも、そんなに悪いことしたのかな、私。両親共に背が高くて細身の家系で遺伝的に太りにくいというか食べてもすぐ消化してトイレに駆け込むタイプで太れない体質である私ストレスからか維持していた体重からも落ちてしまった。食べても食べても1キロも太らない。そんな私に太れ、太らないのは努力が足りないから、たくさん食べようと気をかけたとか実際いつもより多く食べたとかそんなのどうでもいい、結果増えてないことには変わりない。吐いても下痢になってもどうでもいいから食え2ヶ月以内に7キロ太らなければ○す。と怒られそこから努力が足りないとか、脳力が無いとかなんたらかんたら8時間のお説教でした。結局ただの愚痴ですし別れたら怒られないのは分かってるんですけどね。別れると言ったら慰謝料要求されそうで怖いのと両親にも会っているのとやっぱり単純に別れたくない気持ちがあって別れられないです。別れたら解決するの分かっているのに別れもしないで愚痴るって…笑すみません

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先輩や、目上の方とは上手く仲良くなれる方もいるのに同い年の方とはどうしても交流が難しい😭